Epistemoblogul lui zamfy

Drum (ne)bun!

2012-02-11T22:13:00.003+02:00

Nici nu mai știu cum am pornit la drum… Doar m-am trezit pedrum mergând. De fapt, nici nu mergeam,mă ducea drumul. La început nu mi-am pusîntrebări. Drumul părea bun și prietenos. Căzăturileerau rare și le uitam repede, întrucât mereu era cineva acolo să mă ridice.Treptat însă am început să obosesc. Drumul devenise pe nesimțite din ce în cemai ostil. Nu știu dacă s-a schimbat drumul sau doar percepția mea despre el.Probabil ambele. Căzăturile au devenit tot mai dese deoarece piedicile audevenit dese și ele. Piedici, capcane, încă nu știu cum să le numesc. Pe lângăasta, am sesizat că nimeni nu prea se bagă să mă ridice atunci când cad.Fiecare e preocupat de propriul traseu. Eraclar că ceva e în neregulă. Mă uitam în jur și îi vedeam pe alții mergând peacelași drum cu mine. I-am întrebat unde mergem. Nimeni nu a putut să îmi deaun răspuns. I-am întrebat de ce mergem. Mi-au dat răspunsuri ambigue în careera foarte des pomenit numele de Dumnezeu. Niciunul dintre răspunsurile primate nu m-a lămurit. Șimergeam în continuare. Încercam să îmi amintesc când am decis să pornesc ladrum. Mi-am dat seama că ori eram prea beat în acel moment ca să îmi amintesc,ori nu am decis eu. Am aflat de la altiicare aflaseră la rândul lor de la alții că drumul duce spre o prăpastie .Prăpastia respectivă nu are limite vizibile/perceptibile.

Nimeni nu știe ce e la capătul ei sau dacă are capăt. Pedeasupra, ieșirea de pe drum e mereu bruscă, șocantă și dureroasă. Mergând și luptând cuobstacolele și cu oboseala am început să mă revolt. Drumul mă ducea în continuare,dar eu, știind despre prăpastia care mă așteaptă la capătul drumului am începutsă îmi doresc să mă opresc cumva. Mi-am dat seama repede că nu am cum să măopresc. Nimeni nu reușise până acum, și am aflat că au trecut pe acest drum miliardeși miliarde de călători. Drumul acesta pe lângă că era anevoios era și alnaibii de pervers. Avea mici porțiuni drepte și plăcute, iar pe margine avea pealocuri copaci cu fructe și flori care să te facă să uiți pentru câteva secundespre ce te îndrepți de fapt. Dar, fructele din copaci nu erau niciodatăsuficiente ca să îți astâmpere foamea, iar florile erau la rândul lor cu țepiși cu un parfum efemer. Pentru fiecare fruct care îți aducea plăcere și pentrufiecare floare pe care o miroseai ca săuiți de drumul greu plăteai apoi cu mii de kilometri de gropi și obstacole. Încămerg în continuare pe acel drum. Se pare că sunt abia pe undeva la începutuldrumului, însă asta e relativ. Deși drumul e la fel de lung pentru toți și ducela aceeași destinație, viteza cu care îl parcurgem diferă pentru fiecare și nuo putem calcula, fapt ce face călătoria și mai frustrantă. Încep să nu maivreau pe drumul ăsta. Revolta mea nu e legată de faptul că drumul e greu șiduce spre o prăpastie. Asta e doar o consecință. Eu sunt revoltat că mi s-aimpus acest drum și nu am avut posibilitatea de a decide vreun detaliu legat decălătoria mea. În fine, cu sau fără revoltamea drumul va continua. E nasol că nu se vede mai nimic în față. Am uitat sămenționez că pe măsură ce înaintez ceața e tot mai mare. De fapt, nu știu de cevă spun asta, întrucât sunteți pe același drum cu mine, doar că, probabil, îlpercepeți diferit. Futu-i morții lui de drum…De ar veni un elicopter să măsalveze ar fi super. Aș înțelege poate atunci, văzând totul de sus sensulcălătoriei mele. Dar elicopterul acela nu cred că va veni, iar eu prea multe săfac decât să mă revolt și să scriu despre asta nu pot. Deocamdată merg…

Dezechilibru

2012-01-21T21:19:00.004+02:00

Să tinzi la culmi înalte cu resurse puține,

Să mergi prin gropi când alții o ard pe drumuri line

Fără a fi cu nimic mai speciali ca tine,

Să faci mereu doar bine fără s-aștepți vreun bine

Când toți în jur te calcă doar fiindcă le convine,

Să te smucești de soartă când soarta te reține,

Tu să-i alini pe toți, nimeni să nu te-aline,

Să construiești cutrudă viitoare ruine

Doar ca să crezi că lași o urmă după tine,

Să strangi din dinți cu ură și să te poți abține

Când ți se pune pata și să răcnești îți vine,

Să-ți numeri zilele, oricum puține

Gândindu-te că vei avea și mai puține mâine,

Să-mbătrânești în fine,

Să vezi cum te trădează și carnea de pe tine,

Să pleci apoi din lume precum un fiecine

Lăsând în urmă poate vreo două-trei suspine…

Când viața este dreaptă ca mersul pe patine

Zâmbește tuturor și nu ierta pe nimeni…

Satu Mare, 21 ianuarie 2012

Codul bunelor maniere 2012

2012-01-15T17:17:00.002+02:00

I Salutul

La intrarea într-o încăpere, orice domn își va scoatepălăria cu eleganță, iar dacă nu are pălărie va scoate un aparat de tuns dinbuzunar și se va tunde la zero în semn de respect față de persoanele dinîncăpere, după care va face o plecăciune din cap și va sta astfel cu capulplecat timp de minim 3 minute. După ce va face toate acestea , în cazul în careîn încăpere se află o doamnă, va merge înspre dânsa și îi va săruta mâna dupăcare o va linge cu gentilețe pe obraz. După ce va saluta astfel toate doamneledin încăpere, domnul va merge înspre ceilalți domni aflați în incintă, va damâna cu ei, îi va îmbrățișa, vor da pumn în pumn și umăr în umăr ca semn deprietenie, după care, cel care a intrat are obligația de a-i da un cap în gurăcelui pe care îl salută, eveniment ce va degenera ulterior într-o bătaie cu totce le iese participanților la îndemână, ca între gentlemani.

Dacă o doamnă va intra în încăpere va merge spre fiecaredomn și îi va întinde mâna (preferabil murdară) spre a-i fi sărutată, iar apoiva întinde obrazul pentru a fi lins. Ulterior, în funcție de preferințele celordin încăpere și ale doamnei, salutul poate degenera în atingeri subtile denatură erotică sau chiar perversiuni.

II Prezentarea

Dacă la un eveniment, un gentleman va veni însoțit de o persoanăpe care interlocutorii săi nu o cunosc, acesta va intra în conversație și valăsa persoana respectivă să se simtă pe cât se poate în plus. După ce se vaasigura că persoana se simte jenată și că se plictisește după lungi minute, sauchiar ore de discuții la care a asistat, cel care a venit însoțit de persoanarespectivă va face într-un final prezentările, zicând: “nu cred că-l știți peăsta, a venit cu mine, i-am zis să nu vină că o să se plictisească, neștiind penimeni dar a insistat, e un prieten de-al meu”, după care se va adresaindividului zicând: “zi mă și tu ceva nu sta ca mutu’ că mă faci aici de rușine”.

III Cum ne îmbrăcăm?

Aici intrăm desigur într-o arie mult mai vastă, cu privirela care spațiul de scris nu ne permite să dezvoltăm atât de mult pe cât ne-amdori, astfel că ne vom rezuma la un simplu și relevant exemplu despre cum artrebui să ne îmbrăcăm în funcție de evenimentele la care participăm. Spre exemplu la nuntă, la restaurant sau alte evenimente degală. Pentru că nunta, dar și altepetreceri constituie un prilej deosebit de a mânca până ne e rău, de a neîmbăta precum porcii și de a dansa pe manele, domnilor le este recomandată ocămașă de mătase preferabil de culoare albă și un papion sau o cravată deculoare neagră. La acestea vom asocial o pereche de pantaloni de trening deculoare verde fosforescent și o pereche de cizme elegante de gumă de culoarealbă. Doamnelor le este recomandat să poarte la astfel de evenimente o rochie elegantăde seară decoltată, de culoare neagră,iar pe deasupra pentru a da decolteului o aură mai misterioasă o geacă neagrăde piele. Ca încălțăminte, la această combinație se poate adăuga la picioruldrept un pantof negru cu toc, iar la piciorul stâng un adidas de culoare albă. Lagât, doamnele pot purta, după preferință un colier strălucitor sau un fular delână.

IV Arta conversației

Este foarte important, pentru a face impresie bună să neadresăm, indiferent de conjunctură partenerilor noștri de dialog cu maximrespect și să încercăm să dăm dovadă de bună creștere. Astfel, nu putem spune “tu”oricărei persoane. Vom ține cont în primul rând de vârsta persoanei respective(persoanelor mai în vârstă ne vom adresa folosind apelativul “tu”, celor maipuțin în vârstă ne vom adresa folosind apelativul “bă, sau băi”), de statutulpersoanei respective (în cazul în care discutăm cu o doamnă vom avea grijă sănu ne adresăm cu “bă” ci cu mult mai elegantul “fă”) dar și de gradul defamiliarizare pe care îl avem în raport cu persoana (spre exemplu, uneipersoane necunoscute care ni se adresează îi vom spune cu calm “tu cine p**amea ești, bă/fă?”).

Este important de asemenea să ne alegem momentul potrivit dea vorbi, dar și durata intervenției. Astfel, dacă două persoane discută intensne vom duce între ei, îi vom întrerupe cu eleganță folosind replica “hai să văzic un banc”. În cazul în care opersoană ni se adresează și are tendința să monopolizeze discuția vom fi foarteatenți să nu întrerupem persoana respectivă pentru a nu se simți prost. Astfel,vom asculta ce are de spus maxim 2 minute, după care dacă ni se pareplictisitor vom pleca brusc și vom lăsa persoana să vorbească de unasingură. Este important totuși să numonopolizăm nici noi înșine discuția,dar totuși dacă simțim că interlocutorul este o persoană plictisitoare estepreferabil să vorbim doar noi decât să ne plictisim.

V La masă

Exemplele sunt pentru o masă la care iau parte 6 persoane. Dacămasa se ia la un restaurant, domnul va deschide mereu ușa și o va lăsa pedoamnă să intre în fața lui după care, când aceasta se va pregăti să intre o vatrage înapoi de păr și i se va adresa colocvial cu replica “ce te bagi, fă?”.Ajunși la masă, domnul îi va trage doamnei scaunul astfel încât aceasta să creadăcă se va așeza pe el, dar de fapt să cadă pentru a atrage atenția celorlaltepersoane din restaurant și de la masă că este o persoană cu simțul umorului. Estefoarte important ce comandăm, astfel, în contextul de față cel mai elegant dinpartea unei doamne este să comande 8 mici cu muștar și o bere , iar domnul caun adevărat gentleman, va comanda doar muștar. Trebuie să fim atenți apoi lafelul în care mâncăm. Astfel, se ia furculița în mâna stângă, iar cu dreapta seia un mic și se încinge în muștar iar apoi se înfulecă pofticios. Ulterior,după ce am terminat micii, se ia cu mâna unsă sticla de bere și se ciocnește cuputere cu paharele celorlalți care beau vin. La final ne putem șterge la gurăcu discreție cu mâneca de la costum, însă atenție! este mult mai elegant să teștergi cu mâneca dreaptă decât cu cea stângă! În cazul în care avem nevoie săfolosim și o scobitoare vom fi atenți să atragem cât mai puțin atenția. Astfel,vom ruga una din persoanele aflate în proximitatea noastră să se uite dacă maiavem resturi de carne între dinți, iar dacă da, vom lua scobitoarea și ne vomscobi cu discreție înjurând.

Dacă una dintre persoanele de la masă se ridică să meargă latoaletă este recomandabil să ne prefacem că nu observăm acest detaliu, fiind debun simț să evităm întrebări indiscrete de genul “mergi să te caci?” saualtele. De asemenea, dacă una dintre persoane râgâie vom încerca să ne prefacemcă nu am observat, iar după 10 secunde să nu zicem “vai, ca un porc ai făcut!”și să râdem zgomotos.

VI Cadourile

Trebuie să fim foarte atenți ce cadouri facem și să ținemcont atât de prilej cât și de persoana căreia îi facem cadoul. Nu esterecomandat, spre exemplu, la aniversarea unei doamne să aducem cadou o mașinăde găurit, un bax de bere sau o revistă pentru bărbați, la fel cum, laaniversarea unui domn nu îi vom lua un sutien, o față de masă sau o revistăpentru femei. Contează în alegerea cadoului și calitatea și prețul acestuia.Poate fi considerat jignitor ca la un eveniment al unei persoane să oferim uncadou prea ieftin sau de proastă calitate cum ar fi un breloc, un ceas secondhand de la chinezi sau un flacon de 2 litri de vin cu coloranți. Nu esteelegant nici să facem cadou obiecte decare nu mai avem nevoie prin casă precum un cuptor cu microunde stricat, o ușăruptă de la un dulap mai vechi sau o pereche de izmene găurite. Dacă trebuie să oferim cadouri copiilor situațiaeste ceva mai simplă, întrucât știm că în ziua de azi copiii se bucură cel maimult dacă primesc țigări, alcool, prezervative sau gadgeturi.

VII Alte situații

a. Pe budă. Chiar dacă suntem în situații in carenu suntem expuși ochilor critici ai societății este important să ne păstrămeleganța și demnitatea. Astfel, un domn adevărat va fi foarte atent cum se comportăatunci când stă pe budă. Indiferent că are parte de o diaree spectaculoasă saude o constipație rigidă, un gentleman va ține mereu capul și privirea sus și nuva schița niciun gest care să trădeze că ar fi afectat de ce se întâmplă, iardupă ce se va ridica de pe budă se va șterge doar cu mâna stângă și va trageapa cu cea dreaptă, păstrând în tot acest timp o mină relaxată

b. La scandal. Un gentleman adevărat nu va isca niciodată un scandal, va încerca sămedieze orice conflict și va explica tuturor că violența nu este o soluție.Asta dacă nu este nervos. Dacă este enervat și nu are de ales, un gentleman aredreptul să injure și să se bată însă mereu o va face cu demnitate și cu mareatenție ca, deși poate îi rănește pe cei din jur să nu cumva să-i jignească. Dacăeste îmbrăcat la costum și este implicat într-o bătaie, un domn trebuie să fiemereu atent să nu își șifoneze cămașa, să nu o păteze cu sânge și să nu îi steagreșit cravata. Pentru ca lupta să fie corectă, gentlemanul trebuie să fieatent ca cel pe care lovește să stea cu spatele sau eventual la pământ să-llovească brutal și apoi să fugă cu demnitate. Dacă este vorba doar de unconflict verbal, se va ține cont îndeosebi de sfaturile de la capitolul IV șise va încerca respectarea celor pe care îi jignim.

c. Decesul. Este crucial să ne păstrăm demnitatea chiar șicând murim și imediat după, astfel, un gentleman adevărat, indiferent de naturamorții sale va încerca să-și păstreze verticalitatea și atitudinea demnă. Dacămoare sugrumat sau înecat gentlemanul va evita să horcăie, ba chiar esterecomandat să schițeze un ușor zâmbet. În cazul în care moartea survine princarbonizare, este recomandat să ne păstrăm calmul și să ardem cu demnitate,fără a ne agita, a ne manifesta zgomotos și a urla. Dacă suferă un infarct,gentlemanul va pune cu grijă mâna la inimă, își va cere scuze celor din jur șise va așeza încet pe podea întins, încercând să cauzeze cât mai puțin deranj.Ca o ultimă observație, după moarte, este recomandat să nu puțim cel puțin pânăcând suntem inmormântați și dacă se poate să ne descompunem cât mai demn, sauchiar dacă avem posibilitatea să nu ne descompunem deloc.

Crăciun 2011 în 2D

2011-12-22T15:42:00.001+02:00

D1: La țară

Afară ninge liniștit. Clinchetul cristalin al paharelor de vodcă risipește liniștea magică din jurul barurilor mai primitoare ca niciodată. Fulgii mari și prietenoși de zăpadă cad lin peste acoperișurile buzilor de lemn din spatele fiecărei curți. În jurul bradului, mama și copiii așteaptă cu voioșie ca tata să se întoarcă de la crâșmă cu brațele pline de ură, gata să o împărtășească întregii familii. Pe ulițe, copiii impart între ei țigări aduse de moșu’ (un moș din sat care vinde la negru țigări fără filtru, altul decât Moș Crăciun) și bolovani de zăpadă cu pietre în mijloc spre geamurile caselor așezate într-o aliniere perfectă ca și cum ar aștepta să fie penetrate de spiritul Crăciunului. La biserică, babele radiază și zâmbesc arătându-și dinții nespălați de ani de zile, sau gingiile (cele care nu au dinți) dintre care se întrevede misterios câte o urmă de caltaboși, posibil rămași acolo încă de la sărbătorile trecute. Ca la fiecare ocazie, preotul, beat mort dar încă capabil să vorbească (e a treia cacofonie pe care încerc s-o evit de când am început textul, dacă vă deranjează, mergeți mai bine și frecați-vă de brad) încearcă să-i convingă pe săteni cât de important este să contribuie cu bani la cutia milei pentru a-și asigura un loc în rai într-o posibilă viață viitoare, și pentru a-i asigura lui raiul pe pământ în această viață. Tinerii flăcăi, unii rupți de beți, alții atât de proști încât neutralizează alcoolul, cutreieră satul în lung și-n lat, pentru a merge să le colinde pe fete, motivați fie de alcool fie de foame, fie de speranța că poate, poate pun și ei mâna pe ceva în seara asta la vreuna din fete. În grajd, vaca rumegă liniștită și resemnată că se desparte de încă un porc din ogradă, mulțumind totodată divinității că are lapte, fapt ce îi conferă o viață mai bună decât cea a porcului. Pe de altă parte, porcul își scarpină burta slinoasă de peretele cotețului satisfăcut de încă o cină cu adevărat consistentă. Râde în sinea lui de vacă , pe care o trag toți de țâțe în fiecare seară și le mulțumește stăpânilor pentru o viață fără griji. Terminându-și scărpinatul, se lasă cuprins de vraja nopții, alunecă lin pe paie și adoarme. Nu știe că această cină care l-a satisfăcut atât de mult și la care deja visează, are să fie ultima lui bucurie…

D2: La oraș

Afară ninge zgomotos. Fulgii de zăpadă ar dori să cadă pe pământ, dar ce să vezi, cam peste tot e asfaltat, deci ghinion. Omătul pufos a cuprins orașul, acoperind peste noapte mașinile. Șoferii, treziți cu noaptea în cap de neveste ca să meargă să cumpere brad înjură de dumnezei că trebuie să curețe mașina de zăpadă, amintind parcă de nașterea Domnului. Prin magazine nu ai loc să arunci un ac, și, dacă tot vine vorba, de ce ai merge într-un magazin să arunci un ac când poți să-l arunci acasă? Copii, părinți, babe, moși, hermafrodiți, toată lumea se înghesuie, se trage de păr, își împarte pumni, se calcă în picioare, se scuipă și fac multe alte ritualuri tradiționale pentru a putea cumpăra ultima felie de parizer din galantar. În timp ce mallurile și hypermarketurile sunt pline, bisericile sunt goale. În fața bisericii, preoții impart copiilor cu bucurie petarde și țigări sfințite. Prin cartiere, copiii fie își scot ochii sau mai renunță la câte un deget jucându-se cu pocnitorile chinezești de maximă calitate, fie , cei trecuți deja de 10-11 ani, își dau limbi nestingheriți prin scările de bloc. În case, gospodinele se întreabă de ce li s-a făcut scrum prăjitura în cele 4 ore în care au uitat să mai dea prin bucătărie, la Kanal D rulând 4 episoade bonus din noua telenovelă turcească. Ajunși acasă, copiii ar dori să vadă ce e sub brad, dar din p..ă brad după ce tata a găsit în Kaufland o promoție de nerefuzat: un butoi de bere la preț de 3 și a ajuns la concluzia înțeleaptă că brad oricum găsește și la anul. Pe la ușile apartamentelor se aud glasurile pruncilor de țigani trimiși la colindat. Glasul lor înfundat însă, nu vestește nașterea mântuitorului ci propagă înjurături pe ungurește după ce pentru colindă în loc de 5 lei cât și-ar fi dorit, o doamnă le-a dat o felie de cozonac. Unii încă înjură și alții râd în timp ce unul din ei aruncă bucata de cozonac pe jos și își desface șlițul ca să urineze pe ea. E trecut de miezul nopții… într-un apartament, un băiețaș încă nu poate să adoarmă. Îl așteaptă pe Moș Crăciun. Dintr-odată aude zgomote din bucătărie. “Ăsta e moșul!!!” își zice în gând vesel. “Știam eu că vine el chiar dacă nu avem brad”. Deschide ușa dormitorului părinților, tatăl doarme buștean cu butoiul de bere în brațe. Închide încet ușa și pleacă spre living unde e sigur că îl va găsi pe moșul. Cu cât se apropie de bucătărie, zgomotele se întețesc, iar emoția lui crește. Din marginea ușii vede o umbră de bărbat, și cuprins de euforie intră în bucătărie strigând “Moșu, moșu!!!”. În bucătărie însă, surpriză: un nene i-o trage mamei duios pe masă pe ritmuri de Hrușcă. Surprinsă și agitată, mă-sa îi strigă “treci imediat la tine în cameră!” Debusolat și speriat, copilul merge în camera lui, și se uită pe fereastră. Cu lacrimi în ochi începe să se întrebe dacă moșul există. Începe să realizeze , poate mai devreme decât ar trebui în ce lume a nimerit. O lume în care Moș Crăciun nu mai are loc de mult...

Am scris in culorile astea ca sa se bucure si fanii lui Mos Craciun, dar si cei ai lui Dinamo dupa ce Steaua le-a bagat mortul sub brad.

Va doresc sarbatori fericite, iar voi sa fiti mai fericiti ca sarbatorile!

Deocamdată nemuritori…

2011-11-15T20:31:00.001+02:00

Mă gândesc uneori la oamenii bătrâni. Ce o fi în sufletullor când realizează la sfârșitul vieții că totul e pierdut? Mă gândesc la fricași frustrarea care îi încearcă. Și e, fără îndoială frică în starepură, frustrare nediluată. Ca să nu mai zic de durere, de neliniște. Ce simteoare un om bătrân când realizează că după o viață agitată în care alergat dupăbani, după dragoste, după câte o doză mereu mică, dar atât de plăcută și atâtde dificil de obținut de fericire necesară fiecărei zile s-a trezit într-oliniște rece și bizară venită parcă pe neobservate? Când după ce putea alerga șiputea face dragoste ore întregi fără să obosească, acum are dificultăți în a seridica din pat, iar de dragoste nu mai are parte nici măcar cât un câineabandonat. Când după ce a fost toată viața un om demn,frumos, aranjat,elegant, acumtremură din toate încheieturile, își face nevoile pe el și îi e silă să se maiuite în oglindă. Când vede că după ce a oferit atâtea celor din jur,prietenilor, copiilor, nepoților acum stă singur, uitat, disprețuit și își așteaptăsfârșitul. Sfârșitul, prieteni, care oricât e de firesc, de inevitabil, e alnaibii de greu de acceptat. Chiar și la 80-90 de ani. Cred că e terifiant săștii că treptat, organismul tău, același care te-a purtat pe culmile vieții eprogramat, precum o bombă cu ceas să îți pună la cale un sfârșit lent șidureros. Cred că e groaznic, pe lângă durerea din suflet să te doară toate șisă nu mai poți face nimic și să nu ai cui spune. E groaznic să vezi copii șitineri în jurul tău, plini de viață, să-ți amintești că ai fost și tu așa și cănu numai că nu vei mai fi nici măcar pentru 10 minute tânăr, dar e doar ochestiune de timp până când nu vei mai fi deloc. Spunem deseori în gând cândmoare un bătrân: “și-a trăit viața”. Ca și cum și-ar merita o pedeapsă pentru asta. Oricât de mulți ani ai trăi, poateși 100, sunt convins că tânjești la fel de mult la încă o zi, o oră, un minutca și la 20 de ani. Chiar și resemnarea pe care mulți bătrâni o manifestăînaintea morții e, cred eu, falsă. Nimeninu-și dorește și nu-și acceptă cu adevărat moartea. Pentru că, deși de cele maimulte ori cum spunea unul din personajele lui Marin Preda din “Cel mai iubitdintre pământeni”, “viața asta e un mare căcat”,e în mod paradoxal, un căcatcare ne place al naibii de tare. Noi netemem uneori de incertitudinile zilei de mâine, în loc să ne bucurăm că maiurmează o zi. Ne temem de viitor, în loc să ne bucurăm că îl avem încă în față.Suferim când pierdem lucruri mărunte, suferim din motive legate de bani, derelațiile sociale. Avem frustrări, ambiții, orgolii mărunte care ne ocupă toatăviața. Ne pasă atât de rar și atât de puțin de ce e în sufletul bunicilor noștri,al părinților noștri. Nu știm să ne uităm la ei dacă nu cu dragoste măcar curespect. Bătrânii în general ne încurcă, sunt scârboși, sunt plictisitori, suntînapoiați, put, sunt urâți, sunt slabi, în timp ce noi suntem nemuritori…da,suntem nemuritori…deocamdată. Realizăm, de-alungul vieții din când în când,uitându-ne în oglindă, în funcție de etapele prin care trecem, cum nematurizăm, apoi cum începem să albim, să chelim să ne îngrășăm/să slăbim, darmereu ne spunem că mai avem totuși timp. Partea tristă pentru cei foarteînaintați în vârstă e că nici măcar amăgirea asta nu o mai au. Pentru eitrebuie să fie ca și cum s-ar afla la perete, în capătul unui tunel strâmt,fără ieșire și ar vedea trenul venind. Cam nasol…

Mă gândesc uneori (spre rușinea mea destul de rar) laoamenii bătrâni și mi-e foarte, foarte ciudă că totul e așa cum e. Mi-e ciudăcă pentru o viață trudită și grea dusă la bun sfârșit în loc să primească unpremiu primesc o pedeapsă. Și, scriind asta, îmi vine în minte unclișeu cretin folosit de unii când vor să pară înțelepți: “viața e un joc”. Haisă zicem că e un joc. Dar ce joc e acela căruia nimeni nu vrea să-i ducă (căcatfonic) capătul, dar toți “reușesc“ să-l ducă?

Nu am scris acest text cu un motiv anume. Nu mi-am schimbatnici ideile, nici principiile legate de viață. L-am scris pentru că m-am gândito clipă la bunicii mei. La faptul că, poate de lene, poate din lipsă relativă detimp îi vizitez tot mai rar,deși ei nu îmi cer nimic, decât să-i vizitez. M-amgândit la faptul că nu mai au, cu siguranță, foarte mulți ani de trăit și am încercatsă mă pun puțin în pielea lor. Am încercat să mă văd apoi pe mine peste 50-60de ani și am rămas cu o senzație foarte neplăcută de care nu puteam scăpa decâtscriind. Nu știu dacă voi ajunge la bătrânețe, pentru că viața e din ce în cemai ciudată și mai nebună. Atât de nebună încât mă poate lovi mâine un tren peșosea...Sau îmi poate cădea un urs polar în cap…Sau,și mai rău pe la vreo 45-50de ani, când încă mă voi simți puternic mă poate lovi un cancer, moment în caream pus-o. Dacă totuși voi scăpa de toate acestea și mă voi apropia de o vârstărespectabilă, dar deloc respectată, sper să am puterea de a mă sinucide înaintede a-mi pierde treptat fiecare gram de demnitate. Aveam, în trecut o idee pejumătate în glumă, pe jumătate serioasă pe care o spuneam prietenilor, și anumecă mă voi sinucide la 69 de ani. Cel mai probabil așa se va și întâmpla. Camatât pe azi. Trăiți-vă viața și feriți-vă de iarbă verde, căci moartea vinemereu de la coasă.

PS: Bucurați-vă, de azi Hrușcă intră în cele 40 de zile deorgasm. Pe 2 decembrie va veni sa geamasi lla Satu Mare.

Scrisoarea mea către Moș Crăciun

2011-11-06T21:18:00.002+02:00

Dragă Moș Crăciun

Îți scriu de pe acuma că pe mai încolo ți se va bloca mailul de scrisori de la prunci și de la firme pentru campanii publicitare și nu îmi vei acorda atenție. În primul rând, te-aș ruga să exiști. Există voci prin anumite cercuri care pun la îndoială existența ta. Deci, ca o primă dorință, te rog fă un efort și treci din mult mai confortabila stare de inexistență în cea în care ne aflăm și noi. Presupunând că îmi vei îndeplini prima dorință, tu fiind un moș bun, îți voi cere mai multe, oricum în ultimii ani nu prea ți-am cerut nimic pentru că m-am luat după fraierii care susțin că nu exiști. Eu nu vreau păpuși și mașinuțe, da’ dacă ai pe acolo în plus vreuna, să fie Ferarri. Oricum nu mă prea pricep la mașini da’ am auzit că e de efect. Cu mașinuță din asta nu mai e nevoie să îți cer păpuși, că la o astfel de mașină vin sigur să se bage în seamă tot felul de “păpuși”. Iar cum mie nu-mi plac astfel de păpuși materialiste, le voi călca (virgulă) cu entuziasm și voie bună cu mașina pe cap. Lăsând dumele la o parte, tot ce vreau e o tastatură. Dar nu te grăbi să fugi la Altex să iei una cu USB cu 15 lei că la mine nu merge. Eu vreau o altfel de tastatură. Cu butoane care să facă lucruri mișto. Uite de exemplu să am un buton pe care mereu când apăs să îi curenteze pe toți oamenii proști și răi din lume atât de tare încât să nu se mai ridice o zi întreagă de pe jos. Lângă el să fie un alt buton pe care atunci când apăs să dispară toți acei pomeniți mai sus din lume. Butonul ăsta îl voi folosi doar după ce mă voi plictisi să-i curentez. Mai vreau, moșule să aibă tastatura aia un buton de << Reverse, cu care să pot da timpul înapoi, să pot merge în momente din viața mea pe care vreau să le retrăiesc, să pun la pariuri meciuri ale căror rezultat îl știu deja și să mă umplu de bani, să pot merge prin istorie să trăiesc o zi cu geto-dacii, să-mi fac o poză cu Burebista ca să-mi pun pe Facebook, să merg la mama lui Hitler și s-o conving să facă avort și să mă duc la începutul lumii să-i ofer lui Dumnezeu niște sugestii pentru o lume mai bună, sau să mă duc la Adam și să-l castrez înainte de a avea copii să văd ce se întâmplă cu omenirea în acele condiții. Vreau și un buton de Forward >> ca să mă pot întoarce înapoi și să pot merge în viitor dacă vreau ,să văd ce măgării ne mai așteaptă în anii care urmează, dar și să aflu dacă mai ia Steaua vreun titlu cât timp mai sunt și eu în viață. Vreau și un buton de pauză ca să pot lua și eu o gură de aer când sunt prea obosit. Mai vreau, dragă moșule și un gadget prin care să pot controla vremea ca să pot să mă îmbrac cât de gros vreau eu atunci când ies pe afară, dar și ca să pun un norișor cu ploaie și descărcări electrice deasupra capului celor care mă enervează. Pentru divertismentul meu, mai vreau un buton pe care atunci când apăs să se cace pe ei cu o diaree în valuri până se deshidratează toți preoții ipocriți din lume și toți adepții lor care se duc să-și frece cardul de moaște în speranța unei îmbogățiri subite. Pentru faza asta vreau și un monitor pe care să pot să văd și eu când se întâmplă. Plus, ca bonus vreau și un butonaș micuț prin care să pot demola toate bisericile din lume. Sau, de fapt nu, unul care să le transforme în școli și spitale performante. Pe final, pe lângă tastatura asta minune, mai vreau o ciocolată care să nu se termine niciodată, da din aia bună nu de-aia “Galactic” la 90 de bani să-mi borăsc ficatul. Cam atât aș vrea pentru anul ăsta. Oricum dacă am uitat ceva, îi voi cere la primăvară iepurașului, că ăla oricum nu mi-a adus niciodată nimic. Umblă numai cu urechile alea mari căutând semnal Wi-Fi și morcovi.

PS: Mai schimbă și tu hainele alea, că arăți ca un dinamovist. Ia-ți un costum că așa se umblă de Crăciun. Mai ales că ești un om în vârstă.

Seism

2011-10-19T00:23:00.004+03:00

Am un ochi în inimă

Care te vede doar pe tine.

Ar vrea să iasă,

Să vadă și el lumea,

Dar nu poate…

Te vede doar pe tine.

Și se zbate, se zvârcolește,

Transformându-mi inima

Într-un adevărat seism.

Am un ochi în inimă

Și inima mi-e oarbă…

Variantă de bac rezolvată de un cioban:

2011-10-09T23:42:00.017+03:00

Subiectul I (40 de puncte)

Scrie, pe foaia de examen, raspunsul la fiecare dintre urmatoarele cerinte, cu privire la textul de mai jos:

Pierdut în suferința nimicniciei mele,

Ca frunza de pe apă, ca fulgerul în haos,

M-am închinat ca magul la soare și la stele

Să-ngăduie intrarea-mi în vecinicul repaos;

Nimic să nu s-audă de umbra vieții mele,

Să trec ca o suflare, un sunet, o scânteie,

Ca lacrima ce-o varsă zadarnic o femeie...

Zadarnica mea minte de visuri e o schele.

Căci ce-i poetu-n lume și astăzi ce-i poetul?

La glasu-i singuratec s-asculte cine vra.

Necunoscut strecoară prin lume cu încetul

Și nimene nu-ntreabă ce este sau era...

O boabă e de spumă, un creț de val, un nume,

Ce těmid se cutează în veacul cel de fier.

Mai bine niciodată el n-ar fi fost pe lume

Și-n loc să moară astăzi, mai bine murea ieri.

(Mihai Eminescu, “Pierdut în suferință…”)

1. Scrie patru expresii/ locutiunicare sa contina verbul “a trece” 4 puncte

Toate trece, Mă trece la budă,Trecere de pietoni, Aș mai trece una da’ nu știu

2. Precizeaza rolul punctelor de suspensie din a doua strofa. 4 puncte

Deci punctele de suspensie au rolul ca să mai suspenseze lumea să fie așa un fel de suspans ca să ne spăriem. Sau poate de aia îs puse acolo ca să completăm noi dacă nu ne place versul.

3. Alcatuieste cate un enunt in care cuvintele” fulger” si “stele” sa aiba sens conotativ. 4 puncte

Habar n-am io ce-i aia conotativ da’ io încerc:

fulger: Un fulger mi-o trăznit căruța.

stele: Mândra mea rânjește la stele.

4. Evidentiaza valoarea expresiva a verbelor la modul conjunctiv, din textul dat. 4 puncte

Modu’ conjunctiv o fost odată când am avut io conjunctivită la ureche de mi s-o umflat capu’ cât un balon.

5. Mentioneaza doua teme/ motive literare, prezente in poezie, 4 puncte

Din ce am înțăles io, temele poeziei îs complicate da cu siguranță nu îs aratul și mărsu’ cu oile

6. Precizeaza doua marci lexico-gramaticale ale prezentei eului liric in textul dat. 4 puncte

Aș zîce două mărci germane da alea acuma s-o desființat că s-o băgat euro că tăt ne modernizează aieștia cu europa lor.

7. Numeste sentimentul dominant care se desprinde din poezie. 4 puncte

Sentimentu’ dominant pă care mi-l transmite mie poezia îi un sentiment de profundă plictiseală da’ și de confuzie că nu înțăleg nimic aproape deși am citit-o deja de 5 ori de când mi-o dat foaia.

8. Comenteaza, in 6 - 10 randuri, primele patru versuri, prin evidentierea relatiei dintre ideea poetica si mijloacele artistice folosite de scriitor, 4puncte

N-am știut că aicea îi și matematică. Am crezut că aia îi mâine. 6 – 10. Adică am 6 capre și vine unu și îmi omoară 10 din ele. Nah așe ceva nu s-o întâmplat la noi în sat, nu știu ce să răspund. Da bine că am scăpat și de matematică amu’ că mâine pot mere la arat liniștit.

9. Explica semnificatia unei figuri de stil identificate in a doua strofa. 4 puncte

Este unu la noi în sat ăla îi mare figură. Altă figură ca ăla nu să există. Are și stil omu’ îi drept. Îi un fel de figură de stil.

10. Explica semnificatia titlului in relatie cu textul poeziei citate. 4puncte

Titlul poeziei, “Pierdut în suferință…” vrea să zică că autoru suferă pentru că s-o pierdut.

Subiectul II (20 puncte)

Te numesti Sorin/ Sorina Mardare si participi la un concurs international de sah, care se desfasoara in Constanta. Pentru destindere, organizatorii au oferit concurentilor o excursie in Delta Dunarii.Redacteaza, pe o pagina distincta a foii de examen, o scrisoare de 15 - 20 de randuri, adresata prietenului tau Mihai, in care sa descrii peisajul rezervatiei naturale care te-a impresionat. in scrisoare, vei integra (indiferent de ordine si de forma lor in context) urmatoarele cuvinte: amurg, auriu, egrete, grinduri*, paradis, salcii Data redactarii scrisorii este 29.06.2007.

Nu mă numesc Sorin Mardare. Am scris doară mai sus cum mă cheamă, da o venit o doamnă și mi-o îndoit colțu de la pagină,acuma nu-mi mai amintesc. Oricum nu-i așe important. Noroc că am un preten Mihai că amu nu aveam cui să-i scriu. Deci scrisoarea ar fi cam așa:

Bă, Mihai,

Io care în viața me n-am jucat șah, m-o luat ăștia la un concurs de șah mă. N-am idee cum. Vezi, nu că te dai la nevastă-mea cât îs plecat că pun cânii pă tine. Tumna la Constanța ne-o dus ăștia mă. Am avut ce mere cu trenu de la Oradea. 25 de ore o ținut drumu. Am venit aicea, ne-o cinstit bine cu băutură, apoi o-nceput concursu. I-am rupt pă tăți mă. Apoi ca să ne mai relaxăm ne-o dus la Delta Dunării. Io m-am cam plictisit, noroc că am găsît o crâșmă în ceva sat acolo n-am avut treabă tătă zîua. Așe m-am rupt că mi-am făcut o poză cu un pelican, io numa în izmene și nu mi-am amintit nimic pă a doua zî. Fain mă șahu ăsta, n-aș fi crezut. Amu la sfârșit tre să îți scriu niște cuvinte, până ajung acasă să te gândești și tu ce înseamnă că io habar n-am: amurg, auriu, egrete, grinduri. Mai îs două: sălcii și paradis da astea știu ce înseamnă. Nah atâta am vrut numa să îți scriu să mă laud să vezi ce bun îs la șah și ce bine m-am distrat aicea în Deltă. Te las. Ne vedem acasă.

PS: Nu te întreba de ce ți-am scris scrisoare în loc să te sun pă mobil. Așa îi aicea la BAC, zîce doamna că n-ai voie cu telefoane.

Te-am pupat. Sorin Mardare cică.

Subiectul III (35 puncte)

Scrie un eseu argumentativ, de 2-3 pagini, despre trasaturi ale romanului, ilustrate intr-o opera literara , ce apartine lui George Calinescu.

Dumnezo! Io n-am scris 3 pagini în viața mea. De fapt la noi în sat nici nu cred că este unu care să știe să scrie atâta. Tare mult îi. Despre roman încă. Nici despre tata n-aș știi să scriu 3 pagini. Așe ni, două trei propoziții pot să scriu că atâta știu și io despre roman. Nici nu știu clar despre care roman îi vorba. La noi roman să mai zîce la țîgan, romani îs și ăia care o fost mai demult cu dacii și romanii că am văzut și filme cu din ăia. Și îl mai știu pă unu Roman care joacă la Rapid. Da io îs stelist, nu scriu atâta despre ăla. Oricum văd că tanti deja începe să adune hârtiile. Mă gândesc că ori vrea să margă la budă ori îi de mărs acasă. Nah, io zîc că am scris bine, o fost destul de greu că ne-ați dat și matematică. Io zîc că de un 8 măcar am făcut. Ne vedem miercuri la proba următoare. Sănătate multă la tătă comisia de evaluare. Dacă să poate, altădată să puneți bacu ăsta mai la iarnă că atunci nu avem atâtea de lucrat în gospodărie și apucăm să învățăm și noi mai multe. Doamne-ajută!

PS: Vă rog, dacă intenționați să dați textul mai departe pe net, nu fiți ciobani, dați dovadă de decență și precizați sursa. Multumesc.

Nemuritor

2011-10-09T21:08:00.002+03:00

N-am cum să mor pentru că n-am trăit

Cum n-am trăit? Păi ce, asta e viață?!

Când limitele înspre infinit

Atât mă-nchid c-abia mai văd în față.

În spate văd, însă nu pot să merg

Nu pot să fac în urmă niciun pas

Și tot ce-am scris greșit nu pot să șterg,

Din ce-am scris bun, puțin mi-a mai rămas.

În sus privesc furios și-ntrebător

Și-aș vrea răspunsuri torențial să cadă

Dar eu pot doar să sar, nu să și zbor,

Iar cerul tace și-mi cerne doar zăpadă…

În jos nu vreau s-ajung nici să privesc

Dar cad și nimeni nu mă poate ține

Căci toate mâinile ce le-ntâlnesc

Sunt mâini de oameni care cad cu mine…

Octombrie, 2011

NatGeo&Discovery, varianta sătmăreană

2011-09-21T21:48:00.003+03:00

08:00 Viața pe fluviu: Țânțarii de pe malul Crasnei

09:00 Megauzine: Unicarm

10:00 Cesar și câinii: Câinii vagabonzi de lângă stadionul Unio

11:00 Cum se fabrică: Berea Sailer

12:00 Viața în trib: Țiganii din Soarelui

13:00 Top Gear: Noile gropi de pe podul Golescu

14:00 Clipe de coșmar: Operație de amigdalită în Spitalul Județean

15:00 Tehnici esențiale de supraviețuire: Bear Grylls în localitatea Solduba

16:00 Tehnici de supraviețuire urbană: Bear Grylls în piața de vechituri

17:00 Megaconstrucții: Palatul copiilor

18:00 Viața în junglă: Pădurea Noroieni

19:00 Dezastre în aer: Turbulențe în elicopterul care stropește împotriva țânțarilor

20:00 Vânătorii de mituri: Există sau nu mall în Satu Mare?

21:00 Enigme celebre: Cine distruge pubelele stradale de pe podul Decebal?

22:00 Pierdut printre străini: Aventuri în Maramureș

23:00 La Graniță: Contrabandă cu biscuiți la vama Petea

00:00 Civilizații pierdute: Dacii liberi din Carei

Bine-o zis cel ce o tăcut cu înțelepciune…

2011-09-20T21:29:00.006+03:00

Se spune că e bine să pornești mereu cu dreptul. Dar ce rost are dacă, oricum, inevitabil următorul pas îl vei păși cu stângul? Asta dacă nu îți propui să țopăi într-un picior. Se spune că fiecare doarme așa cum își așterne. Dar dacă după ce eu mi-am așternut patul frumos și meticulous vine cineva și îmi varsă un borcan de zacuscă pe pernă? Mai dorm eu cum mi-am așternut? Nu prea cred. Se spune că dacă ai carte, ai parte. Dar nu se precizează de ce anume ai parte… Se spune că (virgulă, apostrof, semnul exclamării, pauză de cafea, puncte de suspensie) capul plecat sabia nu-l taie, dar totuși e mai greu să fii decapitat dacă încerci să te menții ferm și să miști capul ca să îți derutezi călăul. Se spune că dacă sapi groapa altuia cazi singur în ea. Eu zic că asta se aplică doar în cazul în care ești retardat. Se spune că la omul sărac, nici boii nu trag. Pe criza asta, omul e atât de sărac încât nici măcar nu mai are boi… Se spune că minciuna are picioare scurte. Le-o fi având, dar s-a adaptat și aleargă foarte bine. Se spune că răzbunarea e arma prostului. Eu zic că doar fraierii nu încearcă să se răzbune atunci când au ocazia pe cel ce le-a făcut un rău. Răzbunarea nu e un gest agresiv,ofensiv gratuit ci unul de reacție prin care demonstrezi că nu ești un bleg. Se zice că nu aduce anul ce aduce ceasul. Eu zic totuși că se petrec mai multe evenimente într-un an decât într-un ceas…Sau, depinde totuși, dacă e ceas elvețian de câteva mii de euro merge expresia. Se spune să nu faci ce face popa cid oar ce zice popa. Deci, cu alte cuvinte popa e un penal. Atunci ce calitate morală mai are el ca să mă determine să fac ceea ce zice? Se zice că nu iese fum fără foc. Dar eu am fost pe stadion și am văzut fumigene. Se zice să nu lași pe mâine ce poți face azi. Adică să te grăbești repede să faci repede azi ce ai de făcut, chiar dacă poate superficial ca mâine să poți să stai și să belești toată ziua. Se spune că ochii care nu se văd se uită. Dar eu zic că problema nu e una oftalmologică ci mai mult una care ține de memoria afectivă. Se spune că prostia se plătește. Cu asta sunt de acord. În ziua de azi toți proștii sunt plătiți ca să apară la tv și în ziare. Se zice : “cu răbdarea treci marea”. Eu zic totuși că e mai eficient un vapor. Se spune că unde-s mulți puterea crește. Interesant e că și evreii din lagărele de concentrare naziste erau destul de mulți. Nu știu cât de puternici se simțeau. Se zice că ziua bună se cunoaște de dimineață. Sunt de acord, cel mai bun exemplu e ziua de 11 septembrie. Se spune că dreptatea e a lui Dumnezeu. Partea nasoală e că nu o distribuie foarte corect…

Lumea spune multe lucruri. Puține ni se aplică unanim tuturor. De aceea e important să nu te lași modelat de ceea ce se spune. Dacă nu-ți place sau nu ți se pare corect ce spune lumea, crează-ți propria ta lume și propriile proverbe. Ghidează-te doar după ceea ce crezi tu. Clișeele sunt doar un arc de cerc din cercul vicios al efectului de turmă…

Na-ți-o anal Arena sau Românihilismul

2011-09-07T22:42:00.001+03:00

Ieri am asistat (cu o lehamite egală cu cea cu care m-aș fi uitat probabil la un documentar despre reproducerea la șobolani), la meciul de fotbal dintre România și Franța. S-a terminat 0-0, dar zeroul din dreptul României ar trebui să fie atât de mare încât să înghită universul. Mulți spun că a fost un rezultat bun, onorabil, ca și cum ai zice satisfăcut după ce ți-a fost amputat penisul că ai rămas măcar cu coaiele. Nu văd unde își poate face loc cuvântul onoare în toată mizeria la care am asistat cu milioanele, ca fraierii aseară. Poate învreuna din gropile de pe gazon…Dar despre alea la momentul potrivit. Ca să îmi închei ideea, un 0-0 cu Franța bun la nimic rămâne un rezultat bun la nimic. Onorabil? De ce? Onorabil e să realizezi ceva, nu să eviți o rușine. Eu nu cred că atunci când un individ neutru dintr-o țară neutră (gen Mongolia sau Guam) a citit într-un ziar rezultatele de aseară, văzând “România – Franța 0-0” a zis “băi ce s-au scos românii, cinste lor”. Probabil a gândit ceva de genul “iar s-au băgat ăștia cu fundul în poartă și au strâns din buci ca să nu piardă”. Cam atât despre meci, întrucât pentru mine a fost o mizerie și a trecut aproape neobservat. Acum despre stadion. Stadionul e frumos. E ok, dar nu e o minune. Nu e nici pe departe unic în lume. E un stadion cum mai există zeci în lume și să ne uităm și în ce an reușim să-l avem, e totuși 2011. Există minuni tehnologice și arhitecturale, iar noi ne dăm drumul de entuziasm că avem și noi în sfârșit un stadion care poate fi diferențiat de un grajd. Lamentabil…Egiptenii au construit chestii mai complexe cu mii de ani în urmă. Iar în domeniul stadioanelor, miraculous poate fi considerat Colosseumul din Roma. Totuși, să zicem că am făcut și noi un stadion senzațional, să zicem că e cel mai mișto stadion de pe planetă. Cum să te prezinți Europei, lumii cu pășunea aia de teren? E ca și cum i-ai oferi cuiva un inel cu diamante și l-ai împacheta într-o batistă îmbibată cu muci. Ce naiba ar înțelege persoana respectivă din gestul tău? L-ar mai cataloga drept frumos? Cam aceeași a fost și situația aseară la meci. Un eveniment deosebit, super mediatizat, așteptat, ambalat…și tocmai acolo unde strălucesc mai mult reflectoarele, un mare căcat. Cât de jalnic… Probabil, referitor la chestiunea asta, “pozitiviștii”, (adică ăia care zic că scorul a fost bun și că totul a fost minunat) se consolează cu gândul “mă, bine că nu s-a stins nocturna”. Pe principiul ăsta aș plusa și eu: bine că nu s-a dărâmat naibii stadionul la cât s-o fi furat din materiale pe timpul construcției că atunci sigur ajungeam celebrii cu stadionul ăsta. Dar, dacă mă gândesc bine, încă nu e târziu…și nici imposibil nu mi se pare. Doamne ferește să se întâmple vreo tragedie, dar jur că nu m-aș mira. Ar fi păcat de viețile pierdute, dar ar fi o lecție cruntă despre cine vrem să fim și cine suntem de fapt.

În câteva zile voi scrie și ca să “ne” râdem dar și ca să “ne” plângem. Numa’ să am timp și să nu mor precoce. Chiar așa, că mi-a venit ideea scriind ultima replică…ce naiba se întâmplă cu blogul dacă mor? Poate scrie un robot în locul meu. În fine…enigme ale unui om obosit. Vă țuc pe ambalaj. Bye!

Cancan Rural

2011-08-08T02:17:00.009+03:00

Nu am chef de un intro prea lung. Treaba e simplă: navigând într-o zi pe site-ul uneia din revistele colorate de pe la noi m-am gândit că aș putea să le parodiez puțin. Astfel, mi-am imaginat cum ar arăta aceste ziare/reviste dacă și-ar păstra stilul și tematica dar dacă s-ar adresa unor anumite cercuri restrânse. Astfel am scris ceea ce se poate vedea mai jos. I-am dat generic numele “cancan rural” puteți la fel de bine să-l numiți “libertatea”,“click”, “dublu click” sau cum vreți voi. Ilustrează felul în care ar arăta conform imaginației mele inflamate o revistă de mondenități scrisă pentru și despre țărani:) Sunt, practic niște articole și rubrici imaginare, inspirate din ceea ce apare în general în astfel de publicații.

Eeeei, Florică, de te-ar vedea bărbatu-tău!!!

Paparazzii noștrii au surprins-o aseară pe Florica lu’ Lăcustă pătrunzând în grajd. Nu ar fi fost nimic neobișnuit dacă nu era ora 2 noaptea și dacă nu era urmată la scurt timp de un bărbat misterios. În prima poză o puteți vedea pe Florica intrând gingașă în cămașă de noapte în grajdul în care doarme vaca. În cea de-a doua fotografie, apare bărbatul misterios (despre care unele babe spun că ar fi din satul vecin, altele că ar fi un bun credincios, iar altele că e foarte bun la pat) cu clop de paie găurit, cu o sticlă de rachiu în mână, clătinându-se și scuipând înainte de a intra și el în grajd. În colțul imaginii apare vaca Floricăi rumegând surprinsă de vizitatorii nocturni. Ușa grajdului se închide. După o oră bărbatul misterios iese, își pune clopul de paie găurit pe cap trage o dușcă din sticla de rachiu și pleacă în grabă. La câteva minute iese și Florica, își aranjează pijamaua ruptă-n fund și aleargă spre casă uitându-se vigilant în stânga și în dreapta. Abordată a doua zi de reporterii noștrii, Florica a negat că ar avea o aventură afirmând că a fost singură în grajd ca să se asigure că nu le-a furat nimeni vaca. Doar Florica și vaca știu cât de veridică este această declarație, însă ne rugăm pentru binele Floricăi și al spinării ei ca proaspătul ei soț, Lăcustă tractoristul să nu-și fi cumpărat ziarul nostru de azi. Nu pentru că l-ar citi, el fiind semi-analfabet, ci pentru a-și tăia parizerul pe el pe câmp, caz în care oricât de prost ar fi va observa ceva în neregulă din pozele făcute de paparazzi noștrii. Vom reveni în numărul de mâine cu noi detalii despre identitatea bărbatului misterios dar și despre starea spinării Floricăi.

Judecătorii au decis: Vițeaua rămâne la Dorinel

La mai bine de 6 luni de la intentarea procesului de divorț dintre Dorinel și Aurica , bătrânii din sfatul bătrânilor satului au decis ca vițeaua care a fost fătată de vaca celor doi în noaptea dinaintea divorțului să îi revină bărbatului. Vestea a venit ca un șoc pentru babele care stau la bârfe toată ziua pe băncuțele din fața porții.Aseară, însoțită de avocatul ei și cu un braț de fân, Aurica a venit la poarta lui Dorinel ca să își ia rămas bun de la vițeaua Lola. A fost întâmpinată însă cu ignoranță și cu un lacăt pus pe poartă. Plângând, Aurica l-a strigat pe Dorinel să o lase să mai vadă măcar odată vițeaua, dar acesta nu era acasă, fiind cel mai probabil prin sat cu afaceri sau la crâșmă. Femeia, îndurerată a lăsat fânul în fața porții și un bilet în care îi solicita fostului ei soț să îi permită să o ia măcar câteva zile cu ea într-una din desele ei călătorii la Băile Felix. Contactat telephonic de către reporterii noștri, Dorinel nu a răspuns în niciun fel celor întâmplate. Nu pentru că nu ar fi vrut, ci pentru că era atât de beat încât abia putea să mai vorbească. Rămâne să vedem în zilele următoare ce se va mai întâmpla în povestea divorțului dintre Aurica și Dorinel.

Moș Horică șochează din nou: în tinerețe am făcut sex cu strănepoata lui Cuza!!!

Viața mondenă a satului nostru a fost din nou zguduită din temelii de o declarație tulburătoare a lui Moș Horică, singurul om de la noi din sat care a luptat în ambele războaie mondiale. După ce zilele trecute a uimit toți bețivanii din bar, plus doi prunci de 5 ani povestind cum Hitler i-a cerut sfaturi sau cum a încetinit cu puterea minții un glonț care venea spre el, Moș Horică a șocat din nou, povestind cum în urmă cu 90 de ani, pe când era soldat s-a bucurat de o noapte de amor sălbatic tocmai cu strănepoata fostului domnitor Alexandru Ioan Cuza. “Mișcările ei și felul în care face sex oral mi-au adus aminte de bravele reforme ale lui Cuza. Unirea dintre noi a fost întocmai precum unirea Principatelor. Deși nu mi-a zis nimic despre ea, am fost sigur că e vreo descendentă de-a Măriei Sale, Cuza.” Întrebat de reporterii noștri speciali, ce garanții are că femeia era chiar strănepoata lui Cuza, Moș Horică s-a enervat, a început să injure și a aruncat cu proteza dentară după unul din fotografi rănindu-l ușor, după care a părăsit barul furios. La 118 ani, Moș Horică își așteaptă moartea și pensia prin șanțuri, fluierând și făcând semne și remarci obscene la adresa babelor atunci când acestea se întorc de la biserică. Incidentul din bar, a fost unul remarcabil, reporterul nostru fiind se pare prima persoană care pune la îndoială o poveste de-a lui Moș Horică. Să fie oare toate poveștile sale de până acum, neadevăruri și exagerări??? Această ipoteză șocantă ar afecta iremediabil imaginea celebrului veteran de război. Rămâne să investigăm și să aflăm cine este de fapt acest Moș Horică.

Prost îmbrăcat / Bine îmbrăcat

Ca de obicei, în fiecare săptămână, specialiștii noștri, consultându-se cu celebrul croitor Bote (cunoscut în sat după ce și-a luat o bătaie crâncenă cu bote de la gospodinele care l-au prins furându-le hainele de la uscat de pe sârmă) desemnează cine a fost cel mai prost îmbrăcat, respectiv cel mai bine îmbrăcat sătean al săptămânii trecute . Iată aleșii din această săptămână:

Prost îmbrăcat: Iulică a lu’ Flocea. Toți știm că Iulică a lu’ Flocea e prost ca noaptea, habar n-are nici măcar să scrie. Ei bine, ieri l-am văzut prin sat și avea haine pe el, deci era îmbrăcat. În concluzie dacă e prost și poartă haine poate intra la categoria “prost îmbrăcat”.

Bine îmbrăcat: Nicu a lu’ Wilkinson. Deși era vară, Nicu a fost zărit ieri, pe câmp în miezul zilei când afară erau 40 de grade echipat cu pantaloni groși de iarnă, izmene dedesubt, șosete de lână, pulover de lână, maieu, cojoc și o geacă groasă deasupra, mănuși și căciulă de blană pe cap. Putem spune despre Nicu că era bine îmbrăcat, poate chiar prea bine pentru această perioadă a anului. Dacă îl prinde iarna la sapă n-are treabă.

Baba Ierunca gustă din lăturile porcilor înainte de a le da să mănânce

Mereu ne-am întrebat care este misterul care face ca porcii văduvei Ierunca să fie cei mai grași și bine întreținuți din sat. Ei bine, după ce au pândit-o mai multe zile, dormind câteva nopți chiar în coteț alături de porci, fotografii noștrii au reușit să o surprindă pe băbăciune în momentul în care îi hrănea pe porci. În fotografii se vede clar cum baba Ierunca bagă capul în găleata de lături sorbind cu poftă pentru a vedea dacă gustul și valorile nutritive ale lăturilor sunt echilibrate. Abia după ce gustă cu atenție și găsește formula potrivită, baba Ierunca le pune porcilor mâncarea în valău, iar aceștia mănâncă entuziasmați. De acum tot satul știe ce are de făcut, iar probabil din iarnă nimeni nu se va mai înghesui să cumpere porci de la zgârcita babă Ierunca.

Șeful de post ne dă vești bune: Suntem pe urmele hoțului de porci.

După cum toți sătenii știu, de 8 ani de zile cineva fură în fiecare dată de 10 a fiecarei luni la ora 14.00, în mod misterios un porc al unuia dintre săteni, la întâmplare. După ce, în 8 ani de zile de anchetă, polițiștii din sat au reușit să deducă informații importante și anume că infractorul acționează mereu la aceeași dată și oră, șeful de post din sat a venit ieri la redacția noastră pentru a ne da o nouă informație șocantă care ar putea duce la prinderea hoțului. Conform spuselor domnului polițai se pare că hoțul fură doar din gospodăriile celor care au porci, cei care nu au ieșind acum din aria de interes a investigației. Acum că știm că hoțul fură doar porcii posesorilor de porci, ne apropiem oare de sfârșitul erei hoțului de porci? Să sperăm că așa va fi și că oamenii legii își vor face în continuare datoria ca și până acum.

Curva satului vă prezintă vremea în țâțele goale!!! :

Începând cu numărul de azi, prostituata satului, al cărei nume nu vi-l putem divulga, ea fiind minoră, vă va prezenta vremea, pozând în fiecare zi în ipostaze indecente (evident, fiind minoră și oricum foarte urâtă o vom proteja și vă vom proteja și pe dumneavoastră nearătându-i fața ci doar corpul). Iată deci cum prezintă sexy-prostituata noastră vremea:

“Azi va ploua, deci nu-mi iau chiloții, că bărbații nu merg la câmp când plouă, se duc la crâșmă și apoi vin la mine. Îmi iau totuși cizmele de gumă să nu mă ia reumatismul până aștept în ploaie. O să îmi iau și cojocul lu’ bunica, că ploaia rece o să îmi întărească sfârcurile obraznice și o să mi se vadă prin cojoc. N-o să mai stau lângă copacul unde stau de obicei că am auzit că vor fi și descărcări electro-tehnice și mă tem să nu mă trăznească. Oricum vă aștept și mâine să vă zic cum va fi vremea, acuma plec că îs tare fierbinte și dacă plouă o să mă ud toată. Ah, ce vreme de căcat.”

Vaca laureat (Variantă de Bac pentru idioți)

2011-07-05T20:31:00.006+03:00

Văd că toată lumea e șocată că nici jumătate din absolvenții de liceu care au dat Bacalaureatul nu au fost capabili să îl treacă. Ca și cum bacul ar fi un concurs de miss la care oricum căștigi măcar o cremă de față dacă participi, așa de consolare. Vinovații sunt căutați (ca de obicei la noi în țară) acolo unde nu trebuie. Se dă vina pe guvern, pe sistem, pe Moise din Biblie, în principiu pe orice cade la îndemână, dar toți evită să îi pună în vizor pe “bieții copii” cărora li se rupe de școală, o frecventează timp de 12 ani doar din obligație, ca să facă mișto de profesori și ca să se lingă în gură pe holuri. Brusc, apoi, pe la mijlocul lui iunie, în clasa a XII-a își amintesc că au un examen și cică e important. Fac rost repede de niște cărți cu comentarii, citesc odată o poezie de-a lui Ion Barbu cu gândul în altă parte și zicând “ce poezie penală”, se uită în fugă peste formulele de la mate și au impresia că știu tot. Se prezintă apoi la examen, umplu paginile de aberații (pentru că mulți au impresia că dacă au scris mult e de bine) și apoi constată revoltați că au luat note mici. Anul acesta, în sfârșit s-a făcut ceva, nu știu exact ce, nici nu vreau să intru acum în detalii, dar important e că au picat mai mulți, iar rata promovabilității deși e una dezolant de mică e una realistă. Nu cred că merită mai mult de jumătate din elevii de-a XII-a să își ia bacul pentru că am făcut și eu școală și nu cred că sunt cu adevărat preocupați să învețe nici măcar o treime din elevi. Deci, ar fi bine să încurajăm tinerii să învețe înainte să fim revoltați că în sfârșit, după 20+ de ani se dă și la noi un Bacalaureat în condiții normale. Acum, pentru cei ce nu au luat bacul dar și pentru cei ce l-au luat am făcut eu o variantă “multi-tasking” la care toată lumea să poată lua măcar un 5. Enjoy!

Subiectul I (Limba și Literatura Română)

Se dă textul: “Ana are mere”.

Pe foaia de examen sau pe o altă hârtie pe care o aveți la îndemână, șervețel, ambalaj de ciocolată, etc. scrieți răspunsul la următoarele întrebări:

1. Ce are Ana?

2. Cine are mere?

3. Extrageți cel puțin un fruct din text.

4. Desenați un măr.

5. Scrieți un alt nume de fată în afară de Ana. Dacă nu vă amintiți e bun și un nume de băiat.

6. Alcătuiți o scurtă compunere în care să povestiți ce vă trece prin cap.

7. Analizați textul în 3-4 pagini, sau la alegere scrieți un banc.

Subiectul II (Matematică)

1. Aflați valoarea lui x din ecuația: x = 2.

2. Suma a două numere este 4. Numerele sunt egale. Aflați măcar unul din cele două numere.

3. Calistrat avea 10 ani când mama lui l-a ars cu un fier încins pentru că a luat un 9 la matematică. Câți ani are Calistrat la 2 ani după tristul eveniment?

4. Desenați un pătrat.

5. Imaginați-vă un trunchi de piramidă triunghiulară regulată.

6. Puneți în ordine crescătoare numerele: 1,2,3,4,5,6,7,8,9.

7. Gândiți-vă la două numere la alegere și scrieți-l pe cel mai mare.

Subiectul III (Istorie)

1. Asociați următorii șefi de stat cu anii în care au murit: Burebista, Nicolae Ceaușescu - 44 î.Hr, 1989 d.Hr.

2. Scrieți un scurt text istoric folosind următoarele cuvinte: bătălie, democrație, Ștefan cel Mare, porumb fiert, Decebal, 1600.

3. Faceți un portret al lui Deceneu așa cum vi-l imaginați.

4. Ordonați cronologic următoarele evenimente istorice: apariția omului, Unirea de la 1600, majoratul lui Burebista, Unirea de la 1918.

5. Ce țară s-a format în urma Marii Uniri de la 1918?

6. Deduceți o calitate a domnitorului Radu cel Frumos analizând cu atenție numele acestuia.

7. Analizați comparativ în 2-3, maxim 4 cuvinte domnia de 2 luni a lui Ciubăr Vodă și cea de 47 de ani a lui Ștefan cel Mare în Moldova. Încercați să analizați din cel puțin 3 perspective și să construiți un text care să respecte rigorile unei scrieri istorice cu caracter academic. Depășirea limitei de 4 cuvinte duce la excluderea din examen!

Subiectul IV (Geografie)

1. Comparați din punct de vedere al altitudinii Vârful Moldoveanu și Marea Neagră.

2. Enumerați doi vecini ai României. Dacă nu vă amintiți, enumerați doi vecini de-ai dumneavoastră de acasă.

3. În 7-8 pagini, analizați fauna, flora și relieful complex al statului Vatican.

4. În ce punct cardinal al României este situată Câmpia de Vest? Dacă nu știți ce este acela un punct cardinal puteți să răspundeți “Vest” și să treceți la subiectul următor.

5. Pasuri și trecători: Cine a spus “Un pas mic pentru om, un pas mare pentru omenire”?

6. Alegeți variant corectă: Vârful Negoiu are altitudinea: a. 2535 metri b. 11 metri c. un miliard de metri d. altitudinea variază de la o zi la alta.

7. Conform unor măsurători, Vârful Omu ar avea altitudinea de 2505m, conform altor măsurători ar avea 2507m. Care credeți că este varianta corectă. Argumentați.

Cum să te spovedești pe Messenger…

2011-06-16T18:11:00.003+03:00

Am văzut că au apărut acatiste și alte chestii bisericești online…Semn că în mintea unora, Dumnezeu lucrează prin oameni, dar wireless. Primul lucru la care m-am gândit a fost: “cum ar fi o spovedanie online?” Ce a ieșit vedeți mai jos…

Păcătoasa69: sărumâna, părinte

Părintele_jaguar: SAL, fiica mea

Păcătoasa69: sal???

Părintele_jaguar: Să Ai Liniște

Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le știu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’

Părintele69: ești iertată…căci trebuie să iertăm chiar și online...spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?

Păcătoasa69: păi iubite părinte, aș vrea să mă spovedesc…și am zis că îți scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie

Părintele_jaguar: înțelept ai gândit…căci oricum dimineața e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. și mai au și păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic

Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ținut post, că n-au stins televizorul când era furtună…din astea

Părintele_jaguar: așa că e o plăcere să asculți o enoriașă tânără așa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândești la cele lumești…

Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi

Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plătești mai întâi…căci așa e creștinește…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat și netu’, tre să ne luăm și un router de wireless…să-l ducem la oraș să-l sfințim…sper că înțelegi…

Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?

Părintele_jaguar: fata mea, știi că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău și cât poți…știm că lumea e săracă, deci cât îți îngăduie inima

Păcătoasa69: bine părinte…50 de lei e bine?

Părintele_jaguar: 100 minim

Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile și îi bag acolo? sau ți-i scanez? că nu prea mă pricep…

Părintele_jaguar: ai card?

Păcătoasa69: are bărbatu-meu

Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la biserică, vii cu cardul și îl scanezi acolo,bagi pinul și cutia milei își ia cât crede de cuviință…

Părintele_jaguar: acuma poți să-mi zici păcatele

Păcătoasa69: bine părinte…am mințit

Părintele_jaguar: LOL =))

Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?

Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase…ceva cu sex n-ai?

Păcătoasa69: aaa…ba da părinte :”> multe… îmi cam înșel bărbatul…

Părintele_jaguar: vai, ce urât…

Păcătoasa69: da, știu părinte, e foarte urât…de aia îl și înșel…nu știu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ așa urât…

Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci...

Păcătoasa69: aaa…da scuze:) știu…de aia am și vrut să mă confesez…că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…

Părintele_jaguar: păi de ce te simți atât de încărcată?

Păcătoasa69: păi este când îl înșel cu mai mulți din sat și știi cum e părinte…e mai mare încărcătura, că unde-s mulți, puterea crește:)

Părintele_jaguar: ai de plm=))

Păcătoasa69: ce înseamnă plm părinte?

Părintele_jaguar: adică păcatele lui moise

Părintele_jaguar: așa deci, îl înșeli pe fraier…și ce alte păcate mai ai?

Păcătoasa69: apoi părinte…de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…știi dumneata…

Părintele_jaguar: omfg!!! ce tare!!

Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?

Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greșeală!!!

Părintele_jaguar: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed…oricum cele mai interesante le-am luat la cunoștință, restul le știe Domnul oricum că el ne vede pe toți prin webcam…

Părintele_jaguar: o să îți zic ce să faci și apoi o să îți dau un canon

Păcătoasa69: bine părinte, mulțumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?

Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ți mai dau canon, uite ce tre să faci acuma

Părintele_jaguar: ai Facebook?

Păcătoasa69: da, părinte

Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înșelat bărbatul”. și după ce primești like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card și ai fost iertată

Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidențială…dacă pun pe perete vede toată lumea…

Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul și cu astea…

Părintele_jaguar: eventual îți setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea…oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la nimeni, râdem numai așa între noi la câte o beție de păcatele fraierilor și atât…deci poți sta liniștită

Păcătoasa69: bine, părinte, mulțumesc

Părintele_jaguar: stf de zdreanță…

Păcătoasa69: ce înseamnă stf,părinte?

Părintele_jaguar: adică “să te f*t de zdreanță ce ești”!

Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele și zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu și să râd un pic de proastele din sat..

Părintele_jaguar: și pe când colo, surpriză…aflu că tu ești încărcată de păcate…fir-ai tu să fii…

Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă…poți să te pui să te rogi, că îți iei canoane grele astă seară…

Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore…am crezut că îi părintele…dacă știam că ești tu nu ziceam atâtea…

Părintele_jaguar: lasă că vezi tu…

Părintele_jaguar has signed out.

Păcătoasa69: Grigore…mai ești?? Iartă-mă, Grigore…

BUZZ!!!

Păcătoasa69: Grigore, să nu mă bați când vii!!!

Păcătoasa69 set her status to “idle”

Păcătoasa69 has now signed out…

The end!

23 de ani în 32 de versuri…

2011-05-30T14:13:00.006+03:00

Ieri am implinit 23 de ani. Nu stiu daca e de bine sau de rau. Stiu doar ca desi pana acum asteptam sa mai treaca timpul ca sa fiu tot mai mare, incet-incet incep sa imi doresc sa se opreasca. Dar, timpul ca si orice curva va trece nepasator pe langa (sau peste) sentimentele mele. Impins de la spate de stari diverse si contradictorii am compus urmatoarea poezie, poate, fara falsa modestie cea mai profunda pe care am scris-o vreodata:

Dezbrăcat de nemurire

Îmbrăcată-n nemurire

Vine iarăși tinerețea

Și m-aruncă-n împietrire

Arătându-și frumusețea.

Călduroasă mă cuprinde

Ca de fiecare dată

Și-un vis mincinos îmi vinde:

“N-am să te las niciodată!"

Eu o cred pe jumătate

Numărându-mi anii tineri,

Bolnav de naivitate

Mă dau ei fără rețineri

A venit întotdeauna

Și o cred c-o să mai vină

Tinerețea mea, nebuna

Eu suspin, ea nu suspină

O întreb dacă vreodată

Mă va înșela cu Timpul

Ea zâmbește vinovată

Amăgindu-mă cu trupul

Înțeleg apoi că poate

Dezbrăcat de nemurire

Mă voi scula într-o noapte

Și, trezit din împietrire

Voi ieși ca să o strig

Ea-mi va spune rece “Du-te!”

Eu voi suspina în frig

Văzând Timpul cum mi-o…fură.

Vrând să-mi număr anii tineri

Voi vedea că nu-i mai am

Și-am să plâng fără rețineri

Așteptând nimic la geam.

Satu Mare, 30 mai 2011

Previziunile mele cu privire la apocalipsă

2011-05-23T13:09:00.006+03:00

Observ că dacă un nebun se îmbracă la costum, vine, scuipă niște numere, și o arde într-un stil gnostico-mistico-misterioso-onanist prezicând venirea apocalipsei, se găsesc suficienți alți nebuni care să se uite în gura lui (cel mai probabil urât mirositoare) și să-l mediatizeze, pregătind lumea pentru propriul ei sfârșit. Pentru că toate previziunile de până acum au dat greș voi încerca și eu una. Evident 31% din previziunea mea se bazează pe solide argument științifice, iar restul de 69% se bazează pe o serie de viziuni pe care le am în fiecare seară când fac duș cu fața spre Est. [fiind vorba despre un eveniment atat de special am ales sa scriu cu roz: culoarea purității, a virginității, a sângelui diluat în apă și a gay-ismului. [update: n-am nici cea mai vaga idee de ce unele caractere apar intr-un fel iar altele in alt fel, dar sincer nici nu ma prea intereseaza, deci sorry]

Ziua: Vom lua cuvântul “apocalipsă”. Observăm că are 10 litere. Luăm apoi construcția “sfârșitul lumii” care are 9+5=14 litere. Dacă le adunăm observăm că obținem 24. Deci, e clar că va fi într-o zi de 24.

Luna: Ne uităm la lună și observăm că e ca o sferă. Desenăm o sferă. Știind că volumul sferei este 4πr3/3 , dar neștiind cât e raza o voi aproxima ca fiind 1. Voi obține 4π/3 care e aproape 5 deci e clar că sfârșitul va veni în luna a V-a.

Anul: Luăm anul nașterii lui Decebal (aproximativ 50 d.Hr) și îl ridicăm la pătrat. Obținem 2500. Scădem pătratul zilei de 24, și anume 576 și obținem 1924. Adăugăm produsul cifrelor lui 1924 și anume 72. Avem 1924+72=1996. Pentru că nu vrea să ne dea 2011, mai adăugăm 15 și observăm fără vreo urmă de dubiu că anul apocalipsei va fi 2011.

Ora nu a fost încă stabilită însă din câte am auzit s-ar putea să fie două sesiuni, una de dimineață și una de după-masă pentru cei care se trezesc mai greu.

Locația: Deși mai multe orașe ale lumii și-au depus candidatura pentru a organiza apocalipsa s-a decis că fiind un eveniment de interes planetar acesta va avea loc undeva pe cer, în apropierea lunii astfel încât toți fanii să poată asista. În locurile în care cerul va fi înnorat vor fi plasate ecrane uriașe și televizoare LCD “Diamant”

Detalii tehnice: Pentru că mulți se întreabă probabil cum va fi apocalipsa voi prezenta un scurt program al evenimentelor: festivitățile vor începe cu un recital de o oră al artistei Shakira urmat de un concert de muzică populară tot de o oră pentru cei mai în vârstă și unul de manele special pentru români. După momentele muzicale, pe rând în ordine alfabetică toți cei aproape 7 miliarde de oameni ai planetei vor urca pe scenă pentru a ține un discurs de un minut în fața unui juriu alcătuit cel mai probabil din Andra, Andi Moisescu și Mihai Petre. După aceasta, un urs polar roz și cu joben pe cap va apărea în mod misterios și va citi numele celor calificați (maxim 100 de oameni) pentru era post-apocaliptică. Pentru ceilalți ursul polar își va pune ochelarii de soare, va scoate o mitralieră și îi va împușca pe toți fără excepție cu muniție alcătuită din praf de pușcă inserat în mărgele (mărgelele vor fi cel mai probabil lacrimi de porc mistreț criogenizate). Cei 100 selectați pentru era post-apocaliptică vor fi transformați în plante, iar astfel omenirea va dispărea.Pe cer va apărea scris în toate limbile “THE END”. Va supraviețui doar o tanti cu o mătură care să facă puțină curățenie în urma evenimentului. După care un fotbalist uriaș venit din cosmos va șuta în pământ făcându-l să explodeze.

Sfaturi pentru participanți: Organizatorii apocalipsei recomandă participanților o ținută decentă și păstrarea liniștii. Este recomandat de asemenea să urmăriți evenimentul de acasă din curtea propriei case sau de pe balcon pentru evita înghesuielile și incidentele nedorite. Este interzis consumul de băuturi alcoolice. Toți cei care consumă alcool cu 24 de ore înainte sau în timpul evenimentului vor fi strangulați de ursul polar sau în funcție de dorința acestuia transformați în iepuri și mâncați. Nu vă faceți probleme în privința hranei: toți participanții vor primii câte o tavă cu 3 mici și muștar, iar vegetarienii pot opta pentru o legătură de pătrunjel.

Cam atât am apucat să văd în viziunile mele. Vă doresc tuturor o apocalipsă plăcută!

Nu e bine...

2011-05-19T22:18:00.005+03:00

Nu e bine să visezi prea mult

Căci realitatea violează vise cu brutalitate.

Nu e bine să fii nici prea realist

Căci visele mângăie realitatea.

Nu e bine să plângi prea mult

Căci ochii sunt oglinda sufletului

Iar într-o oglindă prea umedă nu vezi suficient de clar

Nu e bine nici să râzi prea mult

Pentru că doar proștii râd din orice

Nu e bine să fugi de toate problemele

Pentru că astfel nu vei devein niciodată puternic

Nu e bine nici să le înfrunți pe toate

Pentru că la un moment dat riști să fii doborât

Nu e bine să vorbești prea mult

Pentru că fie vei spune o prostie la un moment dat

Fie vei plictisi audiența

Nu e bine nici să taci prea mult

Pentru că fie vei plictisi audiența

Fie vor rămâne lucruri importante nespuse

Nu e bine să fii prea inteligent

Pentru că vei știi prea multe

Iar asta îți va umbri fericirea

Nu e bine nici să fii prea prost

Pentru că lumea îți va spune: “Te caci pe tine de prost ce ești”

Iar tu o vei lua ca pe un ordin

Nu e bine să fii prea sincer

Pentru că unii oameni

Nu trebuie să știe unele lucruri în anumite momente

Nu e bine să fii nici prea nesincer

Pentru că riști să nu ai prieteni adevărați

Nu e bine să te lamentezi prea mult când ai căzut

Pentru că riști să nu te mai ridici

Nu e bine nici să te ridici prea brusc

Pentru că riști să fii lovit din nou, în timp ce te ridici

Deci uită-te mai întâi în jur

Înainte de a te ridica

Nu e bine să trăiești prea mult

Pentru că riști să îți constați neputincios

Propria decădere și pierdere a demnității

Nu e bine nici să trăiești prea puțin

Pentru că riști să nu apuci să trăiești cu adevărat.

Nimic nu e bine

Lumea este rea

Lumea suntem noi

Ansamblul “Ledi Gaga” prezintă…

2011-05-17T19:53:00.003+03:00

…șlagărul vocal-instrumental “Sofia Trance”

[e doar un fragment pilot:) vroiam sa vad ce si cum iese daca ma apuc de asa ceva. urmeaza fragmente din filme si alte melodii de succes in masura in care voi avea chef si timp. daca nu sunteti fani ai folclorului bulgar puteti sari peste cam lungile fragmente instrumentale:D cum spuneam e doar o tentativa de debut. enjoy! Recomand Full Screen pt ca n-am reusit sa o fac mai mare]

Un altfel de horoscop:)

2011-05-10T22:02:00.006+03:00

Berbec

Veți avea o zi nasoală de tot. Asta pentru că Luna e în liposucție iar Venus e o stațiune cam penală. Nu vă va merge deloc bine nici în afaceri. Să nu încercați să vă vindeți casa azi pentru că riscați să rămâneți pe drumuri. Dacă aveți un examen îl veți pica iar partenerul sau partenera vor organiza o orgie la care nu veți fi invitat. Cel mai bine ar fi să vă faceți curaj și să vă sinucideți. Astrele nu vă dau altă șansă.

Taur

Azi taurii vor mânca fân proaspăt cosit. Se vor plimba pe pășune și vor purta un clopot la gât. Riscă de asemenea să își prindă din greșeală coarnele într-un gard de sârmă ghimpată. Dacă sunteți în Spania și un nene pe un stadion încearcă să vă excite cu un prosop roșu nu cedați tentației. Vă va înfige săbii în spate până veți muri. Toate astea numai pentru că Jupiter e certat cu Pluto din desenele Disney.

Gemeni

Vă veți trezi cu o durere groaznică de cap, poate chiar cu ochii sângerând. Nu vă faceți griji, e doar din cauza faptului că Saturn trece printr-o conjuncție melodioasă prin fața lui Venus care e în superhipertensiune arterială și cosmică. Un vecin vă va da o veste proastă: partenerul sau partenera dvs. nu l-a satisfăcut aseară. Aveți șanse mari să vă schimbați jobul. Puteți deci să mergeți azi la serviciu și să vă înjurați (poate chiar scuipați) șeful.

Rac

Va fi o zi minunată pentru nativii din Rac. Veți primi o groază de bani, deci puteți și voi să vă abandonați jobul. Luna e în Fecioară care e pe taur deci vă puteți pregăti pentru o noapte încinsă: vă va lua foc casa. După ce o veți stinge, totuși veți cunoaște persoane noi cu care veți lega discuții interesante (cel mai probabil pompierii). Dacă vă mai rămâne timp puteți începe și o afacere.

Leu

Leul va fi în scădere în raport cu Euro. Asta înseamnă că nu veți avea o zi prea grozavă dacă nu v-ați salvat economiile în moneda unică europeană. Pe plan amoros va fi bine pentru că Luna are o rază ecuatorială de 1,738.14 km și un volum de 2.1958 × 10 la puterea 10 km cubi, iar asta nu poate fi decât minunat. Vă puteți deci aștepta la o noapte romantică. Singur însă pentru că partenerul sau partenera vă va părăsi fără să vă dea prea multe explicații. Oricum, există și părți bune: un vecin de-al dvs va căștiga atât de mulți bani încât va fi rezolvat pe viață. Partea proastă e că dumeavoastră nu veți avea însă niciun beneficiu din asta.

Fecioară

Veți cunoaște o persoană de care vă veți îndrăgosti pe loc și cu care vă veți căsători chiar azi și veți avea 3 copii, tot azi, după care spre seară veți divorța iar în apropierea miezului nopții va avea loc și partajul bunurilor acumulate în timpul căsniciei. Veți deschide și o afacere, veți ieși în oraș cu prietenii, veți primi bani, îi veți pierde, vă veți îmbolnăvi, vă veți vindeca. În toată agitația asta veți uita să mâncați și cel mai probabil a doua zi dimineața vă veți trezi la urgențe după care o veți lua iar de la capăt.

Balanță

Dimineața nu va fi foarte reușită. Vă veți bate planta carnivoră pentru că v-a mâncat micii pe care vi-i lăsaseți pe masă aseară pentru a-i mânca la micul dejun. Spre după-amiază, în schimb, lucrurile vor merge mai bine, vă veți cumpăra alți mici pe care îi veți mânca (virgulă) cu poftă. Seara, după ce vă întoarceți de la serviciu va fi însă iarăși nasol deoarece pe lângă că vă va fi rău de la mici înfulecați, veți găsi planta carnivoră alături de alte plante prietene de-ale ei întinse pe canapea râgâind după ce vă vor fi golit frigiderul. Luna e ok.

Scorpion

Va fi o zi ploioasă, în special în vestul țării. În nord va fi caniculă dar sunt condiții de ninsoare spre după-amiază. Cerul va fi senin în rest, dar vântul va sufla cu putere de la slab până la moderat. La munte vă veți putea scălda, temperatura apei fiind undeva în jurul valorii de 0 grade. În țară temperaturile vor oscila între -14 grade la Sculeni și +46 la Melbourne, care e tot în țară dar în alta. Luna va apărea doar după apusul soarelui.

Săgetător

La birou, șeful vă va promova dar vă va micșora salariul. Mașina dvs cea nouă va porni la prima cheie, însă doar împinsă iar după câteva sute de metri se va opri din nou. Când veți reuși să mergeți câțiva km totuși, veți regreta că a mers pentru că veți face accident. Acasă vaca vă va călca pe picior în timp ce veți încerca să o mulgeți iar de nervi îi veți vărsa tot laptele în cap. Puteți începe o aventură serioasă cu o persoană din zodia Gemeni deoarece Luna este la o petrecere galactică alături de Mercur, Venus și Marte. Jupiter nu a venit preferând să rămână să se rotească în jurul axei proprii.

Capricorn

Nu va fi chiar foarte bine dar nici foarte rău. Dacă ar fi să găsim cuvântul potrivit pentru a caracteriza această zi pentru nativii din Capricorn cu siguranță acesta ar fi “nicicum” , dar un “nicicum” din acela groaznic, băă deci groaznic, plictiseală maximă. Nu veți păți nimic, nu veți face nimic și nu vi se va întâmpla absolut nimic toată ziua. Nu veți cunoaște nicio persoană nouă, nici o afacere, niciun vecin nu vă va da vreo veste, șeful nici măcar nu va veni azi la lucru, partenerul sau partenera nu vă va nici părăsi, nu vă va face nici bucurii. Luna nici ea nu se va vedea din cauza norilor.

Vărsător

Veți asculta o piesă a artistei (că) Kat de Luna semn că Luna e în toane bune. Veți avea un examen greu pe care îl veți lua fără probleme doar dacă sunteți din Pitești iar examenul este unul auto. Dacă vă va trece o pisică neagră prin față să fugiți după ea și să nu vă lăsați până nu o prindeți. După ce o prindeți duceți-o la un preot ortodox să v-o exorcizeze în schimbul sumei de 500 de lei sau a unui scurt și duhovnicesc sex anal. Doar așa veți putea scăpa de ghinion. Dacă nu vă trece prin față, lăsați pisica în pace. Veți avea o zi bună. Preotul la fel.

Pești

E o zi foarte bună pentru făcut plimbări cu iahtul, pentru o excursie la Monte Carlo, pentru o seară superbă pe plajă numărând bani, primind un masaj și ascultând valurile. Dar, să fim serioși, când nu e o zi bună pentru așa ceva. Revenind la viața reală ziua va fi una obișnuită. Vă veți trezi la 6 ca să mergeți la muncă, vă veți întoarce obosit(ă) de la muncă și vă veți găsi partenetul(a) întins leneș pe canapea la TV. Veți întreba dacă a făcut ceva de mâncare și vă va răspunde cu un geamăt nepăsător. Flămând și frustrat veți merge să beți până seara când vă veți întoarce acasă, partenerul(a) va fi tot pe canapea la TV de data asta însă sforăind. Vă veți culca frustrat atât gastric cât și sexual și veți mulțumi Lunii și lui Jupiter că v-ați născut în România.

Scrisoarea de intenție a unui manelist către Comisia Europeană

2011-05-04T14:32:00.003+03:00

Este de notorietate faptul că instituțiile aferente Uniunii Europene scot la concurs frecvent posturi vacante, oferind tuturor cetățenilor UE cu cu un anumit nivel de pregătire posibilitatea de a aplica și de a se angaja. Voi continua seria poveștilor cu maneliști, încercând să îmi imaginez cum ar arăta o scrisoare de intenție pentru un job, să zicem în cadrul Comisiei Europene scrisă de un membru al acestei vaste categorii de cetățeni ai UE.

Stimată comisie de valoare

Vreau ca să încep la început să vă zic căci am găsit multe scrisori la care scria toți că “comisie de evaluare” că mulți alanfabeți și proști să eczistă ân ziua de azi care nu știe nici măcar ca să scrie corect, da se dă deștepț dar eu am scris corect ca să demonxtrez din titlu că-s băiat inteligent și de valoare ca și dvs.

Supsemnatul Onanie Petru, cunoscut pîn Europa ca Petrică-sson Izlandezu’ pentru că am fost mulț ani plecat în Spania la cules de usturoi, doresc ca să muncesc la dumneavoastră acolo la Comisie că am auzit căci sunt salarii ca lumea nu ca la privați aicea în România. Menționez că nu am studii foarte superioare, numa’ 7 clase da’ am un prieten care o fost 3 luni la facultate și mi-o povestit și am înțăles tot într-o juma de oră așa că dacă am înțăles 3 luni în juma de oră am calculat că în șasă ore fac trei ani de facultă adică pot să fac lejer studii mai superioare. Studii inferioare nu am că nu am gătat liceul că nam avut vreme.

De asemenea, țân să precizez că știu foarte bine limbi străine că mam lins cu multe gagici pân Spania și știu și să vorbesc limba engleză la perfecție da nu am certificarte ca să vo trimit da vă dau aicea un eczemplu de câte știu cuvinte : “Hello, yes, good, food,, Counter Strike” și aicea e numai jumate din câte cuvinte știu. Cum am fost în Spania știu aproape perfect da nu chiar foarte bine și spaniolește adică: “Barcelona, Tiki-taka, muciacio”. Cunosc de asemenea bine și românește dar asta se vede cum vă scriu aicea. Alte abilități care le am eu îs că știu să lucru la calculator, am și Windos și joc toată ziua Counter Strike cu pistoale și stau pe mess și fesbuc cu gagici, mânuiesc bine și mausul și știu să mă uit în monitor și câte o oră, odată am pornit sângur un film cu prietenii mei care ne-am uitat la el, Titanic cu vapoare.

Ce să vă mai scriu io aicea despre mine, că nu-mi place ca să mă laud, îs un om muncitor, am fost și pe șantier, deci sîgur mă descurc la birou acolo la dvs. că nu-i mare lucru. Cunosc și politică foarte bine, adică știu că nu mai îi Ceaușescu acuma că îi Iliescu care l-am și votat de 3 ori și că ăla din America care îi președinte și-o tras-o cu una Monica care îi cam urâtă și apoi o mințit la televizor că așa îs toți cu politica niște mincinoși da eu nu îs așa, îs ambițios și dacă o să mă primiți să mă puneți direct Președinte păstă Europa că o să dau bani la toată lumea și n-o să mai fie problemă cu atâta sărăcie. Că am analizat cu adâncime aseară și mi-am dat sama că dacă dăm bani la toată lumea, no să mai fie nimeni săraci și ce bine o sa fie. Sper că v-am convins căci cât sunt de bun.

Vă mulțumesc anticipat dacă o să mă primiți, și vă înjur aicea anticipat dacă n-o să mă primiți, mama voastră de hoți cu Uniunea voastră și cu toate că voi numa mințiți lumea.

Cu respect și entuziasm, Petru Onanie, cunoscut pân Europa ca Petrică-sson Izlandezu’ pentru că am fost mulț ani plecat în Spania la cules de usturoi.

PS: am trimis în plic și niște napolitane și 10 Euro pentru Europa că îi ziua ei peste câteva zile și să vă trăiască la mulți ani!

Salată de idei…

2011-05-01T22:56:00.004+03:00

N-am mai scris de ceva vreme. Acum, dacă voi zice că nu prea am avut idei, dușmanii (pe care nu sunt sigur dacă îi am) se vor entuziasma și vor face o petrecere cu confetii, ceai de măceșe și manele. Dacă voi zice că am avut prea multe idei care se băteau uneori cap în cap și formau o salată de idei, prietenii (pe care de asemenea nu sunt sigur dacă îi am) vor zice “bine, mă, laudă-te, tu mereu ai idei”. În concluzie voi tăcea zgomotos . Nu am scris pentru că nu am avut chef, iar având în vedere că în primul rând scriu pentru relaxarea mea, și abia apoi pentru a altora, e destul de important să am chef. Acum voi scrie puțin așa ca să dezmorțesc blogul, iar luna asta promit spectacol pentru că am niște idei “puse bine” de ceva timp, doar trebuie să le atac. Cu toate că nu am scris, am citit/observant lucruri (în marea lor majoritate penibile) care s-au întâmplat în zona mea de acțiune și le voi trece puțin în revistă.

Am observat că, dacă un pitic cu complexe ajunge miliardar la bătrânețe își va lua una înaltă și tânără, apoi va face tot posibilul s-o afișeze peste tot pentru ca toți cei care îl considerau toată viața un pitic cu complexe să-l invidieze.

De asemenea, am observat că dacă una suge mai multe p**i pe bani puțini nu se simte la fel de împlinită ca și atunci când suge o singură p**ă pe bani mai mulți. Cu alte cuvinte, am descoperit și o nouă lege: creșterea numărului de p**i supte nu este direct proporțională cu creșterea banilor.

Am observat că dacă destinele miliardarului menționat mai sus și al tipei menționate ulterior se vor intersecta, banii nu vor fi totuși suficienți pentru a ține caldă…relația. Iar cum banii nu pot garanta nici măcar o erecție semi-erectă, tânăra crăiasă va căuta și alte surse de degustare, în timp ce bătrânelul, confruntat din nou cu propriile complexe va chema și el alte panarame cu care să se scalde în covata cu jacuzzi ca să arate lumii că poate. De unde și legea 2: numărul de pi**e proaste pe o arie dată crește direct proporțional cu numărul banilor semănați pe acea arie.
Am observat că dacă unei buzate crizate îi place P…, nici cel mai pufos latino-lover n-o poate opri . Puteți completa cum doriți în locul celor 3 puncte de după “P”. Eu voi pune totuși Pepe. Pepe de la Real Madrid, evident. Legea 3: Deși numărul de buze rămâne constant, numărul de p**i poate crește.

Am observat că în România poți câștiga un concurs de talente fără să ai vreun talent deosebit pentru că nici un talent nu poate bate în ochii românilor talentul de a juca rolul de milog. Legea 4: un popor de milogi se va bucura mereu mai mult de bucuria unui milog decât de bucuria unui profesionist.

Am observat că dacă în România pui căcat în niște cutii pe care le pui în fața unui hypermarket și scrii mare: “Promoție, Căcat proaspăt marcă proprie: Preț vechi 10 LEI, acum 1 LEU” ai asigurat un spectacol cu oameni călcându-se în picioare măcar să miroase dacă nu să cumpere. Legea 5:(legea spermatozoidului dornic de fecundare)Am, n-am nevoie, important e să ajung în față.

Am observat că de Paști nu au prea băgat-o la televizor pe asta cu “să fim mai buni” cum o bagă de crăciun. Legea 6: într-o sărbătoare care durează doar un weekend nu avem când să mai fim și buni și să mai și mâncăm ca lumea.

Am observat că, deși mor la greu oameni nevinovați sfâșiați de vii de câini pe stradă, încă există dobitoci suficienți care să apere drepturile “bietelor patrupede”. Dar mie, biet biped cine îmi apără dreptul de a merge liniștit noaptea să duc gunoiul, spre exemplu? Luați-i bă, acasă și hrăniți-i cu câte unul din voi pe zi, ipocriților! Eu înțeleg că animalele nu au nici o vină, dar dacă avem pretenția că suntem o specie inteligentă, nu mi se pare inteligent să ne lăsăm mâncați de câini. Legea 7: mult mai mult suferă o familie de oameni când moare un membru de-al ei decât suferă o haită de câini când moare unul de-al lor.

Închei aici. Promit să scriu chestii cât mai faine și cât mai multe pentru ca tocmai a inceput cea mai faină lună din an:)

O piesă…

2011-04-19T10:47:00.003+03:00

…bună când simți că îți explodează capul:)

Cantecel - relaxare

până la paște scriu. încă nu știu ce, dar sigur nu despre ouă roșii.

Odată

2011-04-03T17:23:00.003+03:00

[o poezie mai veche și mai ciudățică de-a mea]

Un băiat iubea odată

Doi ochi negri la o fată

Dar ea n-a vrut să și-i scoată…

Și el a-nceput s-o bată

Atunci fata, supărată

S-a plâns bunului ei tată

Care, enervat, îndată,

I-a spart capul cu-o lopată

Celui ce iubea odată

Doi ochi negri la o fată.

Castraveți cu un nume îmbietor…

2011-03-31T15:28:00.003+03:00

Am vazut zilele trecute, intamplator intr-un magazin niste borcane de castraveti. In timp ce ma chinuiam sa nu rad singur in fata raftului de muraturi le-am facut repede si o poza pe furis cu mobilul. M-am gandit si la un slogan bun: Castravetii RECT: di...rect la tine in farfurie:) Enjoy!

Cum sărbătoresc eu un an de epistemoblog…

2011-02-28T21:59:00.005+02:00

Cum sărbătoresc
Cei care se așteaptă să organizez o orgie cu preoți ortodocși îmbrăcați în pinguini sau o petrecere cu băutură la care să fie confetii, manele, femei pe masă dansând printre sarmale , parizer de casă și tort cu 5 etaje, iar eu să stau în capul mesei cu o coroană roz de carton pe cap vor fi dezamăgiți. Nu este stilul meu de a sărbători ceva. Sărbătoresc un an de blog scriind chestia asta care nu știu exact despre ce va fi și constatând cu o tristețe echivalentă cu cea pe care o resimte un urs polar flămând când îi alunecă un pește din mână că a mai trecut un an parțial pe lângă mine și parțial prin mine. Constat, uitându-mă pe fereastră și văzând încă zăpada că e ceva mai frig decât era anul trecut. Deci chestia cu încălzirea globală se aseamănă oarecum cu promisiunile guvernului. Adică așa cum oamenilor li se spune că li s-a mărit salariul dar ei constată că primesc la fel de puțini bani, așa aud și eu că încălzirea global capătă dimensiuni apocaliptice, iar pe când-colo când mă uit pe geam văd zăpada de un metru în martie. Dar, despre încălzirea globală mai la primăvară când voi simți că e cazul să îmi exprim și viziunea despre ecologie, o știință care imi este deocamdata straina.
Ce, de ce și cum scriu
Revenind, ziceam deci că e deja un an de când scriu pe blog și constat că îmi place. E exact jucăria de care aveam nevoie din momentul în care am renunțat la Lego. De ce? Pentru că îmi place să scriu chestii, îmi place să mă eliberez de stress prin scris și îmi place, chiar simt nevoia uneori să mă exprim, în special în scris. Scriu cam asa cum vorbesc, iar cei ce ma cunosc personal cam stiu asta. Adica direct, la limita vulgaritatii uneori, uneori mai "academicos", cum am eu chef. Uneori, seara înainte de a adormi îmi vine în minte o idee, o propoziție, iar apoi a doua zi nu pot sta liniștit până când nu o dezvolt sau nu construiesc ceva în jurul ei.Alteori sunt trist sau vesel și simt nevoia să împărtășesc, iar blogul este mediul ideal pentru asta. Nu pot fi ipocrit și să spun că scriu doar pentru mine, căci altfel aș scrie într-un caiet pe care l-aș ține în sertar. Evident că e mult mai fain să știu că mai sunt oameni care din când în când se uită să vadă dacă și ce am mai scris. Îmi place și că prin intermediul a ceea ce scriu pe blog pot face oameni să zâmbească. Eu consider că e foarte important să râdem într-o lume care ne e tot mai accentuat potrivnică, de aceea mă simt bine când știu că cineva măcar a zâmbit neforțat datorită mie. Eu în sinea mea iau fiecare zâmbet sau hohot de râs pe care l-am generat altor persoane de-alungul vieții ca pe o faptă bună pe care am făcut-o. Pe lângă râsete, îmi place să generez și teme de meditație. Îmi place să îi pun pe alții pe gânduri uneori. Alteori am scrieri cu valoare nulă prin care nu urmăresc nimic decât să mă exprim. Deci, cam din aceste motive există și va mai exista probabil o vreme minunea asta de blog (aici cuvântul “minune” nu trebuie luat în sens mistic, ci așa cum se mai folosește acest cuvânt la țară, cel puțin prin Ardeal ). Mai am de precizat aici ceva: se întâmplă uneori ca la o zi după ce postez ceva să recitesc și să mi se pară penal. Pățesc asta cu mai bine de jumătate din scrierile mele; pur și simplu nu îmi mai plac, de aceea pe unele pe care chiar nu le mai suport le șterg la o scurtă sau la o lungă perioadă după ce le-am postat.
Evoluția blogului și “cetitori”
Nu urmăresc așa cum am mai scris într-o postare precedentă ca prin ceea ce scriu aici să dobândesc admirație, faimă, bani sau cine știe ce cai verzi pe pereți. Nici nu prea se poate așa ceva printr-un biet blog de amator. Dacă vroiam cele menționate mă apucam de cântat sau de balet. Asta nu înseamnă însă că nu mă bucur că față de acum un an mă citește ceva mai multă lume. Nu exagerat de multă, dar suficient, zic eu pentru un anonim care în cam tot ce postează se inspiră din propria imaginație (foarte rar pun chestii de-ale altora pe blog, doar dacă mi se par geniale, cum a fost de ex. poezia lui O.Paler, deoarece pentru așa ceva există facebook și mess). Inițial făcusem blogul pentru mine și pentru o mână de oameni (maxim 10) cunoscuți, care mă încurajau în acest sens și de care eram sigur că mă vor citi. Prin încrengături am ajuns cumva să am vreo 20-30-40 de cititori per postare. Apoi, acum pe la începutul lui februarie a început să circule povestea cu Ion și Mărie pe Facebook. M-am enervat când am văzut că a ajuns mai celebră decât mine și am început să o revendic, postându-mi adresa prin toate blogurile posibile. Asta a făcut ca în vreo 10 zile să am peste 1000 de vizite, iar acum, în zilele “liniștite” observ că intră între 70-90 de oameni. Ceea ce, recunosc, ” I like”. Trebuie însă să constat și că majoritatea “blogărașilor” mei sunt cam pasivi, ca să nu le zic leneși. Deși citesc destui(iar asta observ prin sursele de monitorizare pe care le am mai nou la îndemână), foarte puțini mai au chef măcar să dea un click pe butonul de “Like” ca să nu mai zic să comenteze, deși, pentru mine ca “autor” e un bonus destul de fain să văd și reacții la ceea ce scriu.
Sex cu ponei și încheiere
În fine, înainte să închei acest bilanț al primului an de blogăreală vreau să vă spun o chestie amuzantă. De prin luna mai, cei de la blogspot, oferă statistici detaliate cu privire la cei ce accesează blogul. Adică îmi arată câți au intrat, de prin ce țări sau ce au scris pe google înainte de a ajunge la mine pe blog. Pe lângă faptul că m-am distrat văzând la un moment dat că blogul a fost accesat de către cineva din Cuba și chiar și din China, am observant ceva și mai ciudat. Am o scriere care se cheamă “Despre iubire și ponei roz care fac sex pe un câmp cu flori”. Ei bine, după “Facebook. A rural story” și “Filmul Titanic povestit de un manelist” este a treia ca număr de accesări. De ce? Pentru că nu trece o săptămână să nu existe cineva care să scrie pe google “sex cu ponei” sau “una care și-o trage cu ponei” și alte combinații ciudate de genul ăsta, iar google-ul neștiindu-le intențiile le sugerează și blogul meu:) Asta așa ca fapt divers.
Închei aici, vă mulțumesc mult celor care accesați din când în când blogul, și mai mult celor care îl accesați frecvent, extrem de mult celor care nu ați ratat nimic din ce am postat și mai mult decât mult celor care îndrăznesc să și comenteze, într-un cuvânt micii comunități de” fani” ai epistemoblogului.

Vă doresc să se facă primăvară și în noi și în jurul nostru. Bye bye!

PS: Nu am scris textul de mai sus nici ca să fac reproșuri, nici ca să justific ceva, nici ca să mă laud [mai ales că nici nu am cu ce. dacă va fi ceva de lăudat vreodată cu siguranță voi fi printre primii care o vor face, pe față căci “eu sunt talentat nu modest” (o cuvântare a lui Sabin Bălașa care îmi place) și nici “nu mă ascund după cireș” (o expresie care mă disperă:) ]. E doar un bilanț nevinovat si “de bun augur” (încă o expresie enervantă) după un an de activitate.

PS 2 (dar nu Play Station 2): Mi s-a semnalat uneori că mai fac greșeli ortografice se întâmplă de cele mai multe ori pentru că scriu în Word și apoi copiez, iar Wordul face autocorrecturi aiurea în plus îmi mai joacă și tastatura feste, și pe deasupra sunt si eu om, nu pasăre…:)

Facebook. An urban story

2011-02-28T11:13:00.003+02:00

Deși până acum credeam că nu e cazul, trebuie se pare să precizez că prezența în abundență a erorilor gramaticale și de exprimare din textul de mai jos este una deliberată. Menționez asta, pentru că am avut surpriza de a mi se atrage atenția la un moment dat de către cineva care citise “Filmul “Titanic” povestit de un manelist” că un cuvânt din limba română nu poate începe cu litera “â”. Este o regulă pe care, probabil, cititorul respectiv va crede că nu am înteles-o, în condițiile în care eroarea e prezentă și în povestea de mai jos. Enjoy!

Leonard Principalu’ is now on Facebook

Leonard Principalu’ set his hometown to sat Cocalari, comuna Proști

Leonard Principalu’ set his current city Orice oraș din România

Leonard Principalu’ added “Grădinița cu program prelungit nr.1 , comuna Cocalari” to his schools

Primăria Comunei Cocalari commented : “Grădinița number 1 se știe, cu cei mai jmecheri apsolvenți” (Educatoarea Porno likes this)

Leonard Principalu’ added "Manele", "Lăutărească", "Sandu Ciorba", "Curentul post-materialist in Manele" and "Curentul impresionist cu impresii în muzica postmodernă țâgănească" to his Music

Leonard Principalu’ added “Dau cu stânga, dau cu dreapta” to his political views

Leonard Principalu’ added "10", "J", "Q", "K", "A", "Cancan", "Libertatea", "Playboy" and "Albert Camus" to his books

Leonard Principalu’ added Filme cu acțiune și bătăi cu Vandam și Cichician, and Titanic cu vapoare (see also) to his movies

Leonard Principalu’ is now enemy with Valerică Element, Santoș Brazilianu’, Petrică-sson Izlandezu’ and other 69 people.

Leonard Principalu’ set his status to: “Hai ca să vedem că cine / Are dușmai mulți ca mine”

Petrică-sson Izlandezu commented: “Ț-ai făcut Fesbuck? Unde tre să intru să dau clic ca să âmi fac și ieu?”

Santoș Brazilianu’ also commented: “@ Petrică-sson Izlandezu’: Ce prost iești mă. Nici nu știi ca să scri corect și ești prost căci deja ai Facebuck căci altfel nu poți ca să comentezi, deci dublu prost:))”

Petrică-sson Izlandezu also commented: “Căci prost ești tu, că nu așea se scrie Facebuck, că îi cu doi de capa că-i pă englezește” (Dezideriu fan Guță and other 3 people like this)

Leonard Principalu’ also commented:”Nu-i frumos să vă certați / Tre să fim cu toții frați” (Augustin fan Guță&Bacovia likes this)

Leonard Principalu’ and Sexy Sexoasa Toți Mă Vrea are now friends

Valerică Element commented: “Căci dic hei, ce gagică ca lumea”

Sexy Sexoasa Toți Mă Vrea posted on Leonard Principalu’ ‘s Wall: “Ậmi place versurile tale căci e profunde și romantice.Ași vrea ca să ne combinăm și eventual să ne cunoaștem la tine în mașină.” (Valerică Element, Santoș Brazilianu and other 100 lecherous males like this)

Leonard Principalu’ also commented: “@ Sexy Sexoasa Toți Mă Vrea: îmi place căci areți bine / ca actrițele din filme /și-mi doresc să fiu cu tine / dar eu am gagica mea / care sunt fidel cu ea”

Valerică Element also commented: “Că nu fi prost mă, uite ce deșteaptă îi, se vede din poze. Și după cum vorbește cred că are și țâțe mari. Combină-o că nu tre să știe proasta cealaltă”

Proasta Cealaltă also commented:”@ Valerică Element: Ce nu tre să știu io?”

Valerică Element also commented: “Că nimic, tu, numa i-am zîs lu Leonard că bine-ar fi să fie odată primăvară. Da’ tu cum ai intrat că tu nici n-ai Feisbuck nici nu știi ca să citești?”

Leonard Principalu also commented: “@ Valerică Element: ai dreptate, Valerică / o combin căci se merită”

Leonart Principalu’ is now single (Proast Cealaltă dislikes this)

Leonard Principalu’ is now in a relationship with Sexy Sexoasa Toți Mă Vrea...for sex

Sexy Sexoasa Toți Mă Vrea is in a relationship with Leonard Principalu’ for true love…and money

Santoș Brazilianu commented:” Dic mă, nii la el, ce bazat. Când o cunoaștem și noi pă domnișoara?”

Leonard Principalu’ also commented: “Mai întâi io primu/ Că-s număru’ unu”

Valerică Element is now in a relationship with Proasta Cealaltă

Leonard Principalu’ commented: “Băi Valerică, tu te dai la femeia mea / Care este viața mea?! / Vrei să scot cuțâtu’ / Să-ți verific gâtu?!”

Valerică Element also commented:”Căci băi ce prost ești că nu mai ești cu ea acuma, ai uitat? Vrei scandal cu panaramă și acțiune? Hai pe centru la interval dacă ești jmecher să vedem căci cine este mai șmenar”

Leonard Principalu’, Valerică Element and other 250 people are attending the event “Scandal și panaramă cu cuțâte și săbii în centru la oraș” (Bercea Regionalu’ and other 300 people like this)

[Valerică Element stabbed Leonard Principalu’ during the event “Scandal și Panaramă cu cuțâte și săbii în centru la oraș”. Leonard Principalu’ is now bleeding to death on the sidewalk ]

Valerică Element , The Police and other 249 people are now attending the event “Distracție cu lăutari și beutură”

Leonard Principalu’ set his status via Facebook Mobile: “Dușmanii mor, e-adevărat / La propriu și la figurat/Au, inima mea / Curge sângele din ea” (Augustin Fan Guță&Bacovia likes this)

[While waiting for the ambulance, Leonard Principalu’ tries to delete his Facebook Account. He finds out that you cannot permanently delete your account. You can just deactivate it. The ambulance arrives. Leonard Principalu’ asks them to wait until he finishes deactivating his account. Being almost illiterate makes the process even more difficult. Time passes by while Leonard Principalu’ is looking for the deactivation menu. He finally finds it, but the procedure is quite complicated. At the last step of the deactivation process he is asked for a reason, but he cannot find “stabbing” or “death” on the checkable options list. Meanwhile he lost all his blood and so, his life and also his Facebook account deactivation are compromised.]

Leonard Principalu is now dead. But he is still alive on Facebook. (Comment. Like. Share)

The End.

[Post Scriptum: știu…nu e la fel de tare ca prima:) ]

Rugăminte pentru cititorii epistemoblogului…

2011-02-15T22:07:00.003+02:00

Așa cum unii au un câine, un hamster sau o găină la care țin, sau alții colecționează timbre, sticle de bere sau prezervative folosite, din pură pasiune, așa am și eu o relație aproape erotică cu (cacofonia nu este intenționată dar nici evitabilă) ideile mele. Asta nu pentru că le consider fabuloase sau dătătoare de revelații, ci din simplul motiv că sunt ale mele, deci o puteți lua ca pe un fel de cult al proprietății. De ce fac aceste precizări? Păi, de câteva zile mi s-a atras atenția că ar circula pe net, de acum celebra mea scriere (pe care am văzut că majoritatea cititorilor o numesc articol) “Facebook: A rural story”, sub diverse denumiri: Facebook la țară, Facebook-ul la români, Feisbuc la țară, et cetera (cetera nefiind în acest caz un instrument muzical menționat în celebrul cântec popular “Ceteră, inima mè”). Ideea nu mă deranjează deloc, ba chiar mă flatează, întrucât văd că scrierea cu pricina a stârnit aprecierea a sute de oameni în câteva zile, acesta fiind parțial și scopul parțial al acestui blog, pe lângă destinderea și descărcarea mea personală.
Pornind însă de la cultul acela al proprietății pe care îl am impregnat în propria-mi mentalitate, nu-mi plac trei chestii: 1. unii au modificat conținutul (spre exemplu, probabil cineva care nu s-a masturbat niciodată sau care crede că astfel va merge în rai, a șters propoziția “Ion added masturbation to his activities”) ; 2. unii și-au asumat postarea ca aparținându-le sau au atribuit-o altcuiva; 3. majoritatea au pus chestia pe blogul/site-ul lor (și din câte am apucat să caut e prezentă pe cel puțin 50 de site-uri) fără să precizeze sursa, sau precizând alte surse.
Rugămintea mea este dacă zăriți întâmplător scrierea respectivă sau altele de-ale mele pe alte site-uri, sau dacă o primiți pe mail să îmi spuneți sau să le lăsați respectivilor un comment respectuos cu sursa originală, așa cum am făcut și eu în majoritatea cazurilor.Asta nu ca să dobândesc eu astfel glorie, pi**e, bani sau celebritate (cu siguranță niciunele dintre acestea nu pot fi dobândite printr-un amărât de blog) ci de dragul corectitudinii, al copyright-ului și, dacă vreți ca să nu mă simt eu frustrat că alții își fac “fani” pe seama mea. Poate vi se pare ciudat, dar eu chiar sunt ciudat și mie asa mi se pare corect.

Vă mulțumesc și vă doresc plăceri.

UPDATE: ...dupa care "puteti uita" aici, ca sa imi intelegeti frustrarea

SAW 7.1: Varianta ferăstrău

2011-02-09T05:08:00.003+02:00

Era o toamnă zemoasă. O lapoviță rece umezea satul, semn că vara se apropia. Lumina lunii se reflecta galben-maroniu dintr-o balegă proaspătă de vacă, plasată aleator undeva pe o uliță. Satul dormea într-o liniște suspectă, întreruptă din când în când de cântecul cocoșului. Cântec intrerupt la rându-i de câte o înjurătură și un pantof, o piatră sau chiar un frigider aruncate de către sătenii furioși că nu pot dormi. Părea o seară obișnuită pentru sătenii dintr-un sat din fundul Ardealului. Bărbații dormeau, unii rupți de oboseală de la muncă sau de la bătutul nevestei, alții rupți de beți. Femeile dormeau și ele, unele mai puțin confortabil având coastele rupte de către soții lor, altele rupte de muncă, iar restul doar rupte.
Era undeva în jurul orei 3. Neculai se trezește pe jumătate vesel, pe jumătate în comă alcoolică și cu fața într-o balegă proaspătă de vacă, alta decât cea amintită mai sus. Își zice în sinea lui “Pfuai să-mi bag p..a, iar am băut ca un porc și am adormit în grajd” I se pare nefiresc când se întâmplă astfel. Atunci când bea ca un porc se culcă în coteț. Doar când bea ca un bou se culcă în grajd. În fine, se freacă la ochi, apoi la testicule și se uită în jur. Era într-adevăr într-un grajd dar nu era grajdul lui. Uitându-se mai bine îl vede și pe popa satului întins pe burtă și cu barba între paie, gemând. Visa probabil o orgie internațională cu preoți ortodocși români, greci, ruși și sârbi condusă chiar de el. Într-un alt colț al grajdului era un negru din Burkina Faso, iar în mijlocul grajdului un urs polar și un cerb, ambii morți. După ce vomită și se uită apoi mai bine, Neculai constată că atât el cât și ceilalți doi erau legați. Văzând asta, se panichează și începe să injure, trezindu-i și pe colegii lui de grajd.
-Ce ai Neculai, de strigi așa? zice popa, frustrat că a fost trezit din visul lui preferat
-Popă, de ce ne-ai legat aici? Ți-am zis că eu nu mă bag la fanteziile tale cu bărbați și cu negrii că mie îmi plac numa muierile…și caprele.
-îți jur pe ce am mai moale că nu eu v-am legat, nici nu știu cum am ajuns aici, nici nu știu de fapt unde suntem.
Neculai nu îl credea în totalitate pe popă dar se gândea cu logica și inteligența care îl caracterizau de mic copil că popa dacă vroia perversiuni îi lega doar pe ei, nu se lega și el. Convins că trebuie să iasă cumva de acolo, mai ales că îl scăpa încă din ziua precedent o căcare, Neculai începe să tragă de lanț, înjurând între timp de toți sfinții pe care îi cunoștea în ordine alfabetică. După o oră în care s-a prins că lanțul nu cedează, Neculai s-a așezat puțin să își tragă suflarea. Neatent însă, s-a așezat chiar pe balega în care se trezise cu fața, și începu iar să injure timp de o juma de oră. Negrul văzând faza, începu să râdă de prostia lui Neculai. Enervat, Neculai i se adresează:
-Negrule, tu ne-ai legat! Mama ta de rasist. Ne-ai legat ca să ne arăți că voi negri o aveți mai mare. Fir-ai tu să fi de negru, dezleagă-mă că mă scapă la budă!
-Ekki mér ég hafa tengt dýr sem trashy skáldsögu þér allt fjölskyldu, zise negrul pe o islandeză aproximativă.
Nici pe negru nu îl credea Neculai în totalitate, dar știa cu logica și inteligența care îl caracterizau de mic copil că negrul dacă vroia să le arate cât o are de mare îi lega doar pe ei, nu se lega și el.
Deodată pe ușa grajdului intră, călare pe un ponei roz o creatură care era 20% urs, 20% delfin, 20% crocodil,20% melc, 17% girafă și 3% copac. Creatura le-a zis celor trei cu o voce de copil constipat: “Vreau să mă joc un joc”. Moment în care a scos un X-box și a început să joace un joc timp de 5 ore, cei trei prizonieri uitându-se la el nedumeriți. După ce s-a săturat de jucat, creatura a plecat fără nicio explicație. După alte ore de stres și căutări deopotrivă a unor explicații dar și a unei căi de scăpare, Neculai găsește în buzunarul său un CD, iar popa găsește la el în sutană un cd player, în timp ce negrul scoate din fund un sistem audio 7.1. Cei trei bagă CD-ul în CD-player și îi dau play. Primele 16 trackuri erau colinde cu Fuego, iar al 17-lea ultima piesă a celebrului manelist Leonard Principalu’. După ce, la insistența preotului, nostalgic după Crăciun, ascultă toate cele 17 piese, ajung la trackul 18. Aici era un mesaj esențial pentru ei, transmis de o voce misterioasă:
-Sunteți aici, fiecare din voi dintr-un motiv foarte bine întemeiat. Tu, Neculai, ești un bețivan ratat, ești prost, puți, îți bați nevasta, dai toți banii pe băutură și dormi prin grajduri. Ești un penibil. Tu, popă, bei vinul de împărtășanie noaptea cu alți preoți și dansați pe manele până dimineața, după care dimineața îi împărtășești pe enoriași cu Pepsi și zeamă de varză. Ești un penibil. Tu, negrule, faci trafic de banane în Mexic și o duci bine în timp ce jumătate din africani trăiesc în foamete și mor în frigul aprig al Africii. Ești și tu un penibil. Doar unul dintre voi va scăpa de aici cu viață și cu premiul de 5000 de borcane cu zacuscă. Pe toți trei vă scapă o căcare pe care v-am provocat-o eu dându-vă laxative în timp ce dormeați. Va scăpa doar acela care se va căca ultimul. Mult succes!
Auzind mesajul toți cei trei realizează că, într-adevăr îi scăpa al naibii de tare la budă. După 3 ore, toți erau roșii la față și cu ochii umflați de efort. În cele din urmă, negrul nu se mai poate abține și se scapă. Imediat, îi cade un pian in cap venit de nicăieri și moare. Rămas doar el cu popa, Neculai se gândește că ar fi inteligent să își bage un dop in fund. Găsește un dop de la o sticlă de vin și îl bagă scoțându-i limba preotului ca să îi facă în ciudă. Într-adevăr,planul lui Neculai se dovedea de succes. În doar câteva minute, popa cedează și el, moment în care intră în grajd un samurai și îi taie capul. Același samurai îi taie și lanțul lui Neculai care era acum liber să plece. Bucuros, Neculai începe să cânte și să danseze, trezindu-i însă pe ursul polar și pe cerbul despre care vă spuneam la început că erau morți în mijlocul grajdului. Nervos că a fost trezit, ursul polar l-a luat pe cerb și l-a aruncat în Neculai izbindu-l de perete, după care s-a pus înapoi la somn prefăcându-se mort. Cu un ochi scos, doar 3 dinți rămași întregi și toate coastele rupte, Neculai se târăște spre casă bucuros că a scăpat cu viață. Ajuns acasă, este întâmpinat cu bucurie de nevastă-sa care văzând în ce stare e știa că timp de câteva săptămâni scapă nebătută. Cu dureri, dar mândru de pățania sa, Neculai se întinde pe pat și îi povestește femeii ce i s-a întâmplat. Nu apucă, însă să povestească nici pe jumătate si brusc, din senin, explodează. Uitase să își scoată dopul din fund.

Imagini de la apocalipsă!

2011-01-11T16:03:00.009+02:00

Un fotograf profesionist din US and A (cum ar zice Borat) s-a dus (nu știu în ce circumstanțe) până la Chernobyl / Chernobîl / Чорнобиль sau cum s-o scrie, acolo unde a pușcat cea mai mare petardă nucleară din istorie acum 25 de ani. Orașul a fost evacuat atunci și este nepopulat din acea perioadă (aviz amatorilor de fier vechi și supermarketuri prăbușite din Rromânia). Pozele pe care nenea fotograful le-a făcut sunt de-a dreptul senzaționale și unice prin ceea ce reprezintă dar și prin calitate. Le amplasez mai jos pe cele mai tari dintre ele. (Click pe imagini pt
plăceri mai mari;)

Mai multe, aici

spotul meu turistic preferat:)

2011-01-09T19:27:00.002+02:00

A existat si un site : www.pulanonstop.hr, dar l-au inchis se pare. s-or fi saturat ca totusi, nonstop e cam mult...

Filmul “Titanic” povestit de un manelist…

2010-12-28T23:23:00.001+02:00

M-am gândit la un moment dat cum ar fi dacă maneliștii ar avea o revistă a lor. Am aflat că de fapt au, sau au avut nu știu exact, întrucât am găsit pe net ceva ce se cheamă Taraf TV Magazin. Dar, așa cum bănuiam, revista deși se adresează maneliștilor nu este scrisă de maneliști. Astfel că 50% din amuzament este redus de coerența cel puțin formală a textelor. Cum ar fi însă dacă ar exista o revistă pentru maneliști scrisă de maneliști? Cred că ar fi superbă. În consecință, uitându-mă de curând la un film super tare (Black Swan, un thriller psihologic pe care vi-l recomand) destul de complicat și de profund și amestecându-mi niște idei mă gândeam c e ar înțelege un manelist dacă s-ar uita la un astfel de film și, cum ar scrie apoi o recenzie a acestuia într-o ipotetică revistă. Pentru a-mi pune în aplicare jocul de imaginație mă voi folosi de limbajul unui manelist clasic, oarecare și de un film clasic- Titanic. Iată cum cred eu că ar povesti un manelist oarecare poate cel mai cunoscut film din istorie.

Titanic – un film care l-am văzut cu tristețe
Ântr-o seară care era întuneric în ea, eu și cu tovarășii mei Santoș Brazilianu’ – cu adevărat împăratul fotbaliștilor și Petrică-sson Izlandezu’ – cu adevărat, se știe patronul urșilor polari neam adunat la mine acasa la vila mea cea cu etaje și sticlă în geamuri unde am băgat în Dividiu o casetă cu un film care l-au adus ei că au zis că e film jmecher care multă lume s-au uitat la el. Neam luat o bere ân mâini și ne-am lărgit pe canapeauă ca să ne uităm la film care au am crezut că e cu acțiune și bătăi sau Cichi Cian dar nu era cu bătăi aveam să aflu mai târziu. Aici încep să vil povestesc ca să âl ânțelegeți și voi.
Acuma 100 de ani nu se existau mașini și din astea. Numai cai, vapoare căruțe și alte animale. Adică nu se existau oameni jmecheri ca și azi care dacă vrei să mergi în America, Australia sau Anglia te urci în merțan și în jumate de oră ești acolo. Atunci lumea care erau mai jmecheri și fițoși adevărați, cu dușmani și femei, se urca în vaporu ăl mai mare care avea șofer și se ducea noaptea pe apă. Deci, așa o fost atunci în film că mi-a explicat Petrică-sson că s-o urcat mulți în vaporul cel mai mișto, care era merțanu vapoarelor, Titanic ca să se ducă din Anglia în America. Aici o și intervenit scandal între tovarășii mei care Santoș a zis că Anglia și America îs aceeași țară, dar Petrică-sson a zis că nu e adevărat. Nu s-a bătut între ei că eu le-am zis că Anglia îi un oraș în America și atunci au înțeles. Le-am și explicat că numai Austria și Australia îs aceeași țară și atunci s-au liniștit de tot.
Filmul începe cu o babă care nu am înțeles de ce au pus-o în film, iar apoi ne arată cum merge pe vapor lumea. Pe vapor s-a urcat lumea ca să meargă din Anglia în America și a fost mulți. Pe ăia bazați i-a pus la bazați la etaj și pe ăia care nu era bazați jos la beci unde se ținea și zacusca. În timp ce mergea ei așa pe vapor o puștoaică mișto cu bani vroia să sară de pe vapor, că nu am înțeles de ce, probabil s-a răzgândit și vroia să se întoarcă acasă. Dar atunci a apărut un tip de la săraci care i-a zis că să nu sară că apa e rece și atunci s-a combinat ei doi ca și în maneaua : “Un băiat sărac și-o fată bogată s-a iubit odată”. Tipul a aburit-o că știe să facă poze dar pe vremea aia nu se exista poze și i-a făcut un desen cu ea în pielea goală după care ei doi și-a tras-o până s-a aburit geamurile. Moment în care ei i s-a văzut o țâță și eu și tovarășii mei am început să ne râdem.
Cum mergea așa vaporul, șoferul a vrut să ajungă mai repede ca să facă în ciudă la dușmani și atunci a apăsat pe accelerație fără să bage în seamă că drumul era umed și atuncea într-o intersecție a venit o gheață mare cu viteză și a intrat în vapor de s-a julit. Atuncea lumea s-a început să strigă și să face panaramă cu scandal. Bărbații care era fraieri atuncea, a vrut să le impresioneze pe femei ca să se combine și le-a lăsat să meargă pe bărcuțe să se salvează. Ei nu știa că vaporul se va îmburda și o să intre apă în el și el în apă. Atuncea câteva panarame s-a salvat dar bărbații a murit că apa era rece acolo în lac. Și a murit mulți atuncea și prieteni și dușmani deopotrivă , nu ca și acuma când moare numa dușmanii. La sfârșitul de la film apare iarăși baba care apare la început și Petrică-sson care e mai prost a zis că baba aia e fata aia din vapor da’ eu și cu Santoș am râs de el că nu poate fi aia că aia era tânără nu urâtă ca și baba. Atunci când am râs de el, Petrică-sson a scos cuțîtul da’ i-am zis că : “bagă mă cuțîtu’ înapoi că te împușc” și atuncea l-a băgat ca să nu iasă cu panaramă. Deci filmul a fost bun da nu ca și alea faine cu acțiuni și bătaie cu carate.

Teoria mea ciudată cu privire la existență

2010-12-18T18:47:00.006+02:00

Intro: puțin despre modul meu de a gândi
Sunt un tip ciudat. Nu o spun pentru a-mi conferi o aură misterioasă sau pentru a-mi screme inadaptabilitatea pe care o resimt uneori. Pur și simplu…mi s-a spus foarte des că sunt astfel, și mi s-a dat de înțeles deseori. Atât de des încât am început să mă gândesc dacă e chiar așa. Și am ajuns la concluzia că da, sunt cât de cât ciudat. Asta însă doar raportându-mă la oamenii pe care direct sau indirect am ajuns să îi cunosc. Pentru că, numărându-mi și analizându-mi diferitele experiențe am fost pus în situația de a alege: ori e o lume ciudată și eu sunt cel cu tendinte normalizatoare , ori lumea e normală și eu sunt ciudat. Probabil adevărul e undeva între aceste două ipoteze, dar fiindcă, așa cum ar spune Nicolae Mitea sau alți dinamoviști, lumea e mai mulți , cedez în fața superiorității numerice și mă recunosc ca fiind ciudat. Sunt mai ciudat pentru că sunt genul acela de om care preferă un film sau o carte seara în locul gălăgiei de atelier și frecușurilor libidinoase numite generic “dans” din cluburi. Sunt mai ciudat pentru că atunci când toată lumea se lasă pătrunsă ca de un orgasm de spiritul sărbătorilor și se chinuie să se împodobească și să bage bine în ei ca și cum după 1 ianuarie ar urma o foamete de un an de zile, eu privesc chestiile astea cu dispreț și indiferență. Sunt ciudat pentru că într-o lume în care orice carte în plus citită constituie un handicap, idealul meu în viață nu este să îmi iau mașină și țoale cu care să atrag pizde mai open-legged ci să public la un moment dat o carte care să fie apreciată atât de pizde cât și de pule din toate categoriile și vârstele. Dar așa cum nici alții nu ajung foarte ușor să aibă mașina și pizdele visate, voi ajunge si eu foarte greu să îmi văd acest vis de a scrie o carte…unul din puținele mele vise. Cu siguranță chestiile de mai jos vor apărea și în ipotetica mea carte. Sunt ciudat pentru că da, și visele mele sunt ciudate, pentru că mă gândesc la lucruri la care alții prefer să nu se gândească. Unii de frică (foarte mulți sunt speriați de ideea că nu vor trăi pe veci, că Dumnezeu poate fi acolo, poate să nu fie, că oricât de jmechero-pizdos ai fi poți muri pe stradă sau acasă fără vreun preaviz, etc.), alții de lene, alții pentru că nu îi duce capul și asa mai departe. Sunt ciudat, dar trăiesc prea puțin ca să îmi pese. Ideea e - și cu asta închei acest intro critic și poate ego-centrist – că de-alungul timpului, în cei 22.5 ani pe care i-am trăit mi s-a întâmplat stand așa în pat, citind o carte sau văzând un film și numărându-mi celulele gliale să mă gândesc și la chestiile astea, mai ciudate și oculte care ne caracterizează existența. Sunt încă prea limitat ca să emit teorii sau ca să am argumente irefutabile, dar îmi place să împărtășesc ceea ce cred și poate să mai pun lumea pe gânduri măcar pentru cele câteva minute cât le ia să citească aberațiile de mai jos. Nu știu dacă asumpțiile mele sunt originale în totalitate, e posibil să fi fost influențat de ce am mai văzut sau de ce am mai citit de-a lungul timpului, dar cu siguranță cele de mai jos echivalează cu ceea ce cred.

Despre viață
Încep cu viața pentru că este elementul primordial. Unii susțin că viața e o minune. Da, poate fi o minune, atâta timp cât considerăm minune orice lucru care există dar pe care omul nu îl poate creea. Pentru că, deși putem face copii fie fizic fie în laboratoare, nu putem insufla viață unei păpuși sau unui om de zăpadă. Astfel, nu putem creea viață. Deci, ce este viața? Eu zic că e un cumul de conjuncturi strict de natură fizică ce favorizează funcționarea organismelor pentru o perioadă limitată de timp. De ce strict de natură fizică? Pentru că eu exclud existența sufletului, dar acest subiect îl voi dezvolta mai târziu. Ziceam că viața e un cumul de conjuncturi, iar asta nu este foarte complicat de demonstrat în condițiile in care știm că dacă Pământul ar avea o poziție diferită, chiar foarte puțin diferită în spațiul cosmic existența oamenilor, a animalelor și a plantelor așa cum le știm noi ar fi imposibilă. Drept dovadă, celelalte planete descoperite sunt pustii. Trăim deci, pentru că planeta noastră, o uriașă bilă ciudată a fost amplasată sau s-a autoamplasat într-o anumită poziție care conferă circumstante favorabile unor manifestări precum viața. Totul e deci o chestier de conjunctură. E ca și cum am avea un borcan cu lapte; dacă poziția lui e undeva pe masă la căldură se favorizează formarea a tot felul de bacterii care îl transformă ulterior în brânză, smântână și toate alea. Dacă îl băgăm în congelator, favorizăm formarea de gheață. Dacă e la o temperatură optimă rămâne lapte de băut. Asta doar o vreme. La fel cum doar o vreme durează și viața noastră. Pentru că, încă de la fecundare, noi ne dezvoltăm ca organism. Toate organismele vii încep să se dezvolte. Dezvoltarea asta nu poate fi oprită decât prin distrugere. Este o chestie programată. Programată fiind, la un moment dat conform programului, se oprește. Iar când se oprește începe degradarea, un fel de autodistrugere, la fel programată pe care noi o numim îmbătrânire. Pe tot parcursul vieții suntem expuși ( în mod diferit ce-i drept) în funcție de mediul de viață la atacuri sau mai bine zis forțe, fenomene menite să ne facă rău. Foamea de exemplu, o chestie care ni se pare normala și neglijabilă, în condițiile în care nu o putem satisface câteva zile ne poate cauza moartea. La fel și condițiile meteorologice, factorii biologici care determină boli și așa mai departe. Când conjuncturile fizice nu mai sunt cele favorabile vieții, fie că este ceva fortuit care ți se poate întâmpla la varsta de 20 de ani (un accident auto, căderea dintr-un lift, împușcarea, etc) fie că este ceva cauzat de autoprogramarea organismului de a se distruge (boli survenite la bătrânețe), intervine moartea. Însă faptul că viața se poate sfârși brusc, în mod fortuit, “random” cum imi place mie să spun, indiferent de planurile și de intențiile noastre mă face să cred că viața este ceva întâmplător, care ține strict de anumite condiții de ordin fizic. Cuvântul cheie după părerea mea asociat cel mai bine cu viața este cuvântul “conjunctură” pe care l-am repetat destul de des în scurta mea înșiruire de idei. Părăsind puțin latura natural-fizică a vieții și trecând la cea umană, părerea mea este că tot ceea ce facem noi, în cei 10, 40 sau maxim 120 de ani de viață este de fapt o încercare continuă de a ne amâna moartea și de a ne asigura condițiile optime prelungirii vieții. Foarte rar chiar facem ce vrem. În 99% din cazuri facem ce putem și, cum îi place să spună premierului Boc: facem ce trebuie ca să ne fie bine. Altfel, intervine moartea. Dar despre moarte, mai jos.

Despre suflet și moarte
Inițial vroiam să le tratez separat. Dar mi se pare că se cam leagă cele două entități deși în existența celei de-a doua cred, în timp ce cu privire la prima am mari rezerve. Da…am rezerve si nu am certitudini, pentru că toate aceste chestii existențiale au un mare dezavantaj. Nu lasă loc de argumente inatacabile și nici de concluzii…concludente, ca să mă exprim dinamovistic din nou. Voi începe cu sufletul. Lumea își imaginează sufletul ca fiind ceva așa ca în desene animate, care iese din noi după ce murim, o formă străvezie a noastră care e în noi cât suntem vii, ne definește caracterul , gândirea și acțiunile raționale și apoi, imediat după ce murim fizic iese și se duce de obicei în sus, fie la cer (probabil în cosmos), fie în rai, fie în iad, fie( în cazul sufletelor mai degrabă casnice) stă să mai bântuie case și să sperie lumea ca să mai poată Discovery și alții să facă filme de succes. Nu cred că există suflet. Nu văd de ce ar exista. Eu cred că trăsăturile noastre umane, de interior, gândirea, felul in care simțim, iubim, urâm sau diferitele înclinații, cu alte cuvinte tot ceea ce ne face diferiți unii de alții vine de fapt ca un rezultat al activității neuro-cerebrale în combinație cu predispozițiile genetice. Astfel, creierul nostru acționează precum procesorul unui robot, al unui computer sau al unei mașinării. Un om de exemplu e mai talentat la muzică, e mai răutăcios, mai singuratic, mai prost etc. pentru că la nivelul creierului lui (pe care oricum îl folosește, lucru dovedit științific doar într-un procent foarte mic) sunt deschise doar acele porturi, acele regiuni care îi favorizează aceste caracteristici, fiindu-I închise altele.La fel cum procesorul unui mobil de acum 10 ani nu ii dadea posibilitatea sa faca poze sau sa intre pe net. E foarte simplu, de aceea suntem atât de diferiți. Mai contează pe lângă aceste predispoziții, doar anturajul, mediul de viață, pentru că degeaba te naști cu potențial de chitarist dacă nu ajungi să vezi niciodată o chitară. Latura noastră nevăzută moare odată cu încetarea activității cerebrale. Deci cu viața. Cazurile de bântuire a sufletului după moarte și alte prostii sunt doar invenții, ce-i drept bine împachetate și imprimate pe gândirea colectivă, pentru că e foarte ușor să îi faci pe oameni să creadă așa ceva. E legat de nevoia de a știi ce e după moarte, de a știi că vei fi în continuare, sub formă transparent și vei merge în rai/iad unde…vei arde. Deci, sufletul, deși poate să treacă prin pereți, să plutească, să zboare, el după moarte dacă ai fost un om rău, în viziunea creștină va arde în iad. Cum să ardă, dacă să zicem că există? Atâta timp cât focul e un fenomen fizic. Aici însă nu voi mai dezvolta pentru că intru pe un teren minat și cam aburit al religiozității, care sperie lumea mai ales de sărbători.
Acum voi face legătura cu moartea. Dacă acceptăm că sufletul nu există, moartea e încetarea funcțiilor biologice, adică dispariția acelor conjuncturi fizice despre care vorbeam și care favorizează viața. La un moment dat, organismul fie este prea slăbit de bătrânețe, fie chiar și în formă ideală cedează în fața presiunilor naturale continue și moare. Presiunile acestea naturale nu vin neaparat de la diavol, care stă cu furca și lucrează. Sunt o consecință a mediului imperfect în care ne naștem, pentru că deși planeta este favorabilă apariției vieții nu este perfectă, nu stabilește un cadru ideal care să ne ajute să trăim pe veci și mai ușor. La un moment dat fie că vrem fie că nu, cedăm. Din momentul în care am murit, nimic nu ne mai diferențiază de un obiect oarecare, doar aspectul pentru scurt timp. Începem apoi să ne stricăm precum o mâncare pe care o uităm mult timp la căldură. Moartea e văzută ca fiind ceva nasol și judecând în termenii pe care îi cunoaștem, chiar este, pentru că în mod aproape exclusive este violentă și pentru că ne face să dispărem. Eu asta cred că se întâmplă după moarte: dispărem, trecem in inexistență, practice trecem acolo e unde am venit, pentru că așa cum 500 de ani nu existai și nu știam nimic de tine, la fel vei fi și peste 500 de ani. Viața este doar un interval existențial, precum cele din matematică între două infinități de inexistență. Moartea e nașpa pentru că o asociem cu durerea. Durerea este iarăși un defect al condiției noastre imperfect. Oamenii de știință au ajuns la concluzia că durerea este un fel de semnal de avertisment. Adică te doare când te lovești pentru că organismul te avertizează că ai o problemă în acel loc și nu trece până când nu o tratezi. Dar, asta scoate în evidență doar faptul că organismul e prost. Dacă am o problem cu măseaua, mă chinuie la maxim până când mă duc să o scot, deși eu am luat la cunoștiință că am o problemă cu măseaua. Ar fi mult mai util ca organismul să folosească un semnal acustic sau luminos. Dar asta e… Oricum, ca și o concluzie, moartea, deși e nașpa și misterioasă e foarte utilă în mod paradoxal și favorabilă existenței noastre ca specie, deoarece, dacă nu ar muri nimeni nu știu cum am mai avea loc pe pământ și cum am împărți resursele.
Cam asta am vrut să spun despre existență. Cam asta cred eu. Poate am uitat ceva, poate nu…Poate e o prostie totală. Oricum acest text nu va fi citit în direct la OTV, deci nu are importanță. Aaa…încă ceva…legat de Dumnezeu…nu știu și nu vreau să zic mai mult decât un lucru: doar Dumnezeu ne poate răspunde la întrebarea dacă există sau nu Dumnezeu.

Aveți grijă de voi și de ce e al vostru…Sarbatori faine. Bye bye.

Facebook. A rural story.

2010-10-05T22:29:00.002+03:00

[Saturday]

Ion is in a relationship with Mărie.
Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)

Mărie is attending the event “Mulsul vacii” (Vaca lui Mărie and Ion like this)

[Mărie is not really attending the event “Mulsul vacii”. She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the “Mulsul vacii” event and finds out what is she actually attending]

Ion is now single.
Ion added Masturbation to his activities.
Ion was invited to join group “Beţivanii satului”
Ion and other 20 people are attending the event “Beţie la crâşmă”. (Crâşmarul likes this)
Ion set his status to: “supărat sunt doamne, iarăşi supărat”
Ion is now drunk and pissed on Mărie’s Wall

Mărie finished attending Vasile.
Mărie set her status to: “Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică”
Vasile commented to Mărie’s status “Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare”

[Sunday]

Babele din sat are attending the event “Slujba de duminică” (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru’ and Clopotaru’ like this)
Beţivii satului missed the event “Slujba de duminică” because of it’s interference with the event “Beţia de duminică” (The Devil 666 Satana likes this)
Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru’ like this)

[Monday]

Mărie set her status to: “La spovedit…”
Ion commented on Mărie’s status: “Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?”
Mărie also commented on her status: “Taci , Ioane că eşti prost”
Popa satului also commented on Mărie’s status:” =))) =)))”
Primarul satului likes this

Vaca lu’ Mărie set her status to “Muuuuuuuuuu…”
Mărie commented to Vaca lu’ Mărie status: “Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci”
Vaca lu’ Mărie likes this.

Primarul satului added “şpagă” and “corruption” to his activities (Popa satului likes this)
Şefu de Post set his status to: “La primărie, la o vorbă cu primarul”
Primarul satului is now attending “Puşcăria”.(Bebiţă săpunaru’ and all his friends likes this)

[Tuesday]

Mărie set her status to “Watching “fermier caut mireasă”, so fuck off”
Vaca lu’ Mărie exploded. (Ion likes this)
Mărie commented: “vaaaaiii…o murit vaca…am uitat s-o mulg…mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă”
Popa satului also commented: “super, încă o înmormântare pe săptămâna asta” (Cantoru’ and Popa Porno likes this)

Popa satului added “Praying” and “Porn” to his activities (Popa porno and Părintele Iosif like this)
Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru’ are now in a relationship and it’s complicated. (The Devil 666 Satana likes this)

[Wednesday]

Popa satului set his status to “Zi de post, fiilor” (Babele satului like this; Beţivii satului dislike this)

Tata lu Mărie posted on Mărie’s Wall: “Ce ai făcut cu vaca? Te omor”
Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)
Tata lu Mărie is now attending “Puşcăria” along with Primarul Satului
Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)

Vaca lu’ Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this)

THE END. (for now)

Top 7 momente româneşti minunate de la TV

2010-09-30T17:29:00.002+03:00

Locul 7. Dovada că în România, erotismul izvorăşte de unde te aştepţi mai puţin. În cazul de faţă, din ureche. Există un banc celebru în care o blondă moare sufocată după ce i se dau jos căştile de la ureche, iar în căşti se aude “inspiră, expiră”. Acest clip demonstrează că bancul nu e foarte departe de realitate. Cât să fi, oare de inteligentă încât să nu ştii nici măcar să te scremi singură fals pentru a atrage 2-3 fani nocturni libidinoşi ai Naţional TV?

Locul 6. O fază clasică dintr-una din deja clasicele emisiuni româneşti regizate gen “Fata lu’ tata şi a tuturor”, “Noră pentru cât mai mulţi”, “Fermier disperat, caut nevasta ca mi-a murit vaca”, “Vedete în grajd” şi aşa mai departe…

Locul 5. O reclamă tare nu doar prin faptul că este extrem de profundă şi bine gândită dar şi prin faptul că promovează (probabil din raţiuni de eficienţă) două produse simultan. Nu ştiu cu care din cei doi detergenţi spală domnul din spot, dar cu siguranţă nu se pricepe, având în vedere modul în care îşi bălăceşte doar mâinile la suprafaţa apei.

Locul 4. O reclamă mult prea tare. Tare, pentru că…”s-a întărit” evident.

Locul 3. Un moment în care Mitică ne demonstrează că dacă se întăreşte, e posibil să se şi rupă…şi chiar în direct la tv.

Locul 2. Pe lângă discursul captivant şi piesa senzaţională, show-ul începe în minutul 2.30 al clipului când Marian Valorosul îşi etalează mişcările scenice absolut ameţitoare, inspirate probabil de la vreun bolnav de Parkinson

Locul 1. Una din fazele clasice de la OTV/DDTV. E absolut demenţială doamna. Faza şi mai tare este că după un astfel de subiect incendiar…”urmează cele mai tari hituri ABBA”…comentariile sunt de prisos. Enjoy!

Hitul anului 1802...

2010-09-27T14:29:00.004+03:00

cred că piesa asta rupea cluburile cu 200 de ani în urmă...

Vreau să fiu copil

2010-09-22T02:36:00.008+03:00

…ca să mă murdăresc de fiecare dată când mănânc şi să nu-mi pese

…ca să nu ajung la întrerupător când vreau să aprind becul

…pentru ca cea mai mare pedeapsă, pentru orice greşeală aş face să fie o palmă peste fund sau un tras de ureche

…ca să pot să mă culc fericit şi să mă trezesc fericit

…ca să mă joc tupu¹ toată ziua, iar cea mai mare grijă pentru ziua de mâine să fie dacă mă voi juca tupu şi mâine

…ca să pot fi minţit cu lejeritate şi să nu mă afecteze

…pentru ca dintre o bancnotă de 100 de euro şi o ciocolată să aleg ciocolata

…pentru ca de Crăciun să am emoţii adevărate când mă uit sub brad

…ca să o întreb pe fata cu care mă joc în faţa blocului dacă vrea să fie gagica mea, iar ea să zică da, iar a doua zi să nu îmi pese dacă deja e gagica altuia

…ca să zâmbesc mai sincer, mai frumos şi mai des

…ca să pot râde la 30 de secunde după ce am plâns în hohote şi tot în 30 de secunde să uit de ce plângeam

…ca să nu îmi crească păr inutil în alte locuri cu excepţia capului

…ca să arăt ca în poza de pe coloana din dreapta

…ca să îi văd pe ai mei mai tineri şi mai fericiţi

…ca să nu ştiu să îl zic clar pe R

…pentru ca toată lumea să-mi zâmbească sincer

…ca să mă tragă bunicul cu sania

…ca îmi zâmbească toată lumea când mă vede, să mă tragă de obraji şi să zică “ce mare ai crescut”

…ca să nu observ că “ce mare ai crescut” e o structură pleonastică

…ca să mai existe gume Turbo

…ca să colecţionez abţibilduri cu fotbalişti

…ca să mă uit şi la alt gen de desene animate decât la South Park

…ca să mă pun la culcare cu gândul reconfortant că ursuleţul din acest clip se culcă şi el deodată cu mine

…pentru ca rezolvarea optimă a oricărui conflict să fie un “te spun…”

…ca să îmi doresc să fiu mare

… ca să nu ştiu cum e să fi adult şi să nu înţeleg de ce toţi adulţii îmi spun “când vei fi mare îţi vei dori să redevi copil”

… pentru ca universul meu să fie mult mai restrâns dar mult mai frumos

… ca să am posibilitatea de a corecta toate erorile pe care le-am făcut crescând

Pentru toate acestea şi pentru încă o jumătate de infinitate de motive…vreau…al naibii de tare…să fiu copil.

¹tupu = de-a v-aţi ascunselea pt 'neiniţiaţi'

Avem timp (de Octavian Paler)

2010-09-11T16:43:00.002+03:00

*Eu refuz sa o numesc poezie, dar e probabil una dintre cele mai frumoase înşiruiri de idei din literatura română.

Avem timp pentru toate.
Sa dormim, sa alergam in dreapta si-n stanga,
sa regretam c-am gresit si sa gresim din nou,
sa-i judecam pe altii si sa ne absolvim pe noi insine,
avem timp sa citim si sa scriem,
sa corectam ce-am scris, sa regretam ce-am scris,
avem timp sa facem proiecte si sa nu le respectam,
avem timp sa ne facem iluzii si sa rascolim prin cenusa lor mai tarziu.

Restul … depinde de ceilalti.

Am invatat ca oricat mi-ar pasa mie Altora s-ar putea sa
nu le pese.

Am invatat ca dureaza ani sa castigi incredere si ca doar in cateva secunde poti sa o pierzi.

Am invatat ca nu conteaza CE ai in viata Ci PE CINE ai.

Am invatat ca te descurci si ti-e de folos farmecul cca 15 minute
Dupa aceea, insa, ar fi bine sa stii ceva.

Am invatat ca nu trebuie sa te compari cu ceea ce pot altii mai bine sa faca Ci cu ceea ce poti tu sa faci

Am invatat ca nu conteaza ce li se intampla oamenilor

Ci conteaza ceea ce pot eu sa fac pentru a rezolva
Am invatat ca oricum ai taia
Orice lucru are doua fete
Am invatat ca trebuie sa te desparti de cei dragi cu cuvinte calde
S-ar putea sa fie ultima oara cand ii vezi
Am invatat ca poti continua inca mult timp
Dupa ce ai spus ca nu mai poti
Am invatat ca eroi sunt cei care fac ce trebuie, cand trebuie
Indiferent de consecinte
Am invatat ca sunt oameni care te iubesc
Dar nu stiu s-o arate
Am invatat ca atunci cand sunt suparat am DREPTUL sa fiu suparat

Dar nu am dreptul sa fiu si rau
Am invatat ca prietenia adevarata continua sa existe chiar si la
distanta Iar asta este valabil si pentru iubirea adevarata

Am invatat ca, daca cineva nu te iubeste cum ai vrea tu Nu
inseamna ca nu te iubeste din tot sufletul.

Am invatat ca indiferent cat de bun iti este un prieten

Oricum te va rani din cand in cand
Iar tu trebuie sa-l ierti pentru asta.
Am invatat ca nu este intotdeauna de ajuns sa fi iertat de altii
Cateodata trebuie sa inveti sa te ierti pe tine insuti
Am invatat ca indiferent cat de mult suferi,
Lumea nu se va opri in loc pentru durerea ta.
Am invatat ca trecutul si circumstantele ti-ar putea influenta personalitatea
Dar ca TU esti responsabil pentru ceea ce devii
Am invatat ca, daca doi oameni se cearta, nu inseamna ca nu se iubesc
Si nici faptul ca nu se cearta nu dovedeste ca se iubesc.
Am invatat ca uneori trebuie sa pui persoana pe primul loc
Si nu faptele sale
Am invatat ca doi oameni pot privi acelasi lucru
Si pot vedea ceva total diferit
Am invatat ca indiferent de consecinte
Cei care sunt cinstiti cu ei insisi ajung mai departe in viata
Am invatat ca viata iti poate fi schimbata in cateva ore
De catre oameni care nici nu te cunosc.
Am invatat ca si atunci cand crezi ca nu mai ai nimic de dat
Cand te striga un prieten vei gasi puterea de a-l ajuta.
Am invatat ca scrisul
Ca si vorbitul
Poate linisti durerile sufletesti
Am invatat ca oamenii la care tii cel mai mult
Iti sunt luati prea repede …
Am invatat ca este prea greu sa-ti dai seama
Unde sa tragi linie intre a fi amabil, a nu rani oamenii si a-ti sustine parerile.
Am invatat sa iubesc
Ca sa pot sa fiu iubit .

Avem timp pentru ambitii si boli,
sa invinovatim destinul si amanuntele,
avem timp sa privim norii, reclamele sau un accident oarecare,
avem timp sa ne-alungam intrebarile, sa amanam raspunsurile,
avem timp sa sfaramam un vis si sa-l reinventam,
avem timp sa ne facem prieteni, sa-i pierdem,
avem timp sa primim lectii si sa le uitam dupa-aceea,
avem timp sa primim daruri si sa nu le-ntelegem.
Avem timp pentru toate.
Nu e timp doar pentru putina tandrete.
Cand sa facem si asta, murim.
Am invatat unele lucruri in viata pe care vi le impartasesc si voua !!
Am invatat ca nu poti face pe cineva sa te iubeasca.
Tot ce poti face este sa fii o persoana iubita.

Fotbalul românesc peste zece ani. Scenariu fictiv.

2010-09-08T00:31:00.002+03:00

Echipa Naţională

9 noiembrie 2020. Selecţionerul României, Moise (cunoscut microbiştilor creştini pentru eliberarea evreilor din Egipt) a convocat o conferinţă de presă în cadrul căreia şi-a anunţat demisia după doar trei meciuri la cârma echipei naţionale. După ce toţi antrenorii precedenţi renunţaseră spunând că nu pot face minuni, preşedintele federaţiei îl numise pe Moise, primul selecţioner străin, cu mari speranţe, trasându-i ca obiectiv obţinerea unui punct în grupa ante-preliminară pentru Cupa Mondială din 2022 cu San Marino, Antilele Olandeze, Guam, Vanuatu şi Insulele Solomon. Deşi, din milă, adversarii au acceptat ca toate meciurile să se joace în România iar echipa nostră să înceapă de la scorul de 1-0, primele trei partide au fost pierdute clar: 1-7 la Sculeni cu Guam, 1-6 la Târgu-Ocna cu Insulele Solomon şi 1-10 la Satu Mare pe stadionul Samobil cu Vanuatu. După ultima înfrângere, selecţionerul Moise a declarat că, deşi în general poate face minuni, fotbaliştii români sunt atât de slabi încât toate eforturile sale au fost de prisos, iar în consecinţă a preferat să demisioneze pentru a nu-şi strica reputaţia. În direct la GSP TV, după meciul cu Vanuatu, Dumitru Dragomir, preşedintele LPF a declarat că România nu a jucat prost, şi că înfrângerea poate fi pusă în totalitate pe seama ghinionului dar şi a faptului că noul selecţioner, Moise nu cunoaşte suficient campionatul românesc. Gigi Becali a lăudat şi el evoluţia echipei naţionale, declarând că desi echipa a jucat prost, nu poate să critice un personaj din Biblie.

Echipele de club

Deşi majoritatea echipelor au dat faliment, FRF a insistat ca ediţia 2020-2021 a campionatului Ligii I Pampers să înceapă tot cu 24 de echipe aşa cum se stabilise în urmă cu doi ani. Deoarece la start s-au înscris doar 12 echipe, oficialii au decis să creeze echipe imaginare iar rezultatele echipelor reale împotriva acestor echipe să fie trase la sorţi cu bileţele în cadrul unor festivităţi televizate care să dureze 90 de minute. De asemenea s-a stabilit să fie permis ca pe parcursul sezonului orice grup de 11 persoane care doreşte să se înscrie în campionat să fie considerat club profesionist şi să o poată face fără probleme. În aceste situaţii, regulamentul prevede ca echipa proaspat înscrisă să primească jumătate din pucntele echipei Rapid Bucureşti pentru a nu începe campionatul cu un handicap. S-a stabilit de asemena ca doar Steaua, dacă doreşte să poată înscrie în campionat mai multe echipe, dar în limita celor 24 de locuri disponibile. După ce am pierdut toate locurile în cupele europene datorită coeficientului extrem de scăzut al ultimilor 5 ani : 0.00001, campioana României primeşte dreptul de la UEFA, din milă, ca, odată la 2 ani să aibă dreptul la un amical cu o echipă la alegere din Insulele Feroe. Pentru că nu mai există echipe şi pentru divizia B s-a decis ca meciurile jucate de copii organizat la orele de educaţie fizică în şcoli să fie considerate meciuri de divizia B, iar cele jucate în cadru neorganizat de diferite grupuri de prieteni în faţa blocului, pe terenuri sintetice sau la iarbă verde să fie considerate meciuri de liga III. În altă ordine de idei, România şi-a depus dosarul la FIFA pentru a organiza împreună cu Islanda cupa Africii pe Naţiuni, ediţia 2030. Dosarul a fost respins pentru că din lipsă de fonduri, documentele au fost depuse într-un dosar-plic de carton şi nu într-o folie de plastic cum solicitase FIFA.

Ce caută românii pe Google

2010-08-29T03:19:00.006+03:00

Ştiţi cum e pe Google: de îndata ce scrii câteva litere în spaţiul destinat căutarii îţi apar de cele mai multe ori sugestii cu cel mai des căutate chestii pe motorul de cautare. Ca şi în exemplul de mai jos în care am scris “supă de…” şi deja am primit câteva sugestii legate de care ar fi cele mai căutate modele de supă pe net. (Se pare că supa de roşii este cea mai populară, urmată la mică distanţă de cea de pui şi de cea de varză. Foarte sănătoase toate.)

Curiozitatea şi imaginaţia mea bolnavă m-au dus însă mai departe şi de la supe m-am gândit să văd ce mai caută lumea în diferite domenii. M-am gândit de exemplu la filme. Aşa că pentru a lărgi aria posibilelor rezultate am procedat în felul următor: am scris “filme cu…” şi am scris, pe rând în ordine alfabetică şi prima literă ca să primesc sugestii doar cu o anumită literă.

La “filme cu A…” am găsit printre altele filme cu avioane, cu Angelina Jolie,cu acţiune şi cel mai tare “filme cu avatar”. La “filme cu B…” evident primele erau cele cu bătăi, urmate în mod paradoxal de filme cu bebeluşi dar şi cu Bruce Willis sau cu box. La litera C am găsit printre altele “filme cu carate” , karate scris cu C nu cu K. La D, filme cu dansuri sau cu drogaţi, la E domină filmele cu Eminem, cu emo şi cu exorcizări, la F printre “filme cu fantome de groază” sau “filme cu Fernando” am găsit şi ceva mai ciudat gen “filme cu femei care variază”. La G: filme cu glume, filme cu garcea, si cu gemenele olsen. La H filmele cu Hannah Montana le concurează pe cele cu Hitler şi Hillary Duff. La I românii caută deopotrivă filme cu Isus dar şi filme cu indieni şi închisori. La J avem un trio interesant de actori: Jean Constantin-Jessica Alba-Jim Carrey. La K am găsit şi filme cu karate scris corect, La L, filme cu lupi, lupte de stradă şi liceeni, La M: filme cu mafioţi, Mr Bean şi motociclete, La N s-au căutat deopotrivă filme cu nazişti, cu negrii dar şi cu naşteri în timp ce la O apar filme cu omuleţi, cu ozn şi cu ochelari 3D. La litera P deşi mă aşteptam să găsesc cine ştie ce minunăţii am dat doar de filme cu pisici cu piedone şi cu porumbei. La R: rechini, războaie şi Rambo, la S mi-a atras atenţia doar “filme cu subtitrare” în care probabil subtitrarea era subiectul principal al filmului.La T am aflat că sunt oameni care caută filme cu trenuri dar şi cu Tom Cruise sau Tom şi Jerry. La litera U mi s-a părut tare ideea că cineva a căutat “filme cu un câine” sau “filme cu unghii false”. La V l-am găsit pe Van Damme scris “Vandam” înconjurat de vârcolaci şi vampire. Iar la Z, filmele cu zombie domină căutările.
În materie de cărţi, românii caută cărţi despre: animale, apă, Bucovina, bere, bărbaţi, comunism, câini, ciuperci, droguri, democraţie, fotbal, femei, fantome, globalizare, gândire pozitivă, gravide, Hitler, hipnoză, HIV, îngeri, iepuri (ce poate fi interesant într-o carte despre iepuri?) , inflaţie, lapte (sau despre lapte?), Leonardo da Vinci, masonerie, moarte, machiaj,NATO, Napoleon,origami, poker, prietenie, seducţie, şomaj Stefan cel Mare, …stima de sine (nu credeam că există cărţi despre stima de sine), terorism, TVA, viaţă, vikingi, şi nelipsiţii vampiri.
Muzica merită şi ea puţină atenţie, deci, asumându-mi riscul unei mici cacofonii am scris “muzică cu…” şi am aflat că la mare căutare la litera A se află Alex de la Orăştie, Aurel Tămaş şi Andreea Bălan (care ar face un trio minunat:) ). La B lumea a căutat muzică cu Bau Bau, cu Bambi, cu Babi Minune şi cu Boc (mă mir că nu a căutat nimeni şi filme cu Boc). La C era mare concurenta între Cleopatra Stratan, Copilul de Aur şi Cerebel. La D avem muzică cu Denisa, cu Dinamo dar şi cu Dan Ciotoi. La E avem Eminem, Elena Gheorghe şi…Esmeralda:). La F printre Fuego şi Florin Salam cineva a căutat, nu ştiu cu ce ocazie “muzică cu fantome” . Ȋncerc să îmi imaginez cum e aia.La G puţini mai au loc pe lângă Guţă,Guţă 2010 sau Guţă şi Denisa în timp ce Hannah Montana e un fel de Guţă al literei H, deoarece toate căutările sunt cu Hannah Montana. La I avem muzică cu Inna, Ion Dolănescu şi muzică cu iepuraşi (deci nu numai cărţi şi filme cu iepuraşi se caută dar şi muzică; nu ştiam că iepurii sunt atât de polivalenţi). La J am găsit “muzică cu jaga jaga”. La L, Lady Gaga e scrisă în toate felurile: de la leidi gaga la ladi gaga. La M, se demonstrează că în România trebuie să mori ca să ai succes, Mădălina Manole şi Michael Jackson având cele mai multe căutări. La muzică cu N revine Guţă, pentru că îl cheamă şi Nicolae dar apare şi “nu mi-e frică de bau bau” o piesă care se pare că alimentează curajul românilor. La O am găsit simplu: “muzică cu Oana”, nu se ştie însă care Oana.La P avem muzică cu prostii, cu pinguinu şi cu prinţese, La R toate căutările sunt cu Rihanna, deşi nu e scrisă mereu corect. La S sună minunat: “muzică cu salam” dar apare şi scufiţa roşie intr-una dintre sugestii. La T avem muzică cu tobe, muzică cu tiruri sau muzică cu tom şi jerry (semn că tot mai mulţi copii au pus stăpânire pe internet), la U am găsit chestii ciudate gen “muzică cu un motan cât un pisoi” sau “muzică cu unguri”. La V avem de ales între muzică cu veveriţe şi muzică cu vasile zidaru, iar la Z cea mai interesantă căutare e “muzică cu zahăr”.
Ca sa inchei cu partea de multimedia am trecut la poze. Aici domină de departe căutările după poze cu tot felul de femei. Avem poze cu animale, cu avioane, cu Andreea Bălan, cu băieţi frumoşi, cu bani (de ce te-ai uita la poze cu bani?), cu inevitabila Bianca lui Bote, cu cai, cu câini, cu Cristiano Ronaldo, cu dinozauri, droguri şi…atenţie: poze cu Dumnezeu (deci sunt oameni care cred că Dumnezeu şi-a pus poze pe net şi că vor fi primii care îl vor vedea). S-au mai căutat, în ordine alfabetică poze cu Elena Udrea, cu fata de la miezul nopţii, cu fete triste, cu Guţă, cu găini, cu Hannah Montana, evident, cu înmormântarea Mădălinei Manole, cu Jojo nud, poze cu lacrimi, cu legume, cu Lavinia (nu se ştie care), cu Mădălina moartă (ce penal), cu nume de fete, cu oameni cu muşchi, cu oana zăvoranu, cu ponei, cu poziţii de făcut dragoste, cu Rihanna, cu raţe, cu Steaua, cu sicriul Mădălinei, cu tractoare, cu ţigări, cu ursuleţi, cu vedete nemachiate, cu vara, cu zâne şi cu ziua Europei.

Am lăsat pentru la final chestia cea mai sărită de pe fix. Dacă în materie de filme, muzică, poze şi cărţi nu putem spune că sunt căutări chiar ieşit din tipar de ciudate când e vorba de sex îţi stă mintea în loc. Am procedat ca şi la celelalte şi am scris “sex cu…” continuând cu fiecare literă. Ce am găsit m-a făcut să râd bine dar m-a şi şocat pe alocuri. La litera A avem doar nume de fete care încep cu litera A şi pe care probabil mulţi şi-au dorit să le vadă performând: printre care Andreea Mantea, Andreea Bălan, Andreea…Esca (tare, nu?) etc. La B avem aşa: sex cu bibliotecara, sex cu bătrâni, sex cu bani, sex cu bătăi, sex cu bărbaţi graşi, şi desigur sex cu blonda lui bote. Dacă nu vi s-a făcut rău încă, mergem la C: sex cu colega de bancă, sex cu căţelul, sex cu copii (semn că există destui pedofili şi zoofili români cu acces la net). La D nu putea să lipsească Daniela Crudu dar au existat şi oameni interesaţi de protecţie care au căutat “sex cu durex” , alţii preocupaţi de şcoală care căutau “sex cu diriga” dar şi unele doamne mai bolnăvicioase care au scris pe Google “sex cu doctorul”. La F (la E şi la alte câteva litere nu apare nimic) avem căutări gen: sex cu fosta, sex cu femei de 40-60 de ani, dar şi sex cu fructe sau cu femei celebre. La H am găsit sex cu Hannah Montana, sex cu haine, sex cu hiene (wow), şi, îmi cer scuze pt ce urmează: sex cu handicapate. La I avem sex cu Italieni, cu Ileana Ciuculete, sex cu învăţătoarea, sex cu instrumente şi în sfârşit ceva normal: sex cu iubita. J, K, L, M, N lipsesc, iar la O avem: sex cu oameni şi animale, sex cu o femeie măritată, sex cu omul de zăpadă (asta chiar e tare) şi sex cu o pitică. La S lumea a căutat: sex cu Simona Senzual, sex cu soacre, sex cu stewardese, şi probabil o roamnă ceva mai singură şi neprotejată a căutat sex cu soldaţi. La U avem penalităţi gen: sex cu un măgar, sex cu urşi, sex cu un amic, dar şi sex cu un porc. Dacă aţi râs bine, încă nu aţi vomitat şi mai vreţi vă las pe voi să căutaţi şi “sex la…” sau ce alte chestii vă mai trec prin cap.

Sper că acest demers ştiinţific de a afla ce caută românii pe net vi s-a părut de succes. Poate voi mai reveni cu altele. Sau poate nu.

Despre spitalele din România

2010-08-27T18:39:00.004+03:00

În România nu există spitale (exclud aici clinicile private care au cât de cât standarde mai ridicate). Fiecare spital din România este de fapt o morgă supraetajată. Înafara morgii, restul clădirii unui spital este de fapt o anexă în care eşti supus la tratamente preliminare morţii. Condiţiile nu diferă foarte mult de cele din spitalele (impropriu numite astfel) improvizate undeva pe câmp pe timpuri, în războaie. În spitalele din România (ca şi în majoritatea instituţiilor publice) eşti întâmpinat de personalul medical, indiferent de rangul acestuia cu dispreţ, aroganţă şi parcă şi un aer uşor de plictiseală. Deşi tu ajungi acolo cu o problemă de sănătate (de regulă prioritară în faţa tuturor celorlalte probleme ale vieţii), pentru că nimeni nu merge la spital să bea bere, eşti preluat cu o atitudine de genul “aşa, deci eşti bolnav…păi mi se cam rupe, pentru că, vezi tu, eu văd zeci de din ăştia ca tine într-o zi”. Pe urmă, dacă mai duci şi tu mâna în buzunar şi îi bagi cui trebuie în halat nişte $$$ îţi câştigi dreptul de a fi băgat în seama, bineînţeles proporţional cu suma pe care ai oferit-o. Uneori nici suma nu contează aşa de mult pentru că, unii din doctorii din România sunt plictisiţi până şi să ia şpagă. Să zicem totuşi că eşti băgat în seamă; calitatea serviciilor de care vei beneficia va depinde totuşi foarte mult de noroc. Fapt ce, conferă o asemănare inedită între spitalele noastre şi cazinouri. Doar că în cele din urmă rişti să îţi pierzi banii, în timp ce în primele rişti să îţi pierzi şi banii şi viaţa. De ce depinzi de noroc? Păi nu poţi să ştii în ce formă e doctorul care se ocupă de tine (poate aseară şi-a prins nevasta goală în pat stand de vorbă cu doi vecini, iar azi se gândeşte ce pedeapsă să îi aplice). Pe lângă forma şi cheful medicului depinzi - cel mai mult poate - de condiţii ce ţin de dotare si infrastructura. Adică fie există vreun aparat cu manivelă donat de prin Burkina Faso în 1964 care mai funcţionează şi azi, dar cu mici rateuri imprevizibile, fie există aparatură nou-nouţă, în general tot donată de pe undeva, care este însă ţinută undeva în subsol pentru că nimeni nu ştie ce buton trebuie apăsat ca să pornească. Deci, fie nu vei fi tratat cum trebuie, fie nu vei fi diagnosticat cum trebuie. Un alt aspect horror legat de spitalele noastre îl reprezintă felul în care arată clădirea indiferent că e vorba despre holuri, exterior sau saloane. Nu e neaparat să stai internat într-un spital românesc, şi ca simplu vizitator ţi se face scârbă sau groază după caz când vezi pe holuri pereţi cu bucăţi de faianţă jumătate cazute sau crăpate făcând peretele să arate precum o tablă de şah sau precum sigla de mai demult de la Cartoon Network. Apoi, în saloane, tavane care dacă sunt la etaje superioare sunt îmbibate cu apă şi sunt şanse mari chiar să plouă prin ele, sau, în alte situaţii sunt jegoase şi unele bucăţi din ele abia se mai ţin în lupta grea cu gravitaţia ca să nu cadă în capul pacienţilor. Paturile sunt şi ele majoritatea din acelea penibile din fier ca la puşcărie iar saltelele şi lenjeria de pat sunt atât de scârboase încât trebuie să fi nebun să nu îţi aduci de acasă daca eşti pus în situaţia de a sta o perioadă într-un salon de spital. Ce să mai zic de băi, de mirosul de cele mai multe ori oribil, de căldura pe care eşti obligat să o rabzi vara din cauza lipsei aerului condiţionat, sau de frigul specific evident iernii. Şi asta e doar o trecere în revistă aşa, superficială şi fugitivă venită din partea unui necunoscător, pentru că dacă intri mai adânc într-o analiză a sistemului medical e posibil să descoperi “minuni” mult mai grave.
Ideea e că în spitalele româneşti ai şanse să mori şi dacă mergi să ţi se scoată o aşchie din deget, sau dacă mergi să iei o injecţie (pentru că, asistenta, poate distrată, după ce îţi va da injecţia îşi va aminti că a folosit acelaşi ac în urmă cu 5 minute pe un bolnav de SIDA, după care ca să se revanşeze va zice “scuze” şi va zâmbi tâmp), la fel cum desigur poţi să nu mori dar poţi să te chinui pe termen scurt sau mai lung dacă de exemplu chirurgul îşi uită în tine una alta la operaţie cu gândul la meciul de diseară, sau dacă precum celebrul doctor Ciomu are un scurt blackout în timpul operaţiei şi decide să îţi felieze penisul.
După cum s-a demonstrat de fapt de curând, la noi în spitale poţi să mori ars de viu fără ca măcar să apuci să te dezmeticeşti bine după ce te-ai născut. De fapt, chestia asta oribilă petrecută de curând la maternitate, mi se pare de-a dreptul un lucru horror dus la extrem. Nu vreau sa insist prea mult dar sunt două aspecte care te fac să îţi treacă un fior rece pe spate. 1: un cuplu, în principiu tânăr ia decizia (deloc uşoară) de a avea un copil. Pentru asta, o femeie s-a chinuit timp de 9 luni cu o sarcină şi apoi cu o naştere (fenomene care din cunoştintele mele minime nu par, totuşi foarte distractive). Pentru asta, acei oameni s-au dus de mai multe ori pe la doctor, au aflat că e băiat sau fată şi în funcţie de asta i-au amenajat o cameră, jucării şi hăinuţe albastre, sau roz, după caz. Oamenii ăia şi-au făcut probabil planuri şi totul s-a încheiat oribil. 2: un copil nou născut, mai ales unul născut prematur este atât de mic şi atât de fraged încât e de ajuns să sufli inspre el ca să îi faci rău, deci cât de nasol poate fi când arde de viu. În fine…
Să zicem că 80% dintre cauzele tuturor problemelor sistemului medical din România au la bază lipsa banilor. N-o să insist prea mult pentru că se va crede că am o obsesie cu biserica. Nu am nicio obsesie, doar că mă revoltă nişte chestii; dar cred că acest articol spune destul de multe despre unde sunt bani şi unde nu sunt. Deci, nu sunt bani pentru spitale, dar sunt pentru biserici, catedrale şi popi. Şi popii nu par foarte dornici să doneze. E foarte bine. Am auzit săptămâna trecută o ştire la Realitatea care m-a amuzat. În urmă cu câţiva ani, echipa de fotbal Poli Iaşi a fost ca şi in prezent în pragul falimentului. A fost salvată şi menţinută în liga I în urma unei donaţii din partea patriarhiei române. Nu e tare? În curând Liga I poate nu se va mai numi “Liga I Bergenbier", ci "Liga I Trinitas", iar pe marginea terenului vom vedea imagini cu sfinţi, ceea ce l-ar bucura fără îndoială şi pe Becali. Domnul să fie cu voi toţi şi acasă şi în deplasare, şi baftă dacă ajungeţi prin spitale.

Despre cât e de cald…

2010-08-13T18:31:00.000+03:00

E atât de cald încât dacă pui două fiere la un metru distanţă unul de celălalt, se sudează.

E atât de cald încât şi dacă îţi dai foc te răcoreşte.

E atât de cald încât dacă Ion s-ar fi aplecat azi să sărute pământul ar fi rămas cu buzele lipite.

E atât de cald încât şi soarele a devenit invidios pe Pământ.

E atât de cald încât dacă ar ninge toată lumea ar crede că a venit sfârşitul lumii.

E atât de cald încât dacă ar veni un eschimos în România şi ar încerca să işi facă un iglu şi să doarmă în el s-ar trezi intr- baltă de apă.

E atât de cald încât dacă te opreşte un ţigan pe stradă şi îţi zice “Doamne ce cald e” poţi să îţi iei adio de la portofel.

E atât de cald de parcă toate gradele Celsius şi-ar fi dat întâlnire în România.

E atât de cald încât până şi stropii de transpiraţie transpiră.

E atât de cald încât transpiră şi tricoul de pe tine.

E atât de cald încât ţi-e sete în timp ce te saturi de băut apă.

E atât de cald încât dacă pui un ou pe asfalt în 3 secunde se face omletă, iar în 10 secunde se face scrum.

E atât de cald încât dacă ar fi şi mai cald toată lumea ar zice “vai, e mai cald decât a fost înainte”

E atât de cald încât dacă vrei să te închizi în frigider nu mai ai loc pentru că deja e cineva acolo.

E atât de cald încât Moş Crăciun s-a gândit să îşi vândă sania ca să îşi ia aer condiţionat.

E atât de cald încât Hruşcă s-a panicat, s-a urcat în brad şi nu mai vrea să coboare până nu primeşte garanţii că vine şi anul ăsta crăciunul.

Nişte ştiri pe care CNN le-a ratat

2010-08-03T23:22:00.002+03:00

Ieri m-am uitat pe net la o ediţie mai veche Apropo TV, o emisiune foarte faina de la Pro TV care depăşeşte ca stil de umor cu cel puţin o clasă tot ceea ce există în divertismentul de mare tristeţe din România. Deci, uitându-mă la Apropo TV am văzut printre altele o ştire cel puţin ciudată. M-am uitat apoi pe net să văd dacă e reală. Şi pornind de la asta am tot dat pe net de unele ştiri…ireal de reale. Îmi permit să comentez, cu umilinţă şi profundă seriozitate câteva dintre ele. Nu voi da linkurile ci doar sursele pentru că mi-e cam lene să le copiez şi să le ataşez în html dar vă asigur că sunt reale toate şi le puteţi găsi pe net.

“Blonda de la morgă s-a pozat alăptând”. (sursa: senzatzional.ro) Asta e ştirea despre care ziceam că mi-a atras atenţia. Ultimul loc în care îmi pot imagina o blondă e la morgă. Mai ales dacă e vie. Şi, vorba unu banc care îmi place: dacă e vie, de ce nu face struguri? Investigând, am aflat că domnişoara/doamna (a se citi “panarama”) a ajuns celebră, probabil prin cercurile restrânse de intelectuali, pentru că ar fi pozat în trecut, lasciv şi provocator…la morgă lângă cadavrul despicat în două al unui domn. Nu ştiu dacă a încercat să îl trezească din morţi, dar oricum se pare că nu a reuşit dacă asta şi-a propus. Nu cred că i-a provocat nici măcar o tresărire erectilă evazivă omului, care fiind oricum deja ţeapăn, era cel puţin absurd să se mai înţepenească suplimentar. Cert este că blonda a ajuns pe net. Ceea ce, probabil îşi şi dorea. Ne putem da seama din ştire că blonda a şi născut la un moment dat. Fapt ce conferă ştirii o profunzime pe care iniţial nu o bănuiam. Deci, blonda de la morgă, dând viaţă unui copil a făcut o trecere simbolică de la trecutul ei morbid şi confuz în care se poza sexy lângă morţi la un prezent viguros, pozitiv în care ea însăşi este o sursă de viaţă. Am putea să o numim acum blonda de la maternitate. Ultima informaţie care reiese din titlu este că tipa, foarte probabil o mamă responsabilă şi grijulie, alăpta. Văzând nişte poze în care fericita mămică etala nişte sâni mai mari (şi cu siguranţă mai activi) decât capul am început să îmi fac griji dacă bietul copil înghiţea lapte sau mai degrabă colagen de la ugerul siliconat al mamei sale. Restul e poveste…

“Popa porno a fost dat în gât de iubit” (Libertatea sau Cancan cred) Această ştire e veche şi deja arhicunoscută. A fost prima ştire care mi-a apărut pe Google când am scris popa porno. Cine nu a auzit de popa porno? De fapt, orice preot din ziua de azi e porno într-un fel sau altul, pentru că dacă nu i-o trage unuia dintre colegii lui cu har şi barbă i-o trage sau măcar se visează trăgându-i-o unei enoriaşe mai slabe de înger pe care reuşeşte să o convingă că există mai multe căi de a te mântui şi de a te face cu mir pe frunte. Revenind, nu prea am ce să comentez la ştirea asta în esenţa ei. Doi popi au ajuns la concluzia că iubirea aproapelui merită experimentată mai amănunţit şi au observat că poate transcende caracterul spiritual ajungând la o latură trupească hardcore. Ce-i drept, spiritul nu are o latură hardcore,deci are dezavantajele lui. Partea tristă pentru povestea acestor doi preoţi iubitori de aproape (aici aproape nu trebuie luat ca adverb ci ca substantiv) este că diavolul, văzând nemărginirea iubirii lor şi-a băgat...coada şi a introdus încă un aproape la fel de dornic de iubire. Din această sfântă treime conjugală nu toţi aveau să fie fericiţi, deoarece, simţind că doreşte mai multă iubire decât celălalt, iubitul iniţial al preotului l-a dat în gât făcându-l mai celebru decât pe patriarhul Daniel. De observat totuşi că expresia “a fost dat în gât” nu a fost poate aleasă foarte oportun având în vedere contextul şi personajele.

“O capră din Nigeria a fost arestată pentru că a furat o maşină”. (Libertatea)Povestea e simplă. Trei indivizi s-au hotărât să fure o maşină. Poliţia i-a prins pe doi dintre ei. Despre cel de-al treilea, poliţiştii au decis că s-a transformat într-o capră folosind magia neagră. Nu au ezitat nici o clipă, au căutat prin pădure decişi să aresteze prima capră care le iese în cale. Probabil, când au văzut-o au strigat (fără nici un subînţeles): Stai, capră!!!. Capra, somată şi resemnată s-a supus probabil fără să pună prea multă rezistenţă, poliţiştii au scos cătuşele duble, speciale pentru astfel de infractori, i-au citit drepturile şi au dus-o la secţie unde cel mai probabil i-au oferit nişte fân, o găleată cu apă şi o ţigară, după care au supus-o unui lung interogatoriu. Mă întreb dacă animalul a recunoscut infracţiunea evidentă, la fel cum mă întreb cum se înţelege cu colegii de celulă, dar şi cum se va mai reintegra în societate după ce va fi eliberată. Sunt curios şi dacă are voie să fie mulsă sau dacă are dreptul de a fi vizitată de alte capre în arest. Sper că da. La fel cum sper că se va trece şi în România la astfel de arestări ca să putem vedea emisiuni de investigaţii la OTV cu titluri de genul “Primul porc arestat pentru corupţie va guiţa în exclusivitate pentru OTV” , “Sexy-Brăileanca acuză o găină de furt intelectual” sau “Calul zoofil s-a predat după ce şi-a dat foc la grajd”. Una peste alta, analizând faza pe bune, cel de-al treilea tip, care a scăpat trebuie să admită că este extrem de norocos.

“Un adolescent făcea sex cu o vacă pentru că aceasta a flirtat cu el”. (Libertatea) Ştirea asta mi s-a părut cea mai tare. Mai ales prin prisma implicaţiilor ulterioare. Pe scurt, un tânăr din Indonezia a fost surprins într-un moment de tandreţe cu o vacă. Ca şi cum nu ar fi asta suficient de ciudat, tipul a fost dus pentru a fi judecat de către bătrânii satului. Aici, el a recunoscut totul dar s-a apărat susţinând că vaca a fost cea care a insistat ca între ei să se petreacă evenimente. Foarte probabil, discursul de apărare al tânărului a sunat cam aşa: “Ieri dimineaţă, am pătruns ca de obicei în grajd cu scopul de a-i oferi văcuţei noastre, Joiana micul dejun constând într-un braţ de iarbă proaspăt cosită. Imediat cum am intrat în grajd am observat însă un comportament ciudat al Joianei, care probabil a interpretat eronat gestul meu dezinteresat de a-i oferi iarbă. A început să îmi facă discret cu ochiul, să scoată limba şi a desenat cu ajutorul unuia dintre coarne o inimioară pe peretele grajdului. Înţelegând avansurile subtile pe care mi le făcea Joiana, am încercat să îi explic că între noi nu poate fi nimic, datorită diferenţelor de vârstă şi mai ales de specie. Crezând că am făcut-o să înţeleagă m-am îndreptat spre ieşirea din grajd, moment în care însă, Joiana m-a strigat cu un “Muuuuu” îndelung şi pasional căruia n-am mai putut să îi rezist.” Partea şi mai tare a poveştii este însă că, bătrânii satului (nişte oameni cel puţin la fel de inteligenţi ca şi tipul acuzat, dar cu siguranţă mai puţin inteligenţi decât vaca) au decis că singura soluţie pentru ca fapta să fie îndreptată este ca tânărul şi vaca să se căsătorească. Şi mai tare este că după căsătorie au omorât vaca aruncând-o într-un râu, iar îndrăgostitului i-au ars hainele “pentru purificare”. Tare de tot, ce să zic. Păcat de biata vacă.

Top 14 piese pe care le-aş putea asculta la infinit…

2010-07-29T02:52:00.003+03:00

Am gusturi ciudate în materie de orice, deci şi de muzică. Totusi, piesele acestea, cam în ordinea în care le-am pus le consider minunate şi le-am plasat aici-şa ca să vă stârnească şi vouă plăcere în ureche.

14.LIQUIDO - NARCOTIC

13.ENYA - ONLY TIME

12.TIËSTO feat. ANDAIN – BEAUTIFUL THINGS

11.RED HOT CHILLI PEPPERS - SNOW

10.GHEORGHE ZAMFIR - EL CONDOR PASA

9.HIM - GONE WITH THE SIN

8.TRAVIS - SING

7.COLDPLAY - SWALLOWED IN THE SEA

6.ATB - LET U GO

5.PAROV STELAR - CHAMBERMAID SWING

4.ROBBIE WILLIAMS - SUPREME

3.U2 - ORIGINAL OF THE SPECIES

2.INFECTED MUSHROOM - HEAVYWEIGHT

1.STEREOPHONICS - DAKOTA

Despre o vacă…

2010-07-19T00:20:00.000+03:00

Imaginează-ţi o sferă de sticlă transparentă suspendată la vreo 10 metri deasupra pământului. Imaginează-ţi că pe sferă scrie cu vopsea roz formula de schimbare a bazei logaritmilor. Imaginează-ţi că înăuntrul sferei se află o vacă. Imaginează-ţi că vaca are legată de picior o maşină de tuns iarba. Imaginează-ţi că pe vacă e desenat un porc care are în prelungirea cozii un copac. Imaginează-ţi că maşina de tuns iarba legată de piciorul vacii e din aur. Imaginează-ţi că vaca bea un lichid verde-fosforescent dintr-o găleată. Bea cu atâta poftă încât îi curge şi pe lângă gură. Imaginează-ţi că un ornitorinc suge lapte de la ugerul vacii. Lichidul care curge din gura vacii îl pătează pe ornitorinc, iar acolo unde îl pătează încep să crească flori. Imaginează-ţi că porcul desenat pe vacă începe să culeagă flori de pe ornitorinc ca să şi le pună în copacul pe care îl are în prelungirea cozii. Imaginează-ţi că în jurul sferei se văd particule minuscule de praf stelar. Imaginează-ţi un vultur care trage pe nas praful stelar din jurul sferei. Imaginează-ţi că vaca e albastră şi are 4 coarne, două ascuţite în sus şi două în jos. Imaginează-ţi că în timp ce toate acestea se petrec înăuntrul sferei, sfera se învârte. Imaginează-ţi că din sferă se aude foarte încet o piesă de-a lui Paul Lică. Imaginează-ţi că la un moment dat vaca scoate limba. Şi are două limbi: una roz şi una neagră. Imaginează-ţi că pe limba roz a vacii e o carte de poker. Imaginează-ţi că drapelul Bosniei e legat de coada vacii. Imaginează-ţi că ornitorincul începe să vorbească şi are vocea lui Moise. Imaginează-ţi că ornitorincului îi curge lapte din gură în timp ce vorbeşte. Imaginează-ţi că laptele e de oaie, deşi nu e. Imaginează-ţi că toate astea se petrec undeva pe o păşune cu iarbă, vara în România. Imaginează-ţi că vine un cioban prost cu trei clase, pe jumătate beat şi vede sfera suspendată şi tot ceea ce se petrece în ea. Ei bine, cam atâta înţeleg eu din această viaţă câte înţelege ciobanul din ceea ce vede…

Top 7 farse de făcut duşmanilor

2010-07-04T18:11:00.002+03:00

Mereu m-am întrebat cu ce se ocupă brazilienii atunci când nu este niciun meci de fotbal. Până la urmă am aflat. Un domn din Brazilia, Joao Kleber pe numele său (foarte probabil să mai aibă 7-8 nume) face nişte farse senzaţionale. Ȋn general nu prea îmi plac farsele, dar unele idei sunt absolut geniale. Majoritatea de aici sunt ale lui. Nu toate.

Pe locul 7, o fază destul de urâtă. Omul stă pe un scaun cu rotile şi îi roagă pe cetăţeni să îl ajute să traverseze. Se aruncă intenţionat pe jos şi după ce oamenii se chinuie cu el se ridică în picioare…Brazilienii fiind nişte oameni super-temperamentali, majoritatea îl iau la pumni şi picioare:)

Pe 6 , nişte oameni vin să se angajeze la o firmă de pompe funebre. Ca să îi testeze, patronul îi pune să machieze un mort. La un moment dat, mortul le face o surpriză :)

Pe 5, într-un cimitir, paznicul intră în vorbă cu nişte domni/doamne şi le povesteşte zvonuri despre existenţa unui schelet plimbător. În timp ce ei povestesc, scheletul îşi face apariţia. [farsa vizată începe prin minutul 2.25]

Pe 4, un nene care se pretinde a fi mut se aşează pe bancă în parc lângă oameni şi le arată dezamăgit că i s-a stricat ceasul pe care abia îl cumpărase. Ca să îi convingă strigă cât poate de tare: ,,Paro!!! “ (s-a stricat). Lumea, super-stresată îl ia din nou la palme evident:)

Pe 3, o mireasă superbă îşi caută un soţ, paznic de cimitire:)

Pe 2, poate cea mai horror fază din lume. Un tip din Spania bănuiesc, vroia cred să scape de prietena lui. S-a gândit că îi poate provoca un infarct şi totul să pară o joacă. A fost foarte aproape…

Pe 1, farsa mea preferată. Tot lângă un cimitir, un schelet simpatic apare pe o motocicletă şi le face cu mâna trecătorilor. Aceştia nu par însă foarte sociabili şi o iau la fugă…

Ȋn curând voi şi scrie. Dar, azi nu…

O zi din viata lui Hruşcă

2010-06-09T23:18:00.000+03:00

Am citit de curând pe net nişte bancuri foarte faine cu Hruşcă. Asta mi-a dat o idee pentru a scrie şi eu ceva despre “omul care a pus clorul în folclor”. Enjoy:

E dimineaţă, ora 7.00. Soarele a penetrat deja cerul de mai bine de o oră, iar lumina lui se sloboade pătrunzătoare peste acoperişul casei lui Hruşcă. Alarma de la telefon îl trezeşte pe artist din visul lui tresărat cu troiene de zăpadă. Ce alarmă are la telefon vă veţi întreba. “Sculaţi, sculaţi , boieri mari.mp3” vă voi răspunde. Trezit brutal tocmai de piesa lui preferată, Hruşcă se dă jos din pat. Se uită pe calendar şi nu-i vine să creadă. Inima începe să îi bată cu putere, iar pupilele i se transformă în doi fulgi uriaşi. Vede data de 24. Un zâmbet necontrolat se aşează pe chipul său. Toate grijile îi dispar. Mirosul de cozonac şi de sarmale vine parcă de nicăieri şi îl izbeşte în moalele nasului. Aude deja clinchetul cristalin al clopoţeilor şi vocile de copii entuziaşti. Se uită pe fereastră…Nu ninge…dar asta nu îl alarmează. Au mai fost şi crăciunuri fără zăpadă. Vede un om un tricou, dar, îşi zice în gând că sunt mulţi nebuni pe lume. Cuprins de bucurie îşi ia chitara, şi-o pune la gât şi începe să cânte: “Leru-i ler…şi iarăşi ler…şi iarăşi…şi iarăşi…” nici nu realizează cum începe să se întunece…cânta hipnotizat acelaşi refren de 15 ore…Cântând se vedea pe scenă. Aplaudat la fiecare “O ce veste minunată” încheiată cu succes. Îşi vedea fanele care leşinau rând pe rând precum nişte brazi răscoliţi de viscol care se înclină sub greutatea zăpezii. Ȋl vedea pe Moş Crăciun cu pletele lui dalbe, pe Născătoarea umblând în sus şi în jos, îl vedea pe Lobonţ pregătit să apere un penalty sus, la vinclu la poarta raiului, vedea trei păstori punând la cale o întâlnire de gradul III. Toate i se învârteau ciclic în minte şi îl făcuseră să piardă noţiunea timpului. Degetele deja îi erau însângerate de la corzile chitării. Aştepta de atâta timp ziua aceasta încât nimic nu mai conta. Era seară. Ora 22.00. Surprins că la uşa nu vine niciun colindător, Hruşcă se uită încă odată pe calendar. Cuprins de entuziasm nu observase un mic detaliu…era într-adevăr 24…dar 24 iunie. O tristeţe de moarte îl loveşte pe artist. Toate dispar brusc. Moşul, fanele, născătoarea, Lobonţ, păstorii. Toate erau doar în mintea lui. Cum a putut ignora atâtea semne? Lipsa zăpezii, omul în tricou…Durerea devine fără margini…Fulgii din ochii lui Hruşcă se topesc şi se transformă în lacrimi…lacrimile cad printre degetele sângerânde, se îmbină cu sângele şi formează ler…mult ler…corzile încep să vibreze singure ca prin minune…lacrimile vor curge încă 6 luni…cand vor îngheţa, Hruşcă va ştii că la următorul 24 din calendar nu se mai poate înşela…Până atunci, doar un lucru e sigur: leru-i ler, în orice perioadă a anului. Sfârşit.

Variantă de Bac propusă de mine. Limba şi literatura Română

2010-05-20T15:49:00.004+03:00

Ȋntr-o zi uitându-mă printr-un sertar de acasă am găsit din greşeală foile cu subiectele pe care le-am primit acu 3 ani la Bac. Aşa că mi-a venit următoarea idee de variantă la limba romană: [în paranteză pătrată la partea I sunt răspunsurile oferite de mine]

Partea I

Citiţi cu atenţie textul de mai jos:

,, Reporter: Subiectul se referea si la o poveste cu anexele jucatorilor, contractele la anexele contractelor jucatorilor si vroiam sa va intreb date legat de prima parte, legat de amendamente. Ce veti face?
Gigi Becali: Legat de prima parte, imi sugi pula tu si D.V., si toata Antena 1, si toti muncitorii de acolo, si tu primul mi-o sugi. Asa sa scrii, da!? Asa sa spui, minca-mi-ati pula Baga-mi-as pula in toata Antena voastra. Da? Inregistreaza. Baga-ti-ai pula in ma-ta si baga-mi-as pula in toata familia lui D.V. si a ta si la toata Antena 1. Baga-mi-as pula sa-mi bag in toata familia voastra de zdrente. Futu-va neamu-n gura sa va fut Imi sugeti pula voi toti, in frunte cu D.V., da?
Reporter (calm): Domnu' Becali, imi cer scuze...
Gigi Becali: Imi sugi pula tu, baga-ti-ai pula in ma-ta! Baga-mi-as pula in familia voastra, futu-va mortii-n gura de zdrente si de hoti. Ba, ce pula mea vreti, ba, comunistilor, futu-va neamu in gura sa va fut. Ba, imi sugeti pula! Uite asa sa-i spui lui D.V. si lui O., si lu' toata Antena 1 de stiri a voastra, si sa-mi bag pula in toti mortii vostri!
Reporter: Nu stiu de ce sinteti asa suparat. Daca puteti sa-mi raspundeti, eu v-am intrebat politicos si civilizat.
Gigi Becali: Pai, tu esti politicos si civilzat si eu iti spun: imi sugi pula tu si D.V.. Scrie la Antena 1, acolo: imi sugi puncte-puncte D.V., tu si toata Antena 1. Si sa-mi bag pula-n toti mortii vostri si-n toti mortii lu' D.V.
……………………………………………………………………………………………..
Reporter: Va dati seama ca nu ne da voie nici CNA-ul sa dam asa ceva.
Gigi Becali: Da' de ce sa nu dai? Pai, sugi, inseamna ca sugi o bomboana, intelegi? Si pula puneti puncte-puncte, intelegi? Puncte-puncte, sugeti pula, puncte-puncte, tu, D.V., O. si toata Antena voastra 1! Si puneti puncte-puncte in mortii vostri, toata Antena 1 si tot trustu' de presa a lu' D.V.
Reporter: Domnu' Becali, eu chiar va intrebam serios de o problema pusa de domnul Sebastian Bodu de la ANAF. V-am cerut o reactie. Asa mi se pare corect.
Gigi Becali: Pai, reactia mea este ca D.V. sa mi-o suga. Si cu O. . O. sa o suga primu' si pe urma V.sa se uite!”

("Dialog Becali-Reporter", opera dramatica, disponibila aici in varianta audio)

1.Menţionează câte un antonim pentru cuvintele: “p**a”, “m**e”,”bomboană”
[ p**a – nonp**a, m**e- antim**e, bomboană-suc]

2.Precizează rolul expresiv al punctelor de suspensie din secvenţa: “Pai, sugi, inseamna ca sugi o bomboana, intelegi? Si pula puneti puncte-puncte, intelegi? Puncte-puncte, sugeti pula, puncte-puncte”
[punctele de suspensie în această construcţie au rolul de a introduce o oarecare stare de suspans cititorului, prin ridicarea unei aure de mister cu privire la ce anume este invitat unul din personaje să sugă. Poate fi vorba şi de o oarecare scădere a ritmului activităţilor descries de personaj]

3.Scrie două expresii sau locuţiuni care conţin verbul “a suge”
[ “Nu lăsa pe mâine ce poţi suge azi” / “Să faci ce zice popa, nu ce suge popa”]

4.Explică rolul cratimei în structura: “baga-ti-ai pula in ma-ta”
[în prima parte a structurii, “băga-ţi-ai” avem de-a face cu o construcţie specifică condiţional-optativului prezent, personajul şi-ar băga dar băgarea sa este condiţionată de îndeplinirea unei anumite condiţii. Ȋn construcţia mă-ta este vorba de separarea substantivului “(ma)mă” de pronumele personal la persoana a II-a “ta”]

5.Explică semnificaţia unei figuri de stil identificate în textul citat.
[Ȋn expresia “Baga-mi-as pula in toata Antena voastra.” avem de-a face cu personificarea substantivului “antenă” un obiect căruia însă personajul doreşte să îi confere atribute omeneşti implicându-l în diverse activităţi de natură sexuală]

6.Selectează o imagine vizuală din textul citat.
[ Imagine vizuală: “O. sa o suga primu' si pe urma V.sa se uite!”]

7.Comentează în 3-5 rânduri următoarea secvenţă: “Imi sugi pula tu, baga-ti-ai pula in ma-ta! Baga-mi-as pula in familia voastra, futu-va mortii-n gura de zdrente si de hoti. Ba, ce pula mea vreti, ba, comunistilor, futu-va neamu in gura sa va fut. Ba, imi sugeti pula!”
[Ȋn secvenţa citată avem de-a face cu un entuziasm romantic fără margini al personajului principal, acesta exprimându-şi iniţial ataşamentul faţă de reporter, după care extrapolează şi îşi exprimă intenţia de a întreţine relaţii amoroase cu întreaga familie a acestuia inclusiv cu rudele decedate (aici ne putem gândi la transcendenţă) fapt ce demonstrează un entuziasm şi un ataşament nemărginit. Prin “bă, comnuiştilor” putem observa orientările politice ale personajului axate pe principii capitaliste]

8.Ilustrează în 4-6 rânduri două caracteristici ale textului dramatic, existente în fragmentul citat.
[Avem de-a face cu un text dramatic atipic prin faptul că tocmai personajul principal este cel care oferă la un moment dat indicaţiile scenice: ““O. sa o suga primu' si pe urma V.sa se uite!” Acest fapt scoate în evidenţă încadrarea operei în rândul lucrărilor dramatice post-moderne.]

9.Transformaţi textul în vorbire indirectă
[Reporterul îl întreabă pe Becali despre anexele jucătorilor. Acesta din urmă îl invită la o felaţie alături de patronul său şi de familiile lor, inclusiv cele ale angajatilor Antenei 1. Reporterul îşi cere scuze, însă Becali îşi menţine invitaţiile la felaţie pe care le reiterează, aducând în discuţie şi personaje decedate. Reporterul spune că se aştepta la un răspuns civilizat, Becali îi spune însă că el nu este civilizat, şi îl invită pe reporter să publice discuţia,însă începe să se cenzureze introcucând puncte-puncte după unele expresii injurioase. Ȋn final, Becali oferă indicaţii cu privire la felul în care discuţia ar putea fi reprodusă la televiziune fără a atrage contravenţii din partea Consiliului Naţional al Audiovizualului.]

Partea a II-a
Scrie un eseu argumentativ de 15-30 de rânduri despre importanţa motorinei în procesul de deratizare pornind de la următorul citat: “Petre Mihai Bacanu seamana cu un sobolan fiert in ulei de frana" – (Corneliu Vadim Tudor, Europarlamentar)

Partea a III-a
Scrie un eseu de 2-3 pagini în care să demonstrezi că poezia “Lacul” de Mihai Eminescu este un basm cult.

PS: Daca voi avea timp si chef voi face si alte propuneri la materii precum istoria, geografia sau sportul. Bye Bye.

Povestea lui Bun-Ȋmpărat

2010-04-28T00:54:00.003+03:00

A fost o dată şi nu de mai multe ori un împărat care era bun. Avea doar gânduri bune, un suflet nobil, o nevastă frumoasă şi iubitoare şi trei fete frumoase (una mijlocie, una mai puţin mijlocie şi cea mai mijlocie) şi la fel de bune ca şi gândurile împăratului. Numele lui era Bun-Ȋmpărat. Ȋn celălalt colţ de lume (pentru că pe atunci lumea era sub formă de cub), peste mări şi ţări trăia un împărat rău care avea gânduri rele, suflet penal, o nevastă urâtă şi proastă şi trei feciori care semănau cu mama lor în toate privinţele. Numele lui era, evident Nasol-Ȋmpărat.Cum pe vremea aceea nu erau telefoane şi televizoare, şi având în vedere şi distanţa,(peste mări şi ţări este o distanţă de două ori mai mare decât peste mări) cei doi împăraţi nu ştiau niciunul de existenţa celuilalt. Ȋntr-o zi însă, când fiul cel mare al lui Nasol-Ȋmpărat căuta pe net un potcovar pentru calul său (nu exista nici net, dar Nasol-Ȋmpărat avea un stick de la Orange pe care-l mai folosea prin gospodarie) a aflat despre existenţa unei împărăţii şi a unui împărat care are 3 fete în celălalt colţ de lume. Disperat să se însoare a dat repede un search pe Google şi a calculat distanţa dintre cele două împărăţii. A obţinut în kilometri exact distanţa la care se aştepta: peste mări şi ţări. A hotărât că este o distanţă acceptabilă, şi s-a dus să ceară voie tatălui său să plece să se însoare cu una din fetele lui Bun-Ȋmpărat. Tatăl său şi-a dat acordul, însă fiind rău i-a dat cel mai nasol cal din grajdurile împărăteşti, un cal slab, orb şi care avea doar două picioare: unul în faţă şi unul între picioarele din spate. Cu mari eforturi, fiul lui Nasol-Ȋmpărat a ajuns la împăratul cel bun şi i-a zis că vrea să o ia pe fata cea mare de nevastă. Bun-Ȋmpărat i-a zis că orice flăcău pentru a o lua pe una din fiicele lui de soţie trebuie să treacă trei probe. Prima probă a fost proba costumului de baie, pe care fiul lui Nasol-Ȋmpărat a trecut-o cu succes, a doua probă era întocmirea unui proiect de cercetare cu tema “Integrarea romilor între ţigani”. A trecut şi de aceasta, iar ultima probă la care a fost supus fiul de împărat a fost să scrie pe o foaie toate zecimalele numărului π . Nu se ştie dacă a trecut de această probă, întrucât încă mai scrie.
Văzând că fratele său nu se mai întoarce şi dorind şi el oricum să se însoare, fiul mijlociu al lui Nasol-Ȋmpărat a pornit şi el la drum către împărăţia lui Bun-Ȋmpărat. La jumătatea drumului, deci între mări şi ţări s-a întâlnit cu Sfânta Duminică 25 aprilie 2010 care i-a spus că dacă o ajută să îşi decodeze mobilul îi va spune secretul pe care trebuie să îl ştie pentru a o lua pe fata mijlocie a lui Bun-Ȋmpărat de nevastă. Expert în olărit şi telecomunicaţii, flăcăul şi-a dat acceptul, a decodat mobilul, iar în consecinţă Sfânta Duminică 25 aprilie 2010 a început să îi şoptească la ureche toate zecimalele lui π. Nu se ştie dacă a terminat până în prezent.
După o lungă aşteptare, Nasol-Ȋmpărat şi-a trimis şi al treilea fiu ca să salveze onoarea familiei şi să încerce să se însoare măcar el cu una din fetele lui Bun-Ȋmpărat. Pe drum, acesta s-a întâlnit cu un zmeu. L-a luat l-a legat cu o aţă şi l-a dat unui copil să se joace după care şi-a continuat drumul. S-a întâlnit apoi cu un balaur cu 7 capete. S-a bătut cu el şi l-a învins, însă acesta i-a scăzut 50% din viaţă. Apoi s-a întâlnit cu o vacă cu 25 de ugere, a bătut-o şi pe aceasta şi apoi a muls-o scăzându-şi încă 49% din viaţă. Cu 1% din viaţă şi cu ultimele eforturi, fiul cel mic al lui Nasol-Ȋmpărat a ajuns foarte aproape de împărăţia lui Bun-Ȋmpărat, însă când mai avea doar câţiva metri a fost obligat să se întoarcă din cauza unui nor de cenuşă.
Și uite aşa, fiicele lui Bun-Ȋmpărat au rămas nemăritate şi nepătate de spiritual malefic al fiilor lui Nasol-Ȋmpărat, deci binele a învins din nou răul la scor. Din păcate este doar o poveste…
...a fost offside…dacă n-ar fi fost nu s-ar fi povestit. Sfârşit.

Cel mai tare banc pe care îl ştiu

2010-04-10T11:44:00.003+03:00

Badea Gheorghe păştea oile fără să ştie că terenul era proprietatea unui înalt demnitar român. Chiar în ziua aia, vine demnitarul cu SPP-iştii , cu o maşină de teren de protocol, îmbrăcat la costum să îşi inspecteze terenul. Se dă jos din maşină şi se duce direct la Gheorghe.
-Bade , da ce faci aici, pe terenul meu?
-Păi nu vezi, fraiere!? Păzesc oile!
-Bade, eşti cam obraznic, poate mă enervez şi îţi fut una
-Apoi poţi să le f**i pe toate că eu numa le păzesc.

Și încă unul superb despre facerea de bine:

Cică era un cal la o fermă şi era foarte supărat pe viaţă şi pe faptul că stăpânul îl exploata şi toate alea. De supărare a renunţat să mai mănânce, s-a cuibărit într-un colţ al grajdului şi zăcea pe jumătate inconştient. Fermierul a chemat veterinarul. Veterinarul l-a examinat, i-a dat o injecţie şi i-a zis fermierului că revine în 3 zile, iar dacă îl găseşte în aceeaşi stare poate ar fi mai bine să îl eutanasieze. In aceste 3 zile, porcul care era cel mai bun prieten al calului stătea lângă el şi se tot ruga “hai, calule, trezeşte-te că altfel vine ăsta şi te omoară, trezeşte-te te rog”. Calul nimic. Trec cele 3 zile, vine veterinarul şi se pregăteşte să îl eutanasieze pe cal, între timp, porcul disperat tot zbiera către el “hai mă , trezeşte-te că te omoară!” Până la urmă calul se trezeşte. Fermierul, văzând că şi-a revenit calul a început să strige de bucurie “Uraaaaa!!! Și-a revenit calul!!! Să chefuim!!! Aduceţi băutura!!! Să tăiem porcul!!!”

Și încă trei simpatice:

Ion şi Măria se întâlnesc pe câmp. Ion îi zice: “-Mărie, să vii diseară la mine că nu-i nimeni acasă” Seara, Mărie se îmbracă frumos, se parfumează, ajunge acasă la Ion, bate la uşă,sună, stă zece minute…Intr-adevăr nu era nimeni acasă.

Un hoţ s-a dus la Ion să îi fure găinile. Ion aude gălăgie ,se îmbracă repede şi iese afară să vadă care e treaba. Intre timp, hoţul, auzind paşi s-a ascuns în coteţ printre găini. Ion deschide coteţul, se uită şi întreabă “-Mă, cine-i acolo?” La care hoţul zice : “-Noi găinile, dormim”

Ion şi Măria erau la cinema la film. La un moment dat, Ion zice:
-Tu, Mărie, hai să ne f***m!
-Mă Ioane, să îţi fie ruşine! In primul rând eu sunt virgină…
La care Ion o întrerupe:
-Da’ nu-i bai că merem în ultimul rând.

Despre iubire şi ponei roz care fac sex pe un câmp cu flori

2010-04-08T12:39:00.002+03:00

Am ales să scriu despre iubire pentru că este la modă. Iubirea e peste tot. Cum bine zicea o celebră manea americană preluată de multe triste ca să şi-o pună la status pe mess: “Love is in the air”. Iubirea e în toate piesele de la radio, în toate videoclipurile începând cu Mezzo ,continuând cu U, MTV, Kiss şi terminând cu Etno şi Taraf, în reclamele la ciocolată, băutură,gumă de mestecat,telefoane, şi dacă dezambiguizăm puţin chiar şi în cele la prezervative. Iubirea e în poezii, în pictură,în sculpturi,în religii, unii mor pentru iubire, alţii în totală opoziţie trăiesc doar pentru iubire. Ne iubim partenerii de viaţă, familia, prietenii, câinele, pisica, oile, meseria,religia,iubim natura,pe noi înşine etc. In general iubim tot ce mişcă până când nu mai mişcă. In mod paradoxal totuşi, într-o lume cu atâta iubire 50% din casnicii ajung la un moment dat să se destrame,nu putem dormi cu uşa deschisă, nu putem ieşi pe stradă siguri că nu va băga vreunul cuţitul în noi pentru 5 lei, nu putem să ne oprim la un bancomat fără să ne uităm cu atenţie în stânga şi în dreapta, nu putem să ne uităm la ştiri fără ca măcar o ştire să fie despre un jaf, crimă sau viol,nu putem ştii sigur dacă persoana care ne spune la ureche că ne iubeşte în timp ce facem dragoste nu va fi peste câteva zile în patul altcuiva, iar exemplele pot continua. De unde acest paradox? Păi probabil, cu toţii înţelegem, percepem şi simţim iubirea în mod diferit. Iar dacă asta n-ar fi suficient unii numesc “iubire” orice sentiment de la mâncărime , balonare până la plictiseală. De exemplu, un cocalar prost cu patru clase şi cu lanţ gros de aur la gât, confundă iubirea cu erecţia.Adică dacă îi place lui curul uneia pe care o vede în oraş pentru el aia e iubirea. El, de fapt are o erecţie şi trebuie să scape de ea, astfel că va fi interesat de tipă până când obiectivul va fi îndeplinit cu succes. O va aborda încercând să o impresioneze fie cu maşina ,fie cu lanţul, fie cu o dumă inteligentă de genul “ce faci, fetele , te plimbi?!” Ea, dacă se ghidează după aceleaşi valori ca şi el şi dacă are un IQ apropiat valoric de al lui va ceda rapid. De regulă, tipa de care se “îndrăgosteşte” unu ca ăsta e şi ea una ca el, doar că e femeie, deci nu vrea în mod instinctiv sex ci vrea bani şi să fie văzută şi invidiată. De fapt tipul nici nu prea contează, nici ce se petrece pe bancheta din spate a maşinii lui, ci doar ce faţă or să bage celelalte toante când se va da ea jos din maşină uşor crăcănată dar, indubitabil îndrăgostită şi împlinită sentimental şi material.Fiecare din cei doi se vor reîndrăgosti la nesfârşit de fiecare dată când va aparea fie una cu ţâţe mai proeminente fie unul cu maşină mai mişto. Bun, cu cocalarii şi piţipoancele e simplu şi povestea e arhicunoscută. Mai sunt însă alţii care se află la cealaltă extremă: romanticii naivi. Aceştia, când aud cuvântul iubire tremură şi îşi imaginează un câmp de flori, un cer albastru, ponei roz şi inimioare parfumate căzând din cer în timp ce ei se ţin de mână cu persoana iubită. Dacă cei din prima categorie dau iubirii un sens strict materialist, romanticii văd iubirea ca fiind ceva suprem, un scop în viaţă, ceva venit de pe altă planetă, ceva impecabil pur şi ideal, ceea ce este o prostie. Nimic din lumea asta nu e ca în poveşti. Tipa romantică vrea să audă metafore şi personificări şi îşi imaginează un prinţ cu dantura impecabilă venind după ea pe un cal alb. Se topeşte toată când tipul care o curtează îi spune că ochii ei sunt ca două, trei sau patru stele sau alte corpuri cereşti, că buzele ei sunt dulci precum gemul de prune sau că sânii ei sunt mai frumoşi decât dealurile ce înconjoară Clujul. Partea tristă pentru tipa romantică este că nu prea se mai poate circula călare pe cal în oraşe în ziua de azi , iar tipul poate fi romantic dar poate în acelaşi timp să fie nesincer. Iar dacă ea pune botul doar momită de poezii şi metafore fără să îi pese prea mult cine e cel care i le spune riscă să rămână cu buzele umflate (dar la fel de dulci). Tipul romantic (dacă mai există şi nu e gay) dacă nu are norocul să găsească o tipă romantică riscă să rămână romantic şi să îşi recite metaforele la 30 de ani în faţa unei femei gonflabile reci şi dezinteresate. El trăieşte într-o lume ideală despre care a citit în basme şi se imaginează precum Romeo recitând ceva la balcon, în timp ce tipa cade leşinată , iar el o prinde ca să nu-şi rupă gâtul, iar apoi trăiesc fericiţi până la adânci bătrâneţi. OK, astea sunt extremele. Iubirea este probabil undeva la mijloc. Iubirea nu este nici ceva strict material şi palpabil dar nici nu este cea descrisă în basme şi în poeziile secolului XIX. Iubirea este forma frumoasă şi soft a unei obsesii. Iubirea este, sau presupune un cumul de factori şi condiţii de îndeplinit: atracţia şi interdependenţa între doi oameni, a te obişnui cu calităţile celuilalt şi cu defectele sale, predispoziţia de a face sacrificii, încredere reciprocă şi alte alea. Intr-adevăr, iubirea depăşeşte raţionalul, de aia e şi faină şi e prezentă peste tot, însă ea există pe bune doar acolo unde măcar factorii de mai sus sunt prezenţi concomitent. Acolo unde nu sunt îndepliniţi simultan, iubirea este fie de moment, fie superficială, înşelătoare şi are mari şanse să dispară în detrimentul altor sentimente sau să fie confundată cu alte sentimente.Mulţi au impresia că iubesc şi sunt iubiţi, am să revin însă la o dumă destul de tristă ce-i drept pe care am mai folosit-o în alt context,iar asta e valabil pentru toate formele de iubire, nu doar cea de cuplu: dacă vrei să ştii cine te iubeşte pe bune imaginează-te într-un scaun cu rotile, toţi cei care nu şi-ar schimba atitudinea faţă de tine dacă ai ajunge în acea situaţie te iubesc cu adevărat. După ce îţi pui problema astfel realizezi că sunt mult mai puţini. Pentru că în rest, e foarte uşor să vorbeşti şi să îţi imaginezi lucruri frumoase .Insa iubirea se probează în momentele grele şi foarte grele. Dacă ar fi chiar aşa frumos şi roz totul precum pare, lumea ar fi ceva mai bună. Din păcate însă în ziua de azi, şi iubirea şi alte chestii profunde şi faine au fost banalizate, au fost transformate în instrumente de marketing. Unii vor să ne facă să confundăm iubirea cu cadourile de Valentine’s Day, de 1/8 martie, de sfântu Gheorghe, sfântu Ilie , sfântul Teofil şi alte sărbători. Se fac emisiuni penale în care unii sar din avion cu paraşuta cu un trandafir înfipt în nas ca să îi demonstreze ei că o iubeşte. Alte toante se inchid cu alte 10 femei într-o casă, se lasă filmate luni întregi în timp ce se trag de păr şi se epilează pe picioare pentru ca unu care se uită de afară să aleagă una şi s-o ia de nevastă pentru ca peste o lună să divorţeze. Iubirea nu înseamnă însă doar cadouri, vorbe, să te arunci de la etaj strigând “te iubesc” sau să te expui cât mai penibil la televizor. Iubirea nu cred că trebuie trăită ostentativ, întrucât astfel se pierde şi se banalizează., iar în general ceea ce este ostentativ este mai mult de formă. Ar fi fain dacă măcar când e vorba de sentimente care nu îi costă nimic oamenii ar fi mai sinceri şi mai puţin superficiali. Cam asta e viziunea mea despre iubire. Cum ar zice Borat “Hope you like!”. Bye Bye.

193 de păcate :)

2010-04-04T15:26:00.003+03:00

Pornind de la ideea “dacă Dumnezeu nu a făcut update la cele zece porunci hai să îl facem noi” ceva popă ortodox plictisit s-a gândit că ar fi o idee foarte tare să facă el o lista cu 193 de pacate. Unele sunt atât de tari , mai ales în exprimare încât mi-am permis să le extrag şi să le şi comentez: (Lista completă e aici.)

17. Am zis “zau”, “sa mor eu”, “sa n-am parte de”, “sa chiorasc”, etc. [Sa chiorasc daca am zis vreuna din astea]
22. Am vorbit cu mai multe întelesuri. [Rusine poetilor simbolisti]
30. Fiind scumpaci, am vândut cu pret prea mare. [scumpaci=)) ]
38. Am presupus, banuit pe altii. [Rusine justitiei romane!!!]
68. Am vorbit în timpul slujbei. M-am foit, m-am miscat de colo-colo prin biserica.
70. Am mâncat, am baut ceva pe ascuns. [mai făceam chestia asta în liceu să nu mă vadă profii, nu ştiam că e păcat :( ]
72. M-am ametit la cap cu bauturi alcoolice. M-am îmbatat. Am si varsat dupa aceea. [deci daca imi venea sa vars trebuia sa tin in mine?]
88. N-am pastrat curatie cu sotul (sotia): miercuri, vineri, sâmbata, duminica, luni; în cele 4 posturi de peste an; în timpul sarcinii si al ciclului lunar; 40 de zile dupa nastere. [deci miercuri, vineri, sambata, duminica, luni nimic? Ramane martea si joia…pfff…]
94. M-am împreunat cu sotul (sotia) de mai multe ori în 24 de ore. [popă frustrat, dacă el nu e în stare, nici alţii să nu facă :) ]
95. M-am împreunat cu sotul (sotia) în diferite pozitii,ca animalele.[propun să vină popa porno să ne exemplifice care poziţii sunt în regulă]
97. Am curvit. Am preacurvit. [unde se face delimitarea între prima şi a doua?]
100. Am gândit sa preacurvesc sau chiar am preacurvit cu preot, preoteasa, calugar,
calugarita. [sincer m-am gandit i-as lua la m**e pe unii preoti, dar numai asa la nivel discursiv]
101. Am pipait alt trup pentru a simti si provoca placeri de desfrâu. [cica placeri de desfrau=))]
112. Am preacurvit cu animale, pasari (zoofilie), cu copii (pedofilie) [păsările nu sunt animale?]
113. Am privit filme, poze cu prostii. Am în casa poze, statui cu prostii. [cum definim notiunea de “prostii”?]
114. Am vorbit prostii.
115. Am privit cu placere cum se împreunau animalele. [cat de bolnav e popa care a scris astea=)) ]
120. Am dracuit. Am dat naibii. Si pe mine însumi m-am dat dracului. Am zis: „ sa fiu al naibii " , „ sa ma ia " .
129. Am fost la petreceri destrabalate. În posturi, miercurea, vinerea, în duminici si sarbatori.[cum adica, destrabalate? Asta de exemplu e o petrecere ok?]
133. M-am machiat, rujat, vopsit la par, am dat unghiile cu oja etc. Am purtat cercei, margele, inele, coliere, bratari, pantofi cu toc. Mi-am facut parul. [eu n-am facut decat ultima dar promit ca il las de acum asa ciufulit cum ma trezesc dimineata]
134. Ca femeie, am purtat pantaloni sau fusta scurta, n-am purtat capul acoperit, am mers sau am vorbit, ca sa atrag barbatii.
135. Am scuipat sau am vomitat în ziua în care m-am împartasit. [astia au o problema cu vomitatul, de parcă ar vomita cineva numai aşa ca să se distreze]
139. N-am tamâiat si stropit casa cu agheasma cel putin o data pe luna. [da, ca sa am ce sterge dupa aia de pe mobila]
144. N-am facut cruce când am trecut pe lânga biserica.
149. Am venit târziu la biserica. Am plecat înainte de sfârsitul slujbei fara motive întemeiate. Am facut din acestea o regula. [pai daca e asa de dimineata…]
156. M-am împartasit dupa ce am avut necuratie în vis. [adică dacă am visat că mă murdăresc?]
166. Am facut jocuri si râsete la priveghiurile de morti. [ar fi o chestie sa dai un poker la un priveghi si pe mort sa-l pui “sit out”]
168. N-am îngrijit mormintele. M-am zgârcit sa platesc sarindare, slujbe pentru sufletele celor adormiti. [daaaa…sa platesc…asta e baza, astea le-a lăsat mai pe final:)) ]
175. Am cântat si am ascultat cântece lumesti si sectare. [Fernando de la Caransebeş e ok? Sau e lumesc?]
176. Am jucat si am mers la discoteci si alte petreceri anormale.[pai ori petreceri anormale ori petreceri destrabalate…]
179. M-am mascat.
180. N-am platit contributia la Sfânta Biserica. [da…merit sa mor şi să ard în iad, asa-i?]

PS: Nu am pus toate diacriticile ca lumea, sorry.

Cum l-a învins marketingul pe Hristos…

2010-04-01T19:39:00.005+03:00

Vin sărbătorile. Sincer, mă disperă la maxim. Mă disperă să văd oamenii preocupaţi dacă vor găsi sau nu miel, dacă ouăle vor fi suficient de multe şi suficient de roşii, dacă va fi curat în casă, dacă va ieşi bine rulada, etc. Iar asta e doar partea I, partea dinainte de paşte. Pe urmă, preocupările creştinilor devin altele: cine o să vină la noi? La cine vom merge? de ce a venit vecinul ăla şi de ce nu a venit celălalt? ce-o fi crezut vecina despre ruladă? o fi fost suficient de curat? i-o fi plăcut noul serviciu de farfurii? La ce fete să mergem la udat? Vor fi ele suficient de ude după ce le vom uda? E bun costumul pe care l-am luat? Ce băieţi au venit la udat? Cu ce parfum? Ce-o fi zis despre felul în care îţi stă părul? Printre toate astea se pierde un detaliu: chiar esenţa acestor sărbători, şi anume paradigma creştină, iubirea aproapelui, alea alea. Dumnezeu transcende empirismul. Este deasupra simţurilor şi nevoilor noastre, e deasupra marketingului şi mercantilismului dar nu vom înţelege asta decât atunci când ne vom învinge instinctele primare şi nevoile şi ne vom ghida după un alt sistem de valori. Creştinismul a fost înţeles greşit. Eu nu cred că Isus a înviat ca să fie magazinele pline de oameni în vinerea mare până după miezul nopţii,iar lumea să se calce în picioare şi să se tragă de păr pentru ultima bucată de miel. Nu cred să scrie în biblie că cine nu are şuncă pe masă de paşti va merge în iad. Sau că dacă n-o să stai ore întregi în frig în faţa bisericii să vină popa să îţi fleoşcăie nişte apă de la robinet proaspăt sfinţită peste mâncare crezi că o să arzi în flăcări după moarte? Eu nu sunt un mare creştin. Am momente de credinţă alimentate de un fals optimism uneori şi momente de ateism atunci când mă lovesc de cruda realitate cotidiană. Merg mai degrabă pe principiul lui Pascal (nu ai nimic de pierdut dacă vei crede, şi poate, cine ştie, Dumnezeu chiar există). Dar , Dumnezeu dacă există nu se regăseşte în tradiţii, în ouăle roşii şi în coşul de paşte. Asta e doar partea murdară a umanităţii, nevoia instinctivă de a mânca pe săturate până ne e rău (îndestularea asta arată de fapt cât de ipocriţi sunt unii când ţin post), de a ne impresiona rudele, vecinii, prietenii, duşmanii, nevoi împachetate chiar de minunatele biserici într-un ambalaj care pare frumos dar ascunde ceva mizerabil: “sfânta tradiţie”.Cu alte cuvinte ne minţim singuri că facem toate astea pentru Dumnezeu, când de fapt le facem pentru că aşa a zis popa, sau ca să nu zică alţii că noi nu am făcut nimic de paşti, sau si mai trist doar pentru ca asa fac si altii. Creştinismul in esenţa sa nu este rău, iubirea aproapelui, modestia sunt valori pe care ar fi minunat să le împărtăşim cu toţii, însă nu doar o zi-două pe an, şi chiar şi atunci doar la nivel declarativ. E uşor să zici : hai să fim mai buni, şi apoi să îţi continui viaţa obişnuită. Este greu să se schimbe ceva când toată lumea e fericită în ziua de azi doar dacă face ce fac şi alţii. Altfel, eşti un penibil, eşti exclus şi privit ciudat. Pentru majoritatea probabil vorbele astea sunt plictisitoare, şi banale. E mai simplu cu mielu, ouăle roşii, pasca, Real, Carrefour, prăjitura, şunca, popa porno, vinul roşu şi toate alea. Dumnezeu să mai aştepte. Deocamdată oamenii se tem să gândească prea mult. Au prea multă treabă ca să pregătească paştele. Totuşi, eu cred că dacă Dumnezeu nu vroia să gândeşti şi să ai întrebări te-ar fi făcut vită. Paşte Fericit!

Scrisoarea mea către Patriarhul Daniel

2010-03-26T04:17:00.002+02:00

"Până când, proştilor, veţi iubi prostia? Până când, nebunilor, veţi iubi nebunia? Şi voi, neştiutorilor, până când veţi urî ştiinţa? “ Solomon, 1:22

Preafericite Părinte Patriarh,

Mereu m-am întrebat de ce patriarhul României poartă titulatura de “preafericit”. Adică Isus când a fost pe pământ le-a permis oamenilor să îl strige pe nume, dar patriarhul este mult mai şmecher. El este preafericit, iar dacă înălţimea i-o permite este chiar înaltpreafericit. Trebuie să fie mişto să fi preafericit într-o ţară de preatrişti. De fapt, cum să nu te declari preafericit când salariul tău lunar este de 2000€, când te plimbi de colo colo ca să stropeşti babe smerite cu apă sfinţită şi să mai faci o cântare într-o limuzină Audi A8 de 70.000 de euro (click pt detalii). Ce mi se pare ciudat, preasfinţite părinte este că ai şi gărzi de corp. Mi se pare nefiresc ca o faţă bisericească, un om neprihănit, care şi-a petrecut viaţa în meditaţie şi rugăciune să se simtă ameninţat în faţa credincioşilor, asta doar dacă nu îşi simte el vreo vină ascunsă.(exemplu). Sau poate nu sunt gărzi de corp, ci îngeri păzitori, cine ştie. Chiar aşa, preafericite, de ce atâta lux? De ce s-a aprobat acordarea de 170 de milioane de euro pentru catedrala mântuirii neamului din Bucureşti? O să mergem toţi în rai după investiţia asta? Căci atunci într-adevăr se merită să murim prin spitale din cauza aparaturilor vechi de 30-40 de ani, sau din cauza frigului sau a bolilor primite de la ceilalţi trei pacienţi cu care suntem nevoiţi să împărţim patul. Putem chiar să dărâmăm spitalele şi şcolile şi să facem doar biserici cât mai luxoase şi încăpătoare dacă asta ne asigură mântuirea. Dar nu trebuie să studiezi prea profund biblia ca să vezi că Isus se plimba în sandale şi în nişte straie albe simple, chiar fără gărzi de corp, , iar ceea ce promova el era o viaţă cât mai simplă şi modestă.
Am observat pe la televizor că mulţi credincioşi când te întâlnesc îţi sărută mâna, iar dumneata chiar le-o întinzi cu satisfacţie în acest sens. Mă întreb, chestia asta te face să îţi descoperi latura feminină? Sau te face să te simţi şi tu ca un mare şeic arab? Altfel nu îi văd sensul. Căci eu nu cred că ai fi tu vreun trimis de-al lui Dumnezeu pe pământ, ba chiar , mai ales după ce am văzut unele ştiri în ultima vreme cu preoţi în prim plan nici nu vreau să îmi imaginezi câte lucruri lumeşti e posibil să fi făcut cu mâna respectivă de-alungul vieţii. Te gândeşti , oare, Daniele în serile de pace şi meditaţie în care urmăreşti Trinitas (televiziunea oficială a patriarhiei) probabil pe un LCD Full HD că babele care îţi sărută mâna se duc acasă şi plâng că nu au bani de medicamente şi îşi trăiesc probabil ultimele zile în mizerie? Te gândeşti câte spitale s-ar putea construi sau moderniza în ţara asta dacă bisericile ar fi mai simple şi mai puţin ostentative? Te gândeşti câţi copii nu ar mai trebui să meargă pe jos kilometri prin ploaie şi zăpadă ca să ajungă la şcoală dacă tu şi subordonaţii tăi v-aţi mai tăia din venituri? Legat tot de imoralitate, nu am auzit nici o poziţie oficială a patriarhiei care să condamne practici precum aceasta, aceasta, aceasta şi cine ştie câte altele care nu au ajuns în presă. Sau poate consideri că toate astea fac parte dintr-o viziune postmodernă asupra iubirii aproapelui. Bucură-te, preafericite că oamenii din ţara asta sunt prea fricoşi ca să gândească şi ca să se revolte în faţa unor moace bisericeşti şi preferă să ia totul aşa cum li se aruncă din partea unora ca tine, dar gândeşte-te că dacă există o judecată de apoi şi un Dumnezeu, acolo vrăjeala nu mai ţine, iar judecata de apoi a preoţilor ortodocşi români tare aş vrea s-o pot urmări dacă voi avea posibilitatea în altă viaţă sau dimensiune , în full HD cu nişte bere în stânga şi nişte popcorn în dreapta. Atunci voi crede că există dreptate.

5% din oameni au 95% din fericire. 95% din oameni impart restul de 5%.

2010-03-21T23:20:00.002+02:00

Vreau să înnebunesc. Voi putea avea astfel o explicaţie foarte la îndemână pentru tot ceea ce fac uneori, tot ceea ce gândesc, tot ceea ce spun. Atunci nu va mai trebui să mă întreb de ce mă trezesc în câte o dimineaţă şi îmi vine să îmi bag p**a în tot ce mă înconjoară şi în tot ce mi se întâmplă. Voi putea să spun că oamenii sunt de căcat cu zâmbetul pe buze. Voi putea spune că mă piş pe aproape toţi oamenii pe care îi cunosc, pentru că ştiu că şi reciproca e valabila. Da…când voi fi nebun voi putea spune că nu am încredere totală în nimeni, nici măcar în mine pentru că orice om din lumea asta la un moment dat te-ar călca în picioare fie ca să îşi îndeplinească un scop, fie pentru că s-a plictisit de tine, fie pentru că a apărut ceva mai interesant decât tine sau doar aşa, ca să se distreze. Voi putea spune că înafara familiei, oamenii pe care îi iubesc îi pot număra pe degetele de la o mână, pentru că sunt fix 5 la număr. Iar dintre ei poate niciunul nu ar mai ieşi cu mine nici măcar la o plimbare în parc dacă aş avea nenorocirea de a rămâne imobilizat într-un scaun cu rotile. Sper să nu ajung niciodată la pământ, pentru că 90% din cei care vor trece pe lângă mine mă vor ignora, 5% văzându-mă jos îmi vor mai da un picior în gură, iar 4% îmi vor întinde mâna ca să mă ridice, dar îmi vor da drumul înapoi la un moment dat. Da…exact asta aş gândi dacă aş fi nebun. Dar eu nu sunt nebun. Sunt perfect sănătos şi lucid. Am doar zile în care îmi vine să îmi bag p**a. Iar în zilele în care îmi vine să-mi bag p**a sunt nebun.

PS: E blogul meu şi scriu în el ce vreau.Inclusiv porcaria de mai sus. Credeti ce vreti dar nu uitati un lucru: "Niciodata nu judeca fara sa judeci". Bye bye.